Надежда снова и снова подводит меня

Ассаляму алейкум. Я недоволен своей жизнью. Как бы я ни старался и что бы ни делал, я всегда возвращаюсь в одну и ту же пустоту, которая внутри меня с незапамятных времен. Помню, я чувствовал это еще когда толком не понимал, что происходит. Я продолжал делать всё, что должен был - работать, появляться на людях, общаться. Снаружи ничего особо не менялось. Но внутри связь между моими действиями и хоть какой-то радостью от них будто оборвалась. И самое трудное? У меня даже не было ясной причины. Ничего серьёзного не случилось. Я просто не знал, чего хочу, не видел пути вперёд, и эта растерянность стала тяжестью, которая медленно гасила свет, один за другим. Многое из того, что я чувствовал, шло от внутренней сумятицы. Я не знал, чего хочу от этой жизни. Не знал, куда повернуть. И был этот голос, говоривший, что я уже должен был во всём разобраться, что все остальные, кажется, знают, что со мной что-то сильно не так, раз я до сих пор блуждаю в этом тумане. Иногда мне кажется, что тишина съедает меня. Пялюсь в пустоту. Грёзы наяву, но я и здесь. Будто в оцепенении. Притворяюсь, что я весь тут, а мысленно просто перелистываю моменты, слова, сцены. Я чувствую такую эмоциональную немоту. Ни взлётов, ни падений, ровно ничего. Я уже и не замечаю, как движется время, не говоря о том, как дни сменяются с понедельника на воскресенье. Это и есть - жить через что-то, с чем ты на самом деле не связан? Я знаю, жизнь не для удовольствия, и она может быть одиноким путём, что бы ни говорили люди. Но так у меня всегда и было. Я наблюдаю и запоминаю. Пытаюсь влиться, но не вписываюсь. Настоящего лекарства от этого нет, просто проживать это - будь то испытание или моя роль, пока Аллах не изменит мою историю. Я по-настоящему борюсь и не вижу выхода. Я хочу достойной жизни, учиться, иметь халяльную работу, создать семью с супругой. Но всё это кажется далёкой мечтой. Я просто не могу представить будущего. Пусть Аллах облегчит всем нам, кто чувствует себя потерянным.