Потерянность и боль на пороге взрослой жизни

Ас-саляму алейкум всем. Я учусь в колледже, до выпуска осталось всего около 8 месяцев, но, честно говоря, мне очень тяжело заставлять себя продолжать. Я так долго ношу в себе столько травм, боли от плохого обращения и глубокого одиночества, что это начало окрашивать буквально каждую часть моей жизни. Я помню, каким был более счастливым человеком, увлечённым разными вещами, даже когда в детстве у меня не было друзей. Но мне поставили диагноз комплексное ПТСР и тяжёлую депрессию примерно в 14–15 лет. Я рос в непростой семейной обстановке, и эти трудности только усугубились. Сейчас я живу в Египте, хотя моё сердце и настоящий дом - в Катаре, где находится моя ближайшая семья. Быть здесь невероятно тяжело из-за экономической ситуации и, что больнее всего, из-за других членов семьи, которым я когда-то доверял и которых любил. Они причинили мне такую глубокую боль и предали меня так, что моё сердце по-настоящему разбито. То, что они сделали, вас бы удивило. Я всё время говорил себе: "Всё в порядке, семейные проблемы бывают, но по крайней мере у меня есть учёба". Альхамдулиллях, в учёбе я был успешен. Но моя борьба с психическим здоровьем делала каждый семестр тяжелее предыдущего. Я постоянно борюсь со своими внутренними демонами. У меня здесь нет настоящих друзей. Даже люди, которых я знаю давно, начали отдаляться. Я не говорю, что я идеален - я знаю, что во мне есть недостатки, - но я не понимаю, почему это происходит. Я пытался завести новые связи, даже обращался к одной сестре, которой я восхищался, и её друзьям, но ничего не получалось. Они никогда по-настоящему не сближались со мной и не включали меня в свой круг, как бы я ни старался быть добрым. Это отвержение, вместе с болезненными воспоминаниями о прошлых серьёзных отношениях, которые закончились и оставили мне боль, просто подавляет. Каждый момент сейчас - это настоящая борьба. Я сохраняю храброе лицо для своих профессоров и других студентов, но внутри я просто так несчастен и ожесточён, и мне часто хочется плакать. Я уже несколько лет хожу на терапию, и кажется, что ничего не помогает. Никто, кажется, не понимает по-настоящему эту боль. Я пишу это сквозь слёзы, в полной агонии, и мысль о том, что не хочется больше жить, присутствует. Простите, что вывалил всё это, но мне кажется, что мне больше не к кому обратиться, и я потерял надежду. Вся моя надежда - только на Аллаха, пречист Он и велик, что, может быть, однажды Он вытащит меня из этого. Я знаю, что пророки, мир им всем, которые были куда лучше нас, годами проходили через испытания, прежде чем приходило облегчение. Но эта боль такая тяжёлая, и она начинает влиять на всё, что я делаю. Я держался так долго, и я не знаю, что ещё я могу сделать. Я так сильно скучаю по маме, папе и сестре - они та семья, которую я люблю, и они все в Катаре. Пожалуйста, сделайте за меня дуа.