Чувствую себя потерянной после развода, ищу поддержки

Ассаляму алейкум. У меня сейчас действительно тяжело на сердце. Прошло уже несколько недель с тех пор, как мы с мужем развелись, а я все еще пытаюсь разобраться во всех этих переполняющих чувствах. Наш брак продлился всего восемь месяцев. У нас были разногласия, но, как мне казалось, ничего непоправимого. Я предлагала сходить к психологу или взять паузу, чтобы подумать, но он отказывался. Я умоляла его дать нам еще один шанс, напоминала, насколько священен никях и что развод должен быть самым последним вариантом. Я не знаю, как долго он об этом думал. Он ранее уезжал в итикаф и говорил с кем-то, кто посоветовал ему развестись со мной. Когда он приехал навестить меня в дом к моим родителям, я была вне себя от радости. У меня был готов подарок и цветы. Мои родители тоже приготовили ему подарки. Я была так предана построению совместного будущего. Когда он приехал, он был добр, и у нас была близость. На следующий день у нас возник небольшой спор по поводу жилищных условий. Мои родители пытались помочь, но он начал критиковать мой характер, мою эмоциональность и мою адаптацию к семейной жизни - вещи, о которых он со мной раньше никогда не говорил. Он делал вид, что моя потребность в его поддержке - это проблема. Я старалась изо всех сил быть хорошей женой. Я готовила каждый день, научилась готовить его любимые блюда, одевалась так, как ему нравилось, принимала его семью и друзей. Я подолгу оставалась дома без жалоб, хотя у нас не было машины. Было много обещаний, которые он не сдержал - например, совершить умру вместе или купить машину - но я оставалась терпеливой. Я даже одна занималась сложными вопросами переезда и иммиграции ради него. Я так много делала для его семьи, думая, что так и должна поступать преданная жена. Я ужасно скучаю по нашему первому дому. Он был похож на мое собственное пространство, и мое сердце по нему болит. Со временем я потеряла себя в этом браке, всегда пытаясь смотреть на вещи с его точки зрения, в то время как он проявлял мало интереса к моим мыслям или чувствам. Когда я заговорила о детях, ему было нечего сказать. Я думала, что это обычные трудности, через которые можно пройти вместе, но теперь понимаю, что между нами не было настоящей эмоциональной связи или чувства безопасности. Наши разговоры всегда были поверхностными - о фильмах или прогулках - никогда о наших глубоких надеждах или прошлом. Он избегал серьезных разговоров и замыкался во время конфликтов. Самое болезненное - это то, как он со всем поступил. Он обсуждал окончание нашего брака с другими, вместо того чтобы поговорить со мной. Он приехал, был близок со мной, а потом уехал. Он обещал вернуться за мной, но не вернулся. Когда мои родители попросили его заверить их, он не смог этого сделать. Моя мать почувствовала его неискренность. Позже он позвонил моему отцу, чтобы официально расторгнуть брак. Мои родители были убиты горем, а реакция его семьи на их боль была шокирующе холодной. Это сбивает с толку, но я все еще скучаю по нему и по тому, чтобы быть женой. У меня бывают моменты, когда я чувствую себя нормально, справляюсь с мелкими делами каждый день, но потом внезапно накатывает, и я провожу день в слезах. Меня удалили из сообществ, что говорит мне о том, что другие знают о разводе. Я раньше вела исламские обсуждения в том сообществе, и больно осознавать, что мой вклад и мой характер обесценили. Трудно поверить, что кто-то может так легкомысленно относиться к обязательствам никаха. Я чувствую себя выброшенной. Я знаю в своем сердце, что Аллах со мной, что в этом есть мудрость и что Он вознаградит мое терпение. Я верю, что это скрытое благословение, но боль все еще очень реальна. Мой отец теперь использует мой опыт в качестве предостерегающего примера для моих братьев и сестер, что добавляет тревоги по поводу того, как я буду выглядеть в обществе как разведенная женщина. Я не знаю, как выбраться из этой низкой точки. Нормально ли бороться с чувствами желания быть ценной и желанной после окончания брака? Любой совет был бы очень ценен. Джазакуму Ллаху хайран.