моя вера ускользает

даже не знаю, зачем я это пишу, но прочти, если хочешь. я наконец призналась себе в этом впервые, и мне, честно говоря, страшно. никогда в свои 25 лет я не чувствовала себя настолько потерянной и неуверенной. наверное, это было неизбежно. я никогда не была постоянна в молитвах, а из семьи у меня очень практикующей. я умею притворяться - говорю правильные вещи при других, ношу хиджаб, хотя внутри из-за этого пустота. но одно, за что я всегда держалась, - это моя связь с Аллахом. когда я слышу птиц на фаджр, или когда ветерок кажется особенно успокаивающим, или даже в доброй улыбке сестры, я чувствую Его присутствие. я думала, что хоть я и проваливаюсь во многом как муслима - и как человек - по крайней мере, у меня есть эти мгновения, и это удерживало мой иман. а потом я осознала кое-что: если ты не можешь верить в себя, становится почти невозможно верить в Бога. и я почти двадцать лет считала, что моё существование было ошибкой, и это не изменилось. лучше бы я умерла в детстве, до того как стала такой грешной, как сейчас. поэтому теперь, когда я вслух говорю с Аллахом во время своих срывов, это больше не приносит мне утешения. это как стучать в дверь, плача о помощи, с этой ужасной мыслью, что, может, там никого нет. я не знаю, что теперь делать. мне не к кому обратиться, и я не могу заставить себя смотреть на Аллаха - я знаю, Он, должно быть, разочарован тем, кем я стала, и эта вина пожирает меня заживо уже так давно. и когда моя жизнь становится труднее, как всегда бывает, я не хочу снова слышать этот голос внутри: "ты просила Аллаха о помощи, и Он так и не пришёл".