Как учиться исламу заново, если ты родился мусульманином: с чего начать?

Пожалуйста, будьте со мной терпеливы, это может быть немного длинно... В последнее время я чувствую умственное истощение каждый раз, когда пытаюсь копнуть глубже в свою веру, и я уже не уверена, где я нахожусь. Я действительно верю, что каждый должен изучать ислам для себя с нуля, родился ли он в мусульманской семье или нет. Честно говоря, я думаю, что это даже важнее для тех, кто вырос в мусульманских общинах, потому что наша культура и религия так переплетаются, что иногда трудно отделить, что на самом деле из ислама, а что просто традиция. То, как я начала переучиваться исламу, возможно, было не лучшей идеей: я сразу бросилась в самые сложные вопросы. Ну знаете, то, что немусульмане часто поднимают в спорах - такие как хиджаб, хадисы, которые кажутся проблематичными, вещи, которые выглядят как противоречия... И ого. Я действительно открыла ящик Пандоры. Я постоянно мечусь туда-сюда в своем уме. В один момент я чувствую себя спокойной, с ясной головой и уверенной в своих мыслях. А в следующий - мои мысли мечутся повсюду (и иногда мне даже страшно за свой иман). То, за что я держусь, это то, что я все еще верю в Аллаха. Это не изменилось. Но я в замешательстве относительно того, где я нахожусь в своей вере и как справляться с этими мыслями. Возьмите, к примеру, хиджаб. Я ношу хиджаб по собственному выбору, альхамдулиллях, но даже несмотря на то, что я его ношу, я чувствую, что все еще не до конца понимаю глубинный смысл. Как будто ответ почти здесь, прямо на краю моего сознания, но я не могу его ухватить. Мое последнее размышление заключается в том, что хиджаб, возможно, не является одной фиксированной униформой, а скорее о скромности как таковой. Что, возможно, если женщина действительно честна с собой - вот так, по-настоящему искренна, не обманывая себя - и чувствует в своем сердце, что то, что она носит и как она ведет себя, является скромным, то в этом и суть: борьба со своими собственными желаниями. Но затем я снова мечусь. Я думаю: почему Аллах не описал хиджаб в точных деталях, если он должен был быть только одним способом? Затем другая мысль ударяет: возможно, именно здесь вступает покорность. Возможно, сама моя борьба - это своего рода гордыня, желание, чтобы все было разложено по полочкам, вместо того чтобы просто подчиниться тому, что уже дано. Может быть, ответ прост, а я все слишком усложняю. В другие моменты я задаюсь вопросом, не является ли неопределенность частью испытания - чтобы увидеть, насколько искренне каждый человек толкует скромность, сколько усилий он прикладывает, насколько он честен с собой и может ли он преодолеть свои собственные прихоти. Лично я всегда чувствовала, что одним из самых больших испытаний для женщин в жизни является красота, тогда как для мужчин это часто деньги, гордость или статус. Конечно, каждый борется со всем, но некоторые испытания кажутся более тяжелыми для одного пола. И поскольку красота - такое большое испытание для нас, женщин, может быть, поэтому нас испытывают именно скромностью. У меня никогда не было проблем с самой концепцией хиджаба или с тем, как носить его в повседневной жизни - мелкие неудобства меня не особо беспокоят. С чем я борюсь внутри, так это с тем, что даже если я одеваюсь скромно (свободная одежда, никакого смешивания рубашки и брюк в обтяжку, платок на голове и т.д.), если я наношу помаду или румяна и смотрю в зеркало, думая, что я выгляжу более красивой и выделяюсь с косметикой, что-то во мне спрашивает, действительно ли я скромна. Отменяет ли это чувство скромность? Не снаружи, а внутри. Мол, если я знаю, что я выгляжу намного симпатичнее с макияжем, разве это не разрушает саму цель? Я честно задаюсь вопросом: не в этом ли настоящее испытание? Тот крошечный момент, когда ты сидишь наедине с собой и спрашиваешь честно: "Действительно ли я сейчас скромна?" Тот быстрый внутренний голос, когда ты должна решить, правдива ли ты с собой или игнорируешь что-то, что глубоко внутри знаешь. Я много читала от сестер, которые носят хиджаб, и тех, кто его снял, и я могу понять обе стороны, но скромность в целом имеет для меня больше смысла. Иногда я задаюсь вопросом, не усложняю ли я для себя веру. Или не делает ли моя собственная гордыня все труднее, чем нужно. Мысль, к которой я постоянно возвращаюсь: лучше перестраховаться, чем потом сожалеть. Даже если в ахирате окажется, что хиджаб или скромность подразумевались иначе, чем многие проповедуют сегодня, я все равно почувствую некоторое спокойствие, зная, что я по крайней мере искренне пыталась пойти по более безопасному пути. Еще одна вещь, которая не дает мне покоя, это хадисы. Позвольте мне сначала прояснить: я глубоко верю в фитру - что если мы отбросим высокомерие, гордыню, невежество, эго, то, что говорит нам общество, и наши собственные оправдания, внутри нас есть нечто, что распознает истину. Если мы действительно прислушаемся, и умом, и сердцем, мы часто можем почувствовать, когда что-то правильно, а когда что-то кажется не так. Альхамдулиллях, даже со всем человеческим шумом, я обычно могла отличить правильное от неправильного, даже в вещах, которые сначала не имели смысла. Иногда вещи кажутся странными только потому, что мы приучены смотреть на них таким образом, и после размышлений я часто видела мудрость, которую упускала раньше. Но с некоторыми хадисами… я борюсь. Просто чтобы вы знали, я полностью уважаю огромную науку, исследования и методологию сохранения и проверки подлинности хадисов. Я не игнорирую столетия работы. Но даже после попыток отбросить как мусульманские, так и немусульманские культурные линзы, и даже стараясь не позволить современной морали затуманить мое суждение, некоторые повествования все равно не укладываются в моей фитре. Я всегда оставляю место, однако, для возможности, что мне может не хватать контекста, мудрости или понимания. Я полностью открыта к идее, что есть вещи за пределами моего понимания. Но тогда, что мне делать с этим напряжением? Как мне ориентироваться в жизни и имане, когда я чувствую, что верю только в "половину" некоторых вещей? Что мне делать с этой путаницей? Я знаю, этот пост кажется беспорядочным и разбросанным, но, честно говоря, именно так сейчас ощущается мой разум. Единственная твердая вещь во всем этом - то, что я все еще верующая, альхамдулиллях. Но я чувствую, что не хватает какой-то части, чего-то, что я должна понять или сделать, и я не знаю, каков следующий шаг. Я хочу спросить тех, кто прошел через нечто подобное: куда вы двинулись дальше?