Я не верила людям, когда они говорили: "Аллах зовет вас к Тахаджуд"... пока это не стало происходить со мной снова и снова.

Салам. Даже не знаю, почему я это пишу - может, чтобы выговориться, может, чтобы кто-то другой не чувствовал себя одиноким. Долго у меня на сердце было тяжело, как-то по-особенному, не могла даже понять, как это называется. Грусть, разбитое сердечко, разочарование... всё это накладывалось. Я продолжала выполнять свои обязанности, приходила на встречи, а внутри меня всё было выжато. Духовно я была несогласованна. Я не чувствовала себя "хорошей" или достойной близости к Аллаху. Потом началось что-то странное: я всё время просыпалась около 3 ночи. Сначала я просто отмахивалась от этого - совпадение, беспокойство, плохой сон. Люди всегда говорят: "Аллах зовёт тебя на Тахаджуд", и честно, я не верила в это. Казалось, это что-то, что люди говорят, чтобы звучать духовно. Однажды ночью я так устала от того, что просыпалась, что даже выпила снотворное, чтобы проверить это. Я сказала себе: давай посмотрим, правда это или просто моё тело решило попридираться. Я по-прежнему проснулась. 3 ночи. В полном сознании. Сердце тяжёлое. Никаких отвлекающих факторов. Просто тишина. Это немного пугает. Примерно через год после глубокой утраты Аллах вновь смягчил моё сердце. Я встретила кого-то самым странным и неожиданным образом - назовём его "А" - и впервые за долгое время я почувствовала надежду. Может, даже слишком большую надежду. Может, я привязалась. Может, я провалила испытание. Может, это должно было сработать, но не сработало. Может, воссоединение предначертано, а может, и нет. Я не знаю. Но что я знаю, так это вот что: через эту боль Тахаджуд вновь появился в моей жизни, моя связь с Аллахом улучшилась, и тот мир, который я почувствовала в течение недели после расставания, был субханАллах - я не заслуживаю этого вовсе. Не потому что я праведная, не потому что я дисциплинированная, не потому что я этого заслуживаю. А потому что Аллах всё равно продолжал звать меня. Даже в ночи, когда мне было стыдно. Даже в ночи, когда я чувствовала себя запутанной, эмоциональной, слабой. Даже когда мои ду’а были полны смятения вместо убеждённости. Я стояла там полусонная, шепча: "Прости меня, я Аллах... Я даже не знаю, что я делаю". И всё же я была там, мне давали возможность поговорить с Ним, пока мир был тихим. Может, я провалила испытание. Может, эти разбитые сердце - урок. Может, человек, которого я любила, был подарком, который не предназначен оставаться. Или, может, Аллах всё ещё пишет что-то, что я не могу увидеть. Но сейчас мне одно стало ясно: если Аллах продолжает будить тебя среди ночи, когда ты сломлен, это не наказание и не случайность. Это милость. Это Он хочет, чтобы ты рассказала Ему ВСЁ - и я имею в виду всё. Дошло до того, что я говорила: "Я Аллах, я хочу поесть лосося сегодня", и субханАллах, Ему это легко давалось; "Я Аллах, у меня болит живот, у меня будет долгий день", и боль утихала за несколько минут. Это всё мелочи - ты ставишь Его на первое место, неважно насколько это маленькое. Я всё ещё не чувствую себя достойной. Я всё ещё говорю "Прости меня, я Аллах" больше, чем что-либо другое. Но я учусь, что иногда быть вновь приглашённой - это и есть милость. Если ты просыпаешься ночью без явной причины, и твоему сердцу тяжело, возможно, это Аллах зовёт тебя. Может быть, тебя призывают.