Чувствую, что всё испортила, и теперь застряла

Ассаламу алейкум. Знаю, это может показаться не совсем об исламе, но меня это так сильно гнетет, и я всё время прошу Аллаха просто исправить это для меня, хотя понимаю, что сама во всём виновата. Честно говоря, не вижу, как это вообще можно исправить. Моя главная проблема всегда была в моих комплексах. Они не давали мне быть уверенной в себе и чувствовать себя полноценным человеком. В детстве я не была неуверенной, но в подростковом возрасте всё изменилось. Тогда я перестала быть трудолюбивым, здоровым ребёнком. Депрессия и тревожность просто захватили меня, и это испортило всё моё восприятие жизни. В конце юности я немного справилась с этим, потому что со временем начала принимать вещи. Я находила утешение в том, что Аллах создаёт всех совершенными. Так что, даже если мне не нравилось моё лицо, Аллаху нравилось, ведь это Он меня создал. Но потом я поняла ужасную вещь - всё, что я ненавидела в своём лице, было не от творения Аллаха. Это было результатом моих собственных действий. У меня углублённая челюсть, и глядя на детские фотографии, я вижу тот самый момент, когда у меня появились плохие привычки. В 11 лет я начала дышать ртом во время еды и питья. Я увидела, как кто-то это делает, и подумала, что это кажется удобным (глупо, знаю, но я точно помню, когда начала). На фото сразу видна разница. У меня была ужасная осанка, я не спала почти каждую ночь с 14 до 20 лет, ела всякую дрянь, совсем не занималась спортом - я была очень непослушным ребёнком, который не слушался родителей. Когда я чувствовала неуверенность, я выпрашивала брекеты, ведя себя грубо и требовательно, не думая, как это дорого и что я хочу их только ради внешности. Я понятия не имела, что брекеты и удаление зубов могут только ухудшить ситуацию. Всё это привело к серьёзному уплощению челюсти, настоящей медицинской проблеме. Непривлекательность - не проблема, а вот углублённая челюсть может потребовать хирургического вмешательства. Я просто убита тем, что это не было игрой моего воображения - я стала неуверенной, потому что сделала себя уродливой. И это полностью моя вина. Аллах дал мне нормальное лицо, а я испортила его своей неблагодарностью и нездоровым образом жизни. Раньше я находила утешение в том, что Аллах создаёт каждого таким, каким нужно, но у меня это было, и я это разрушила. В Коране сказано в суре Ан-Ниса: "Всё хорошее, что случается с тобой, - от Аллаха, а всё плохое, что постигает тебя, - от тебя самого" - и я навлекла на себя столько вреда. Я просто хочу, чтобы Аллах всё исправил, но я всё разрушила. Теперь у меня есть реальный повод для комплексов. Не знаю, что делать. Я очень не хочу операцию, но застряла с этим лицом, которое отражает, какой ужасной я была. Мне так грустно, что я была неблагодарной. Как справиться, будучи мусульманкой, с тем, что является твоей собственной виной? Считается ли, что делать дуа о решении, но не предпринимать действий (я ужасно боюсь операции), это не "привязывать своего верблюда"?