Я никогда не находил покоя в сердце

Ассаляму алейкум. Я мусульманин, и в глубине души знаю, что ислам – это истина. Дело не в каком-то личном чувстве – меня убедили Коран и жизнь Пророка (мир ему). Для меня Аллах так же ясен, как солнце. Но честно говоря, я никогда не чувствовал покоя. Иногда кажется, что я уже в аду. Моя жизнь была тяжелой, сколько себя помню. Не как у палестинцев или многих других, которые ужасно страдали, но моя собственная боль реальна. Мои самые ранние воспоминания – это мать, которая меня бьет, или я убегаю от нее в страхе. В школе меня травили. Дома она била меня за плохие оценки, и часто я даже не знал, почему она злилась. В старших классах она занимала высокую должность, и меня сильно буллили. Она никогда не помогала, утверждая, что не знала. Я не хотел пользоваться ее статусом, поэтому молчал, но она знала. Все, что она делала, было для моего младшего брата. Он был хулиганом в своем классе. Однажды ночью она извинилась и сказала, что думала, будто я никогда не добьюсь успеха из-за дислексии, поэтому так ко мне относилась. В университете стало немного лучше. Я пошел в обычный местный университет, а мой брат учился за границей с достаточными деньгами, чтобы арендовать машину. Хотя у нас была машина, мне приходилось ездить на автобусе. Я не завидовал брату – честно, я все еще люблю его и не виню. Когда я начал работать, я съехал. Мать перестала распускать руки, но пользовалась словами и манипуляциями. Если я приходил домой поздно, она не оставляла мне ужин – не просил горячего, просто иногда поесть. У меня никогда не было много хороших друзей, но за тех немногих, что были, я бы умер. Но каждый из них меня как-то предал. Я виню в этом себя. Годами я работал. Офисные интриги отравляли мне жизнь, хотя я хорош в своем деле и увлечен им. Я терпел издевательства, потому что мать заставляла меня чувствовать себя сломленным и бояться, что я никогда не найду другую работу. У меня были тяжелые срывы и тревога. Она толкала меня обратно после того, как я немного восстанавливался. В конце концов, я уволился. Я умею то, что делаю, но собеседования никогда не складываются. Поиск работы – всегда борьба. Все, что может пойти не так, идет не так. Я планирую заранее, прихожу за 30 минут до любой встречи, но все равно все рушится. Жизнь ощущается тяжелой. Альхамдулиллях, теперь я женат. Моя жена – лучшее, что со мной случилось. Впервые я вкусил немного любви. Но есть трудности, с которыми мы сталкиваемся, и я не могу ими поделиться – мы не можем иметь детей. У меня был кот, который любил меня больше всего на свете, и я сильно любил его. Недавно он умер, упав с веранды. Он был моим единственным настоящим спутником – моим единственным другом. Я одинок, грустен и измотан. Я не могу больше бороться. Чувствую, что дошел до предела. Раньше я молился, но когда это делал, становилось хуже. Самые "набожные" мусульмане, которых я встречал, часто были худшими людьми – обманывали, травили, использовали других, включая меня. Они игнорировали Палестину и другие проблемы. Они просто молились и постились, выглядя фальшивыми. Я не мог с ними сблизиться; казалось, они были мусульманами, потому что что-то с этого получали. От отчаяния я делал некоторые харамные вещи, просто чтобы убежать от своих мыслей и найти облегчение. Я знаю, что это был мой выбор, и я сожалею, но я снова скатываюсь. Однако я никогда не причинял вред ни одному творению Аллаха. Не знаю, прочтет ли это кто-то, но мне нужна помощь. Мне не к кому обратиться. Если вы дочитали до сюда, джазакаллаху хайр. Извините за сумбур. Я знаю, что во многом я привилегирован, и благодарю Аллаха за это. Но у меня никогда не было покоя – даже в детстве. Что мне делать, чтобы выжить?