Я так сильно скучаю по Аллаху.

Ассаламу алейкум, мои сестры, Мне нужно выговориться, потому что я дошла до точки, где даже не могу описать, что чувствую. Я скучаю по Аллаху. Так глубоко. Раньше я была очень религиозной, знаете? Моя связь с Аллахом была всем. Я молилась, следила за своими поступками, и у меня был этот покой, который я искренне любила. Я не была идеальной, но моя вера значила для меня целый мир. А потом моя жизнь развалилась. Три года назад я пережила болезненное расставание с мужчиной, за которого собиралась замуж. Он ранил меня очень глубоко. Вдобавок всплыла старая детская боль - всякое, вроде насилия, которое я запрятала глубоко внутрь. Все рухнуло, и я потеряла себя. Я провалилась в депрессию и перестала понимать, кто я. Теперь я чувствую себя худшей версией себя. Я творю вещи, которые идут против моих ценностей, грехи, о которых никогда не думала, что совершу. Будто я пытаюсь заполнить эту пустоту внутри, вечно ищу что-то, чтобы унять боль, но ничего не работает. Я знаю, что эти вещи вредят мне, знаю, что отдаляюсь от той, кем была раньше, но не могу разорвать этот круг. И самое тяжелое - это моя связь с Аллахом. Я все еще совершаю пять ежедневных молитв и ношу хиджаб, альхамдулиллях, но, кажется, это все, что осталось. Мне трудно читать Коран, делать зикр или другие акты поклонения, как прежде. Я пытаюсь начать заново, заставляю себя, обещаю измениться, но сдаюсь так быстро. Я снова скатываюсь в грехи, чувствую вину, плачу, умоляю Аллаха о прощении, а потом повторяю те же ошибки. Этот цикл разрывает меня на части. Мне так стыдно. Порой я думаю, как вообще могу предстать перед Аллахом после всего, что натворила. Мне кажется, я разрушила все, что построила духовно, потеряла ту девушку, которой была, и уже никогда не верну ту близость. Я знаю, что Аллах - Ар-Рахман, Ар-Рахим. Знаю аяты о Его милости, и нам говорят не отчаиваться в Его прощении. Но почему я не могу по-настоящему поверить в это сердцем? Почему чувствую себя такой недостойной? Иногда у меня даже появляется эта ужасная мысль: может, я больше не нужна Аллаху. Моя жизнь тоже рушится. Мне почти 30, и я чувствую, что потратила эти три года впустую. Я бросила работу, учебу, все свои мечты. Набрала вес - может, 30 кг - перестала заботиться о себе, запустила внешность. Даже лицо изменилось, стало тусклым и грустным. Я больше не вижу в себе красоты. Едва узнаю женщину в зеркале. Я стала озлобленной, раздражительной, вечно недовольной и злой. Я ненавижу, кем стала. Я борюсь с депрессией и хожу к психотерапевту, но все спрашиваю, почему ничего не улучшается. Почему, даже со временем и помощью, я остаюсь на месте? А тем временем мой бывший жених, похоже, живет прекрасной жизнью, движется вперед, пока я все еще застряла в боли, которую он причинил три года назад. Знаю, не стоит сравнивать, но несправедливость душит. Я не хочу умирать. Я хочу жить. Хочу вернуть свою веру, свою мягкость, свою радость, свою женственность, свои надежды. Хочу снова заботиться о себе, чувствовать себя красивой, иметь мотивацию, волнение. Хочу быть женщиной, которой могу гордиться. Прежде всего - хочу снова чувствовать близость к Аллаху. Я скучаю по этой связи больше, чем могу выразить словами. Но я так устала. Как будто смотрю, как моя жизнь утекает мимо, жду перемен, не зная, с чего начать. Я бы очень хотела услышать ваши истории, сестры. Кто-нибудь из вас переживал такой духовный спад после того, как был так близок к Аллаху? Проходили через времена грехов, ища прощения, но боясь упасть снова, чувствуя себя отрезанной от Него? Была ли у вас депрессия, которая изменила вас целиком - вашу внешность, стремления, отношения с собой? Как вы нашли дорогу назад к Аллаху? Как восстановили веру, самооценку и жизнь с нуля? Мне нужно послушать женщин, которые достигли дна и как-то выбрались. Женщин, которые думали, что все испортили, но снова обрели покой. Мне нужна надежда. Мне нужно знать, что можно быть потерянной годами и все же вернуться. Пусть Аллах простит нас, направит нас, исцелит наши сердца и никогда не оставит нас в наших испытаниях. Я скучаю по Аллаху. И как бы я хотела больше не чувствовать себя такой далекой от Него.