Измучена отсутствием личного пространства

Ассаляму алейкум. Честно, не знаю, с чего начать, но мне нужно выговориться, потому что я слишком долго держала это в себе. Мне действительно не нравится, где я сейчас живу. Это маленькая квартира с родителями и младшими братьями и сёстрами, и у меня нет своей комнаты. Я сплю в гостиной, деля кровать с младшими братьями. Никакой приватности - нет двери, которую можно закрыть, нет угла, который был бы моим, негде побыть одной, когда это нужно. Кто-то может подумать, что я неблагодарная, но я не прошу роскоши. Я просто хочу нормальное личное пространство: место, куда можно прийти домой после долгого дня, закрыть дверь, расслабиться, помолиться, позаниматься, сделать дуа, поплакать или просто полежать без всех вокруг. Я всегда мечтала о своей комнате. Хочу её украсить, выбрать цвета, иметь свою кровать и стол - пространство, которое будет ощущаться моим. Я вижу, как мои ровесники обустраивают свои комнаты, приглашают друзей, и это задевает. Жаль, что у меня этого нет. Сама квартира тоже напрягает. Соседи шумят в любое время - музыка, стук, грохот - и тяжело спать или расслабиться. Была травмирующая ситуация с предыдущими соседями сверху - крики и стук, и даже сейчас неожиданные звуки вызывают у меня тревогу. Были и проблемы с электричеством: отключения, повреждения оборудования, от которых страдали десятки людей. Такое чувство, что всегда что-то не так. И мне неприятно выходить на улицу, зная, что вокруг чужие люди. Я хочу дом, где у моей семьи будет своё пространство. Недавно мы нашли дом с двумя спальнями, который можно снять примерно на 600 долларов дешевле, чем похожую квартиру, которую рассматривала мама. Моя подруга раньше там жила и говорила, что спальни большие. В этом доме у меня была бы своя комната. Я обрадовалась. Но мама не хочет переезжать. Она говорит, что комнаты в домах могут быть меньше, беспокоится, что младшие братья будут одни дома, отмечает, что дом на 7 минут дальше пешком от их школы, и там только одна ванная. Я понимаю её доводы. Она моя мать и думает о том, о чём я могу не думать. Но обидно, что мои чувства, кажется, почти не имеют значения. Я пыталась снова поговорить с ней, и она осталась при своём, даже упомянув свой возраст как доказательство мудрости. Я понимаю, что у неё больше жизненного опыта, но иногда кажется, что из-за того, что она старше, мои чувства просто отмахиваются. В этой квартире были вещи, которые реально на меня повлияли, и я не думаю, что родители когда-нибудь по-настоящему понимали, насколько сильно. Однажды мама сказала мне, что если мне не нравится, я могу переехать. Но я молодая - как я должна это сделать? У меня нет денег и независимости. Слышать такое бессмысленно, потому что она знает, что я не могу. Я много раз плакала из-за этого. Были ночи, когда я сидела и думала, как сильно хочу свою комнату и как ощущаю себя в ловушке. И ирония в том, что когда мне нужно поплакать, у меня нет уединённого места - я в гостиной. Это ранит сильнее, чем люди думают. Ещё я чувствую, что упускаю что-то по сравнению с ровесниками. У меня нет большой социальной жизни или постоянных друзей. Я пытаюсь работать, зарабатывать деньги, разобраться со своим будущим и стать ближе к религии, потому что духовно я не там, где хочу быть. Иногда я думаю, что, может быть, в этом мире для меня нет ничего хорошего, и всё будет в следующей жизни - что было бы идеально, - но прямо сейчас тяжело. Когда я среди людей, я веду себя весело, но глубоко внутри осознание, что мне нужно возвращаться в место, которое я даже не называю домом, портит весь день. Мне бы хотелось иметь место, которое было бы моим, где можно mentally перезарядиться. Вместо этого я возвращаюсь в ту же обстановку, из которой хочу сбежать. Я знаю, что другим хуже, и у меня есть за что быть благодарной. Но мне можно признать, что я несчастна. Я устала ждать, пока стану старше, чтобы получить элементарную приватность. Я устала видеть, как у других есть то, чего я отчаянно хочу, в то время как моя жизнь стоит на месте. Я устала от ощущения, что моё мнение о собственном жилье не имеет значения. Валлахи, это больно. Я делала дуа о лучших жилищных условиях - даже не о роскоши. Пока это не произошло, но я доверяю планам Аллаха. Меня утешает знание, что Он всегда знает, через что я прохожу, и всю травму, которую я пережила. Конечно, жизнь - это не только страдания втайне. Может быть, скоро я поеду учиться далеко и наконец получу своё пространство. Может быть, моя семья переедет. Может быть, я смогу позволить себе своё жильё. Я не знаю. Прямо сейчас я отчаянно хочу дом, где будет мирно, и комнату, которая будет ощущаться моей. Если вы не понимаете, это нормально. Вам не обязательно соглашаться или понимать идеально. Но если вы собираетесь быть негативными, пренебрежительными или называть меня избалованной, не попытавшись понять, пожалуйста, ничего не говорите. Я пишу, потому что мне нужно выговориться, а не чтобы мне стало хуже. Я просто очень хочу немного покоя, уединения и места, которое можно назвать своим. Я пишу это со слезами.