Моя дорогая двоюродная сестра ушла из жизни. Инна лиллахи ва инна иляйхи раджи'ун.

Я даже не знаю, с чего начать. Я всегда думала, что справлюсь с потерей близкого, но до этого я никогда не теряла никого столь дорогого. Я живу за границей с мамой, в то время как остальная часть её семьи осталась на Филиппинах. Мы обычно навещали их раз в пару лет на несколько месяцев, но обстоятельства изменились, и в последний раз мы видели всех в 2023 году. У нас много двоюродных сестёр, но одна была особенно близка мне и моей маме. Назовём её Аиша. Она была самой доброй, самой понимающей душой, всегда заботилась о том, чтобы все были в порядке. Наверное, она была самой любящей из нас всех. Я говорю "была", потому что, как и бывает в жизни, мы все выросли и немного отдалились друг от друга. У нас теперь своя жизнь, и я это понимаю, но мне всё равно не хватает старых времён. Не хватает тех дней, когда мы все втискивались в тесную, но уютную гостиную, смотрели филиппинские сериалы, смеялись над рекламой между ними, делили колу и чипсы. Аиша вышла замуж в 2023 году. Это был брак по договорённости, как принято у нас, но и она, и её муж дали согласие после того, как познакомились. Её муж - милый и добрый человек. Он вырос с четырьмя сёстрами, поэтому знает, как помогать по хозяйству, и очень заботлив. Между ней и его сёстрами возникли сложности. Я не хочу вдаваться в подробности, это не суть дела. В конце концов, она и её муж решили переехать и жить подальше от этого дома. В общем, несколько недель назад Аиша начала сильно болеть. Она стала слишком худой, бледной, говорила, что у неё всё болит. Врач её осмотрел, но ничего не нашёл. Они обратились за вторым мнением, и, странно, ответ был тот же. В итоге она попала в больницу. У неё была кровавая рвота, и её отец очень переживал. Счета за больницу росли, а семья небогатая. Мы отправили деньги, чтобы помочь, но сами не могли поехать на Филиппины. Я учусь в колледже, а рейсов нет из-за войны. Одна из наших тёток сказала нам, что мать Аиши набросилась на неё, сказав, что Аиша высасывает из них деньги и ей лучше просто перестать жить. Тётя сказала, что её сердце разрывалось, когда она слышала, как плачет Аиша - не рыдания, а слёзы от боли, как будто у неё даже не было сил рыдать. Её мать всегда была проблемной и плохо о ней заботилась. Наши другие тётки охотно дежурили у постели Аиши, ухаживая за ней как за собственным ребёнком. Моя мама, услышав, что диагноза вообще нет, заподозрила чёрную магию, что Аишу сглазили. Мы верим в такие вещи. Отец моей лучшей подруги умер точно так же - долгой, мучительной смертью - и оказалось, что это было проклятие от обиженного друга. Он признался после смерти, но сказал, что не может ничего вернуть. Вот что, по мнению моей мамы, произошло с Аишей. Её отец и сёстры позвали знающего человека в таких делах, и он подтвердил, что это проклятие. Он сказал, что оно от одной из невесток Аиши. Он даже предложил вернуть проклятие обратно на ту женщину. Её отец согласился, но сама Аиша отказалась. Она и слышать об этом не хотела. А сегодня утром тётя, ухаживавшая за Аишей в больнице, позвонила моей маме в слезах. Аиша уже не могла говорить, не могла открыть рот, даже моргать. Моя мама говорила с ней по телефону, требуя, чтобы она держалась и боролась. Мы все делали дуа за неё, молились, чтобы она выкарабкалась, чтобы мы все смогли снова попробовать её вкуснейший синиганг, когда приедем. Я не смогла говорить по телефону; я бы просто заикалась и нервничала. Но я сказала себе: "Нет, Аиша останется жива. Она справится. Этого не случится. Она выживет". Я повторяла это себе снова и снова. А теперь? Моя тётя написала маме сообщение: "Аиши больше нет". Мы с мамой были в шоке. Она ответила: "Что значит, её больше нет?" Тётя написала: "Аиша умерла". Я была в полном шоке. Сначала я не плакала. Слёзы ещё не пошли. Моя мама внешне держалась невероятно хорошо - она редко плачет - но я знаю, что её сердце разбито. А потом я начала рыдать. Я пыталась быстро вытирать слёзы, потому что только что сделала уход за кожей и ресницами, но в какой-то момент я просто позволила себе плакать. Мне так грустно. Она не должна была уйти так. Этого не должно было случиться. Она должна была дожить до старости с больной спиной и коленями, с мужем, которого она могла бы с любовью пилить. Они мечтали о детях, хотели растить их вместе. Я даже не видела её с 2023 года. Я даже толком с ней не разговаривала, только переписка. Я так сильно сожалею. И я злюсь на её невестку. Я верю, что её душа уже гниёт в аду, и я молюсь, чтобы всё зло, которое она наслала, вернулось к ней в наказание и в этой жизни, и в будущей. Мы ничего не можем сделать. Аиши больше нет. Мы не можем обвинять ту женщину, потому что у нас нет доказательств; это и так звучит невероятно. Её муж, наверное, даже не знает; знаем только мы. Я даже не знаю, как горевать. Мне никогда не приходилось, альхамдулиллях, никто из нашей ближайшей семьи не умирал, пока я росла. Это первый раз. И всё, что я сделала, - это плакала, пила воду и планировала поесть шавермы, пока смотрю любимый сериал. Это делает меня ужасным человеком? Даже когда мне грустно, мои мысли постоянно перескакивают на то, что мне нужно делать сейчас, или на то, чего я могу ждать позже. Я ненавижу это чувство. Написание всего этого немного помогло мне успокоиться. Это длинно, я знаю, но мне нужно было это выговорить. Инна лиллахи ва инна иляйхи раджи'ун.