Захлестнула зависть, и я борюсь со своей верой

Бисмилля. Я из очень скромной семьи. Мои родители всегда держали маленькую дешевую гостиницу, так что всю жизнь мы жили буквально в паре гостиничных номеров. Я делю комнату с сестрой, дом и работа переплетены в один клубок. Тяжело, когда у тебя нет своего угла. Недавно, альхамдулиллях, я получила стипендию в частный университет в другом городе. Это было огромным благословением. Но, честно говоря, учеба там меня ожесточила. Я всё время окружена людьми, у которых больше - больше денег, больше стабильности, больше вещей. В университете я живу одна и очень полюбила это ощущение собственного пространства. Я могу поститься и вставать на сухур, ни о ком не беспокоясь. Могу молиться тахаджуд, никого не тревожа. Впервые у меня появилась личная жизнь. И теперь, каждый раз, возвращаясь домой в эти тесные комнаты, я чувствую себя загнанной в ловушку. Я стала одержима идеей собственного дома. Мой отец ищет вариант, но его бюджет очень ограничен, и он твердо намерен избегать кредитов, чтобы держаться подальше от риба. Он ищет уже месяцы, может, годы, и найти приличное и доступное жилье кажется невозможным. Ловушка сравнений поглотила меня. Сначала я завидовала только тем, у кого есть дома. Теперь зависть перекидывается на всё - на лучшую одежду, на красивые вещи, на более легкую жизнь. Мне ненавистно это говорить, но это правда. Больше всего меня пугает, как это повлияло на мою веру. Раньше я была очень религиозной. В старших классах мой иман был крепок - я никогда не пропускала намазы, каждый день читала Коран и полностью полагалась на Аллаха. Теперь мне трудно молиться. Месяцами у меня нет постоянства. Иногда, когда я начинаю молиться, меня захлестывает горечь и злость, и я не могу это контролировать. Мои родители отчаянно пытаются найти дом, но каждая попытка, кажется, проваливается. Отец всё время говорит: "Аллах укажет путь". Я знаю, что он в это верит, и я тоже верю, но я измучена. Он говорит мне делать дуа, но когда я поднимаю руки, я чувствую, как закипают разочарование и обида. Тем временем мои подруги, кажется, живут жизнью, которую я и представить не могу. У них есть дома, свои комнаты, финансовая безопасность, поддержка - родители, которые их выручат, если что-то пойдет не так. А я тут, в ужасе перед будущим. Я знаю, что должна быть благодарна. У меня есть крыша над головой. Я знаю, что хасад разъедает человека изнутри. Я знаю, что эти чувства опасны для души. Но знание не останавливает их. Я даже не хочу роскоши - только свою комнату, уголок, где можно выдохнуть. Я была бы довольна, живя с семьей, если бы только у меня был тот закуток для себя. Я пытаюсь выкроить время для одиночества через прогулки, поездки, но этого никогда не достаточно. Я пробовала вести дневники благодарности, считать блага, смотреть на тех, у кого меньше. Но мой взгляд всегда ускользает к тому, чего не хватает. Горечь переполняет. Это влияет и на мои отношения с людьми, внутренне. Некоторые близкие подруги искренне меня любят и думают, что я за них рада. Но втайне я завидую - у них есть дома, свои комнаты, вещи, которых у меня нет. Я ненавижу это в себе. Вина после этого, наверное, ранит больше, чем сама зависть. Я знаю, что это неправильно. Я злюсь на себя, и это раздражение сводит меня с ума. Что еще обиднее - я понимаю, насколько мне повезло. Я бы не получила этот университетский опыт без милости Аллаха. У меня были возможности, которые в детстве мне и не снились. Но теперь я пытаюсь поступить в медицинскую школу, и этот путь кажется таким ненадежным. Как я буду за это платить? Где я окажусь? Мои богатые подруги таких страхов не знают - их родители могут оплатить учебу, у них есть опора. Меня очень задевает, когда люди из обеспеченных семей говорят: "Я буду избегать риба, потому что это харам". Им легко так говорить. Их родители могут покрыть образование. А настоящая жертва - это когда человеку нужны деньги, но он всё равно отказывается их брать. Так что же мне делать? Избегать риба и оставаться в бедности или взять долг, чтобы построить лучшую жизнь для себя и будущих поколений? Я искренне не знаю. Замужество - еще одна печаль. Многие вокруг находят глубокую связь с супругом, ту любовь, о которой все мечтают. У меня этого нет, и я не знаю, будет ли когда-нибудь. В последнее время всё наваливается разом: медицинская школа, деньги, жилье, замужество, будущее - и, прежде всего, эта удушающая зависть. Что ранит сильнее всего - это мои отношения с Аллахом. Раньше я чувствовала в них такую уверенность. Эта уверенность провела меня через школу, помогла поступить в университет, потому что я верила: Аллах укажет путь. Теперь я не могу молиться. Не могу делать дуа. Мысли о будущем приносят горечь, злость, безнадежность, страх. Я так злюсь на себя, что мне кажется, будто я схожу с ума. Я выговорилась сестре, и она сказала, что я стала избалованной. Наверное, она права, но понимание этого ничего не исправляет. Я просто хочу дом, свою комнату, уголок, где можно выдохнуть. Странно, но мой иман сильнее всего, когда я одна - вдали от друзей, семьи, сравнений. Но сейчас я застряла в этой жилищной ситуации, из которой не могу выбраться, и это ожесточило меня. Мне кажется, горечь захватила меня, и я тону. Как перестать сравнивать и завидовать, когда знаешь, что это тебя разрушает, но не можешь от этого отказаться? Пусть Аллах ведет нас всех.