Чувствую себя потерянной и опустошённой: Как мне найти обратный путь?

Ассаляму алейкум, братья и сёстры. Я в очень тяжёлом положении и мне нужен добрый, мягкий совет. Я уже и так несу на себе огромное чувство вины. В этот Рамадан я почти не постилась. Не по физической причине, а просто потому, что у меня не получилось. Я знаю, что это серьёзная ошибка. Я чувствую вину, но ещё и эту страшную опустошённость - как будто я далеко от себя самой и от Аллаха. Это чувство пустоты пугает меня больше всего. Честно говоря, это началось не сейчас. С моим психическим здоровьем уже несколько лет не всё в порядке. Я не совершала намаз регулярно уже больше года. То, что началось с пропуска молитвы время от времени, медленно превратилось в полное отсутствие молитв. Мои дни больше не определяются салятом; они определяются едой. Я борюсь с перееданием и использую еду, чтобы справляться с чувствами, это у меня с детства, но сейчас стало намного хуже. Во время Рамадана это чувствуется особенно остро. Я провожу день, думая о еде, а когда разговляюсь, часто ем слишком много, до состояния дискомфорта. Из-за этого пост начинает казаться наказанием, а не актом поклонения, и я ненавижу это чувство. Моя жизнь стала очень маленькой. У меня развился страх выходить из дома, я не выхожу уже несколько месяцев. Я почти не двигаюсь, и простые вещи вроде душа кажутся огромной задачей. Нет никакой радости. Я забросила все свои хобби и почти не общаюсь с друзьями. Я сильно поправилась, и теперь у меня болит тело, из-за чего молиться физически тяжело. Те несколько раз, когда я пыталась помолиться в этот Рамадан, было настолько сложно, что я просто останавливалась. У меня были проблемы с соблюдением поста уже несколько лет, но этот Рамадан был самым тяжёлым. Мне отчаянно хотелось использовать этот благословенный месяц, чтобы вернуться к Аллаху, но мне кажется, что я его потратила впустую. Я не пытаюсь винить своё прошлое или свои трудности. Я знаю, что то, что я делаю, неправильно, и это моя ответственность. Сейчас я чувствую себя полностью в тупике. Меня пугает не только ошибки, но состояние моего сердца. Меня ужасает мысль стать равнодушной. Я не хочу, чтобы моё сердце очерствело. Я не хочу покидать этот мир, зная, что я верила в Аллаха, но мои действия этого не отражали. Я не хочу быть среди тех, кто будет умолять о втором шансе. Я действительно хочу вернуться к Исламу, к Аллаху и к себе самой. Это единственный раз в жизни, когда я по-настоящему знала покой. Я хочу снова молиться. Я хочу правильно поститься. Я хочу, чтобы моя жизнь снова обрела структуру и смысл. Я просто чувствую себя так перегружено и пристыжено, будто я зашла слишком далеко или что у меня не получится держаться, даже если попробую. Я также не знаю, что делать со всеми пропущенными постами и молитвами. Я даже не могу сосчитать, сколько их, и из-за этого начать снова кажется невозможным. Я плакала, потому что хотела по-настоящему сосредоточиться и покаяться в эти последние дни Рамадана, но потом у меня начались месячные. Если кто-то был в похожей ситуации или у кого-то есть совет о том, как совершить искреннее покаяние и действительно начать отстраивать всё заново с этой точки, я буду так благодарна. Ну типа, как мне снова начать молиться? Как искупить то, что я намеренно нарушала пост? Я чувствую безнадёжность и изо всех сил стараюсь не поддаваться этому чувству. Джазакуму Аллаху хайран за то, что прочитали.