Грех ли - бороться с учёбой и чувствовать себя перегруженной?

Ас-саляму алейкум всем. Мне чуть больше двадцати, я на последнем курсе колледжа. Я выбрала специальность, которая, как мне казалось, будет надёжной для трудоустройства сразу после выпуска, но после борьбы с основными предметами я поняла, что у меня к этому нет способностей. Перейти на те направления, которые мне нравились и в которых я была сильнее, судя по элективам, было уже поздно. Сейчас, на последнем семестре, я взяла электив по испанскому для начинающих, и мне так понравилось - я много занимаюсь, и у меня пока все пятёрки за письменные тесты и аудирование. Но на устном экзамене я провалилась по полной. Не знаю почему, сколько бы я ни тренировалась, на устных экзаменах у меня всегда плохо выходит. В этот раз я точно знала, что говорить, но, сидя перед преподавателем, я застыла, всё забыла и говорила слишком медленно. После ухода я весь день осознавала, что всё упустила. Это было то, в чём я действительно была хороша и что приносило удовольствие, но я потеряю баллы и, вероятно, свою пятёрку из-за тревоги и того, что мозг просто отказал. Но главная причина, по которой я провалила то, в чём была так уверена, - это то, что я не сказала "Бисмиллях" перед началом. Я совершаю все пять намазов и регулярно делаю дуа, но здесь я не попросила Аллаха о помощи и была слишком самоуверенна. Похоже, мой мозг иногда просто не работает как должен. Ещё я ухаживаю за очень больным родителем, и у меня не было полноценного ночного сна уже четыре года. Я знаю, что из-за этого я стала менее соображающей. Но я считаю уход за близким священным долгом - это действительно честь заботиться о беспомощном родителе, и возможность сделать его жизнь хоть немного комфортнее приносит мне огромную радость. И, честно говоря, это всё. Это единственное, в чём я действительно хороша; всё остальное у меня выходит плохо, потому что я в целом чувствую себя неспособной. Люди говорят, что все праведники и пророки сталкивались со множеством трудностей, и у меня их тоже куча, но по крайней мере они не были такими неспособными, как я себя чувствую, и от этого мне только хуже. Я не знаю, к чему я иду, и не представляю, чем займусь, когда обязанности по уходу ослабнут - правда, понятия не имею. Я чувствую себя слишком истощённой, чтобы развивать или изучать другие навыки. Я почти не учусь и просто выживаю из-за недосыпа и всего прочего. Я хочу делать так много всего, но чувствую, что моя ценность равна нулю. Не знаю, какую работу я получу; у меня нет никаких выдающихся умений. Я знаю, что после смерти важны только пять столпов и благой нрав, и я всегда над этим работаю, но я слишком устала, чтобы делать что-то сверх того. Когда у меня появляется свободное время, я отдыхаю, сплю или провожу время с отцом. На духовном уровне я понимаю своё предназначение, но в этом мире я чувствую себя абсолютно бесполезной, кроме как в роли сиделки, что, наверное, и есть единственная причина, по которой я сейчас живу. Я постоянно чувствую себя забывчивой и будто мой мозг неэффективно справляется с большинством задач. Я знаю, как важно молиться Аллаху перед чем-то важным, но я нервничаю и забываю. Грех ли - чувствовать себя так и так сильно бороться? Знаю, может звучать глупо, но сейчас мне нужно, чтобы кто-то поговорил со мной прямо. Я чувствую себя такой потерянной, деморализованной и грустной - сердце болит.