Мой муж развелся со мной в 23 года

Ассаламу алейкум всем, я никогда раньше ничем таким не делилась, но мне правда нужен совет и, может быть, ваши дуа. Я вышла замуж в прошлом году, довольно молодой - нам обоим по 23. Я знала этого человека с 16 лет, и он постоянно то приближался, то отдалялся, путая меня своими чувствами. Я понимала, потому что мы были просто детьми. Годами он жил своей жизнью, общался с другими девушками, был в долгих отношениях, а я просто смотрела со стороны. Было больно, что он никогда не выбирал меня, но я не умоляла. Я держала голову высоко, ушла, и на этом всё. Через пару лет он снова появился в моей жизни, когда я была в лучшем состоянии за всё время. У меня была своя квартира, куча друзей, я жила в городе своей мечты - я была по-настоящему счастлива. Вся моя жизнь улучшилась с тех пор, как мы перестали общаться, и я понимала, почему он снова заинтересовался. Я игнорировала его целый год, потому что сомневалась в его намерениях. После года его попыток я наконец дала ему шанс. Он пообещал, что его намерение - женитьба и что он изменился, так что я поверила ему на слово, потому что он мне правда был дорог. Если бы то, что он говорил, оказалось правдой, это было бы как сбывшаяся мечта. Поговорив пару месяцев, я решила отнестись серьезно и переехала из того города обратно в родной, чтобы обручиться. Так и случилось. Я бросила всё - действительно всё и всех - и вернулась. Через месяц мы были помолвлены, и всё казалось как во сне. После помолвки мне позвонила его бывшая девушка. Сказала, что они недавно были на связи, и предупредила, что он патологический лжец, и всё в таком духе. Я знала, что она, возможно, пытается всё испортить, но она заронила зерно сомнений в моей голове, и я не поняла, каким огромным оно вырастет. Я стала параноидальной, и мне нужно было знать, говорит ли она правду. В конце концов он признался, когда уже не мог скрывать. Рассказал, что пока мы общались - прямо перед моим переездом - он всё ещё болтал с другими девушками, встречался с ними и прочее. Можешь представить, что я имею в виду. Поставь себя на моё место: я только обручилась и была так счастлива, и тут я узнаю такое. Но человек, которого я так сильно любила, постоянно уверял меня, что с этим покончено и он изменился, так что я дала ему ещё один шанс. Не стоило этого делать, не потому что он повторил это снова, а потому что подозрительность в моей голове разрушила мою жизнь. С того дня я ни одного дня не провела без мыслей о том, что он делал с другими. Я не могла выходить на улицу, боясь, что кто-то узнает его или меня. Если звонил его телефон, у меня сердце падало, потому что я ужасно боялась снова разочароваться. Хотя, надо сказать, со дня нашей помолвки он никогда больше ничего такого не делал. Он был честным и открытым, и я точно знаю, что он не повторял тех ошибок. Когда я говорю, что это разрушило мою жизнь, я имею в виду это полностью. В день нашей свадьбы я только об этом и думала. Мне было стыдно делать макияж или прическу, потому что не хотелось, чтобы кто-то из знающих его смотрел на меня и думал: "Посмотрите на неё, такую нарядную, она, наверное, такая счастливая и даже не знает, что я с ним делала". Я не могла смотреть в глаза его семье, параноидально думая, что они знают то, чего не знаю я. Я перестала говорить с друзьями, потому что всё, что они хотели знать, - как супружеская жизнь, а мне нечего было ответить. Всё, что я знала, - я задыхаюсь от чрезмерных раздумий и подозрительности. Что меня убивает, так это то, что после помолвки он ничего плохого не делал. Мне почти хотелось бы, чтобы он сделал, чтобы я так не винила себя, но по какой-то причине я просто не могла забыть. Было так больно - даже сейчас, когда я это пишу, это так больно. Через несколько месяцев таких чувств я стала постоянно срываться в гневе. Я постоянно была раздражена, всё время хотела побыть одна, кричала и орала. Я была злой, но на самом деле мне было очень больно от собственных мыслей. Ссоры становились хуже, и он старался изо всех сил справляться, но ничто из его слов или дел не могло это исправить. Мне просто было слишком больно. В конце концов он сдался и развелся со мной. Когда он это сделал, я была в шоке - не могла поверить, что он меня бросит. Теперь я понимаю, что он больше не мог выносить, но для меня, несмотря ни на что, он был дороже всего. Я правда любила его так глубоко, поэтому мне было так больно. Он ушел от меня, развелся, и после этого ни слова мне не сказал. Прошло два месяца, а он уже двинулся дальше, живет своей жизнью, выходит в свет, знакомится с новыми людьми - делает всё, будто нашей совместной жизни и не было. Первый месяц я умоляла его поговорить со мной, отчаянно пыталась его вернуть, но он уже всё решил и ни разу не оглянулся. Извини за эту длинную историю, и если ты дочитал до сюда, спасибо. Я жалею, что так долго держалась за ту ситуацию, но стараюсь быть к себе снисходительной, потому что не могла контролировать, насколько ужасно я себя чувствовала. Я себе сказала, что буду работать над собой без остановки, надеясь, что если он вернется, я буду лучшей женой. Но он так и не вернулся. Эти два месяца он знакомится с другими людьми, заменяя меня первой попавшейся. Но я всё ещё не могу его забыть. Я всё ещё хочу работать над нашим браком, что кажется глупым, ведь он уже давно ушёл. Я не знаю, что делать. Всё, о чём прошу, - если у кого-то есть совет, пожалуйста, будьте со мной мягкими. И если бы вы могли сделать за меня дуа, я была бы очень признательна, если бы вы попросили Аллаха СВТ о нашем возвращении друг к другу в мире. ДжазакаЛлаху хайран.