Чувствую себя далеко от Аллаха и опустошённой. Как оживить веру?

Мне очень нужна поддержка, советы и практические шаги!!! Особенно что-то, что направит сердце… Говорить мне "просто читай Коран каждый день", "молись ежедневно", "просто делай зикр" или "делай дуа" - не помогает. Сейчас это кажется совершенно невозможным. Мой иман то поднимается, то падает, постоянно колеблется, и выстроить дисциплину - как гора, на которую я не могу взобраться. Я сильно борюсь со всем этим. Я чувствую себя такой неблагодарной за своё воспитание. Мои родители развелись, и когда я была у отца, я ощущала огромную ревность, плюс папа, казалось, был разочарован во мне. Я чувствую неблагодарность особенно к Аллаху - я не желаю никому зла, но мне кажется, что я потеряла любовь к Аллаху, а ведь раньше я так сильно Его любила. Я, честно, не понимаю, что со мной случилось… Я не чувствую эмпатии, не чувствую страха, мне больше не страшна смерть или грехи. Мне просто всё равно, хотя у меня всё ещё есть мысли, напоминающие, что я могу оказаться в аду, если сделаю то или это. Моё сердце так очерствело. Мне нужна ваша помощь, братья и сёстры. Я даже не могу быть искренней сейчас, но я знаю, что должна вернуться к своей религии. Я до сих пор помню, как боролась со своими желаниями и контролировала себя в основном из страха перед ахиратом, думая, что могу умереть сегодня или завтра. И что меня гложет - это видеть, как они изучают ислам, арабский, Коран - всё, о чём я всегда мечтала, - но я никогда не просила отца, потому что боялась обременить его финансово. Я чувствую неблагодарность к Аллаху за то, что меня не обучили исламу, особенно в детстве, и вся эта ситуация вызывает во мне зависть. Я знаю, это стыдно, но это мои затаённые чувства, которыми я не могу поделиться ни с кем, и не каждый поймёт. Я чувствую себя полной лицемеркой… потому что хочу выделяться в вере. Обо мне, если хотите знать: Я рождённая мусульманка, но из не практикующей семьи в светской азиатской стране. Никто не учил меня молиться, читать Коран, делать правильное дуа или основам… По крайней мере, отец научил меня "Ля иляха илля Аллах" и сказал произносить это, когда страшно, а мама говорила мне, что я могу просить Аллаха о чём угодно и что Он отвечает на молитвы детей. Буквально вчера я случайно услышала, как отец упоминал, что рассказывал мне хадисы и исламские истории, когда я была маленькой, и я любила слушать, - но теперь я ни одной не могу вспомнить. Когда мне было 8, родители развелись. Мы столкнулись с кучей денежных и семейных проблем. Где-то в 10–11 лет я плакала по ночам, чувствуя ужасную неблагодарность к Аллаху, спрашивая, почему это происходит с нами, почему нам не хватает того или этого, и почему мы должны так мучиться… До 13 лет у меня была сильная вера в Аллаха. Я черпала исламские крупицы из соцсетей, но когда не могла что-то полностью осмыслить, кое-какой контент меня расстраивал или я не соглашалась. И субханаллах, в итоге я потеряла веру… из-за ерунды. Я хотела верить, что вещи, противоречащие исламским учениям, на самом деле не харам. У меня была куча вопросов, но годы спустя я нашла ответы, альхамдулиллях. Даже когда я называла себя неверующей, я всё равно хотела думать, что Аллах существует. Даже если я заставляла себя не верить, что-то внутри твердило, что я неправа, и мои бесконечные размышления не оставляли меня в покое. Когда мне стукнуло 14, я решила вернуться в ислам, потому что боролась с тревогой и печалью. Я чувствовала, что это верный шаг, надеясь, что моя жизнь изменится, - и, на удивление, я испытала прилив имана. Я хотела учиться в исламской школе, но не была уверена, возможно ли это. Я думала, что начну носить хиджаб после выпуска. Я умоляла маму купить мне хиджаб, но она отказывалась, говоря, что я буду выглядеть старой, никто не захочет на мне жениться, и что будь она в моём возрасте, она бы носила открытую одежду… Два года спустя она нашла чёрный хиджаб и Коран в моём шкафу и начала предостерегать меня: "Будь осторожна, не уезжай куда-нибудь в зону боевых действий, чтобы стать женой боевика", и всё в таком духе. В 16 лет я выучила суру "Аль-Фатиха" за лето. Где-то в октябре, думаю, меня сглазили, может быть. Однажды после занятий я зашла в туалет проверить зеркало, и там была сестра в хиджабе на костылях. Я не хотела думать ничего плохого, но в голову закрались случайные мысли, а потом я вспомнила об Аллахе и заставила себя подумать лучше. Спускаясь по лестнице на второй этаж, мой разум совершенно опустел. Потом я продолжала спускаться, поскользнулась и, к счастью, удержалась одной рукой. Не знаю, что могло бы случиться, но я отделалась вывихнутым сухожилием на лодыжке. Я пыталась отдыхать две недели, но начался семестр, так что времени не хватило, и я заставляла себя ходить, хотя это было очень трудно и больно. Я начала учиться делать вуду, молиться и совершать дуа. Через несколько дней после дуа боль в лодыжке почти исчезла, если только я не ходила много или не пыталась бегать. Этого было достаточно, чтобы ездить в колледж и обратно, альхамдулиллях! Но всё равно я молилась лишь раз в месяц или два. Кто-то очень дорогой мне заболел, и единственным лекарством была рукья. За это время я выучила Аят аль-Курси и ещё две суры. И альхамдулиллях, этот человек выздоровел, хоть и через год. Сейчас мне почти 18, и я не уверена, что ещё сказать. Просто ищу любое настоящее руководство, чтобы восстановить связь.