Мне тяжело в вере, и я не могу двигаться дальше

Ассаляму алейкум. Я выросла в мусульманской семье, и в детстве я всегда воспринимала религию как нечто, связанное с происхождением или культурой. У меня были друзья из самых разных слоёв общества, я училась в международной школе, поэтому никогда не думала, что моим друзьям уготован ад. Даже ребёнком у меня возникали вопросы, но я не углублялась в них, потому что была слишком мала, чтобы понять. Примерно в 15 лет я решила попытаться стать ближе к исламу, поскольку чувствовала, что раньше у меня не было с ним по-настоящему глубокой связи. Я начала изучать аргументы за и против существования Бога, и это привело меня в сильное замешательство и страх, что я могу оставить дин, поэтому я перестала. Но я постоянно возвращалась к этому, и это превратилось в замкнутый круг: попытки стать ближе только отталкивали меня дальше. Меня поощряли носить хиджаб с 13 лет, я ношу его до сих пор, но у меня с этим большие внутренние сложности. Теперь эта борьба распространилась на всю мою веру. Я не уверена, что могу верить в ислам. Сейчас, во время Рамадана, я держу уразу и стараюсь молиться, но это тяжело. Я не могу заставить себя верить в милосердного Бога, когда вижу все страдания и тяготы в мире. Мне не кажется логичным, что существует одна истинная религия, когда место рождения, похоже, определяет, во что ты будешь верить. Иногда кажется довольно очевидным, что никакая религия не является "правильной". При этом я вижу некоторые аргументы, такие как космологический довод и довод тонкой настройки Вселенной, и я не понимаю, откуда берётся сознание. Кажется, есть серьёзные основания полагать, что Творец существует. Но как этот Творец может быть всезнающим и всемилостивым при таком количестве боли в мире? Почему страдают дети и животные, если они не несут ответственности? Почему происходят стихийные бедствия? Почему невинные люди страдают из-за богатых и власть имущих? Всё это кажется несправедливым. Я не смогла бы посмотреть в глаза ребёнку, умирающему от рака, и сказать, что всё это часть Божьего плана. Что это за план такой? В то же время я не могу просто уйти. У меня есть эмоциональная привязанность к вере, вся моя семья мусульмане, я ношу хиджаб, и я всё ещё чувствую эту религиозную вину. Даже внутри самого ислама есть вещи в хадисах, с которыми я категорически не могу согласиться - многое кажется несправедливым по отношению к женщинам, и есть другие моральные вопросы, с которыми я борюсь. Почему так много насилия, угнетения и контроля совершается во имя религии? Если Бог знал, что кто-то не уверует, и всё равно создал его, зачем Он отправит его в ад? Почему Бог не хочет, чтобы все следовали за Ним? Говорится, что Он ведёт прямым путём того, кого пожелает, но почему бы не явить Себя всем одинаково? Почему нас должны наказывать за то, что мы не можем контролировать? И это только вопросы о существовании Бога - у меня гораздо больше сомнений относительно самого ислама.