Чувствую себя далеко от своей веры и основных обязанностей – я сломлена и нуждаюсь в совете
Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракатух, Это уже так долго лежит у меня на сердце, и мне просто нужно выговориться. Пожалуйста, будьте со мной мягче и посоветуйте что-нибудь по-доброму. Я совсем потеряла веру в себя. Ещё год назад, альхамдулиллях, я была такой постоянной в своей практике. Те месяцы были правда самыми счастливыми в моей жизни. Я вовремя молилась, читала Коран, избегала больших грехов – ничего сверхъестественного, просто основы. Я даже чувствовала тот укол вины перед тем, как сделать что-то плохое. Всё сложилось в один Рамадан, кажется, 2024 или 2025 года, и я ощутила себя совершенно новым человеком. А потом внезапно всё рухнуло. Мой намаз скатился с пяти до четырёх, потом до трёх, пока я совсем не перестала. Теперь я закрываю дверь и притворяюсь, что молюсь, лишь бы родители не узнали. Я ненавижу это, ненавижу себя. Не помню, когда в последний раз открывала Коран. Куда делось моё желание поклоняться? Я грешу не задумываясь и не чувствую никаких угрызений. Я всё ещё держу пост и не на совсем тёмной дорожке, но этого недостаточно. Я люблю свою веру, своего Господа и Пророка, саллаллаху алейхи ва саллям. Я всё время говорила себе: "Вот дождёшься Рамадана, и вернёшься в колею". Не сработало. Я постилась, выдавливала из себя молитвы, ждала знака от Аллаха – но ничего не пришло. В Ляйлят-уль-Кадр я стояла на тахаджуде двенадцать ракаатов, умоляя Аллаха вернуть меня к Нему. Я просила и об оценках, и о других мирских нуждах, но мои дуа казались безответными. Я так завидую мусульманам, которые могут просто молиться. Я не могу. Даже когда заставляю себя, мысли разбегаются куда угодно. Я поговорила с несколькими людьми, а они отмахнулись, мол, "ты ещё молодая" – но это была не та помощь, которая мне нужна. Я чем-то расстроила Аллаха? Почему Он игнорирует мои рыдания и мольбы вернуться? Это всё, чего я хочу: снова место в сердце для ислама. Я печатаю это сквозь слёзы, изнывая от тоски. Я так скучаю по своей вере. Ислам всегда будет на первом месте в моём сердце, но я разваливаюсь. Я совершаю огромные грехи и даже не задумываюсь, какой вред они наносят моей душе. Внутри меня пустота. С тех пор как угасла моя страсть к исламу, я впала в депрессию и превратилась в кого-то, кого не узнаю. Иногда думаю покончить со всем. Я измотана. Как будто мне уже всё равно. Мне так стыдно делиться этим. Но пожалуйста, выслушайте меня. Раньше меня резко ругали и отталкивали – поэтому я умоляю о настоящем руководстве. Почему меня игнорируют? Я ношу хиджаб, защищаю ислам, делаю всё, кроме самого минимального обязательного. И впадаю в такие мерзкие грехи, что стыдно даже назвать. Джазакумуллаху хайран. Пожалуйста, помогите мне.