Я больше не чувствую в сердце желания молиться, и мне нужен твой совет

Ассаляму алейкум, пожалуйста, прочти это, если хочешь помочь - возможно, это приведёт к решению. Мне 20 лет, и больше трёх лет я регулярно молилась. Но то, как я к этому пришла тогда, было несколько особенным. Моя семья пыталась меня наставлять, и хотя намерения у них были благие, их слова меня только раздражали. Они говорили что-то вроде: "Ты не молишься, значит, твоя жизнь никчёмна, все твои добрые дела ничего не значат". Или: "Единственное, что мешает тебе молиться, - это твой телефон". Для меня эти причины казались поверхностными. Я всегда была любопытной, любила всё исследовать, хорошо училась в школе. Раньше я думала, что если бы не родилась мусульманкой, возможно, вообще бы ею не стала. Поэтому мне нужно было копнуть глубже и по-настоящему понять ислам на своих условиях, а не просто следовать ему поверхностно. Вот чего я хотела. Однажды ночью я сделала дуа, прося Аллаха позволить мне молиться постоянно и никогда не останавливаться - и с того дня я действительно начала молиться. Не потому что меня кто-то убедил, и, честно говоря, они к тому времени уже почти махнули на меня рукой. Я захотела этого сама, с помощью Аллаха. Но шли годы, я училась в университете - одном из лучших, альхамдулиллях, но расписание было невероятно напряжённым. Я просыпалась до фаджра, чтобы заниматься, и возвращалась домой только к 6–7 вечера. Это было так выматывающе, что мне казалось, я схожу с ума. Из-за этого я часто объединяла молитвы, а иногда просто падала без сил и пропускала их от истощения. По выходным я пыталась восполнять пропущенное. Постепенно я заметила, что спешу сквозь намаз, не отдавая ему должного, пока не начала пропускать то тут, то там. Потом я стала отлынивать и от учёбы, и от молитвы, убивая время на сон или листание телефона. Дурные привычки подкрались незаметно… и вот я перестала молиться совсем. Мне стыдно за себя и за то, к чему я пришла. Не нужно перечислять мои плохие привычки. Я потеряла вкус к жизни; ничто меня по-настоящему уже не радует. Жизнь кажется серой, и что хуже всего - я утратила тягу к молитве. Теперь она ощущается как тяжёлая обязанность, и я избегаю её - и это избегание, увы, приносит своего рода облегчение. Сейчас у меня перерыв, так что мне нужно руководство, чтобы встать на ноги и снова наладить молитвы. Но даже в свободное время мне просто не хочется молиться. Из-за этого семья смотрит на меня сурово, особенно потому что я живу одна и навещаю их время от времени. В какие-то дни они советуют, в другие - глядят неодобрительно и говорят обидные вещи. Я не виню их - я сама всё испортила, и они правы, - но это не помогает мне почувствовать себя лучше. Они думают, что я не пыталась, но я пыталась. Я слушала каждый подкаст про намаз, делаю истигфар, снова начинаю молиться, а потом останавливаюсь, потому что это ощущается слишком трудным. Моё сердце изношено, и я хочу быть честной с собой. Я больше не умею хорошо молиться; это стало сложно. Пожалуйста, дайте совет… Я убегаю от всего этого, проводя свои дни без единой молитвы. О Аллах, даруй мне смиренное сердце, которое не ленится в поклонении, и сохрани всех мусульман стойкими в религии. Амин.