От сестры: Интимность была моим самым сложным испытанием, и я боюсь провалиться.
Ас-саламу алейкум. Быть анонимной здесь помогает мне, наконец, говорить честно. Немного предыстории: я выросла в очень религиозной семье и рано вышла замуж. Я мечтала о браке и всегда любила физическую близость - объятия, прикосновения, близость. Моя семья с самого начала преподавала религию, и даже не приходило в голову пожимать руку незнакомцу, не то что иметь что-то вне брака. Первый год брака был неплохим. У меня не было с чем сравнить, но я знала, что мы были близки гораздо меньше, чем большинство молодых пар. Он был хорошим человеком в других отношениях, так что я это приняла. После того как я забеременела, казалось, что у него пропало все желание меня касаться. Сначала я думала, что беременность что-то меняет, поэтому сосредоточилась на здоровом питании и физических упражнениях, и, альхамдулиллах, восстановилась после родов. Но даже через несколько месяцев после рождения ребенка ничего не изменилось. Этот шаблон продолжался годами. Никаких объятий, кроме тех, что можно было бы дать сестре, никаких добровольных поцелуев или обнимашек - ничего. Мы стали соседями по квартире, которые делят ребенка. Я пробовала все, что могла придумать. Я ходила на терапию, предлагала парную терапию, настоятельно советовала ему записаться в спортзал. Но казалось, он был асексуален, а я была нужна только для того, чтобы выносить нашего ребенка. Он любит нашего ребенка и является замечательным, добрым отцом, вот почему я осталась и так долго пыталась что-то изменить. Невозможно заставить человека быть тем, кем он не является, и я не злюсь на него за это. Альхамдуиллях, люди всегда хвалили мою внешность - это благословение от Аллаха, которое также стало испытанием, потому что я продолжала привлекать внимание и ко мне подходили. Люди забывают, что у женщин тоже есть потребности и чувства, и, честно говоря, ближе к концу это был мой страх перед Аллахом, который каждый раз сдерживал меня, даже когда я чувствовала внутренний огонь. Я уже год в разводе и мне почти 30. Я не хочу больше детей - я счастлива с тем, что у меня есть - но большинство мужчин, которые просят мою руку, хотят детей. Мой экс и я поддерживаем мирные отношения. Он хороший отец и хорошо ладит с моими братьями, альхамдуиллях. Это лучший исход, на который я могла надеяться, и благословение от Аллаха. Но после почти десятилетия целибата мне страшно. Я переживаю, что однажды поддамся искушению и сделаю что-то, о чем буду жалеть. Мои предполагаемые варианты кажутся ограниченными: 1) старший мужчина, который закончил с детьми (меня не привлекают мужчины значительно старше), 2) разведенный мужчина, у которого уже есть дети (меня это не смущает), или 3) полигиния, которую я не думаю, что смогу эмоционально вынести. Я знаю, что это испытание от Аллаха. Он видит мое сердце и знает, почему я опускаю взгляд и сдерживаю себя. Я не хочу Ему угодить - Он для меня все. Но я пугаюсь, насколько яркими и настойчивыми становятся некоторые мысли. Не знаю, почему я это делюсь - может, кто-то другой сталкивался с чем-то похожим и может дать надежду или совет. Я не так боюсь одинокой жизни, как того, к чему может привести мой разум. Я принимаю свою человечность и то, что никто не застрахован от греха. Да защитит нас Аллах и направит наши сердца. P.S. Если вы мужчина, пожалуйста, не пишите мне в Директ; я вас заблокирую.