Измотанная и пустая, прошу дуа.

Ассаляму алейкум. Я так устала. Этот год стал одним из самых трудных в моей жизни. Я боролась с депрессией и самоповреждением на протяжении многих лет и лишь четыре года назад смогла выйти из той тьмы. Два года назад, наконец, все стало наладиться - до этого года. Помню, в мае видела отрывок о том, как Аллах (свт) напоминает нам, что эта дунья не наша окончательная цель, и как Он иногда делает это, испытывая нас, когда мы чувствуем себя довольными. Я тогда была благодарна, потому что действительно думала, что жизнь спокойна и без тяжелых забот. А потом в июне я обнаружила шишку в своей груди. Я не могла пройти обследование нормально до октября, и те месяцы ожидания были невыносимыми: панические атаки, постоянная тревога, никаких ответов. Каждую ночь я лежала, не спала, размышляя, что это может быть, плакала, боролась за дыхание. На приеме выяснили, что это не самое страшное, чего я боялась, но на этом не закончилось. Появились новые шишки, и врачи сказали, что, возможно, мне придется жить с телом, которое продолжает их производить. А что, если одна из них когда-нибудь окажется злокачественной? Эта мысль мучает меня каждый день. С того июня часть меня чувствует себя мертвой. Я больше не чувствую настоящего счастья. Я не могу представить свое будущее так, как раньше - всего за несколько дней до этого я любила мечтать о жизни и муже, которым хотела бы стать, представляя, как строю семью. Но что, если то, чего я боюсь, действительно произойдет? Я никогда не выдержу мысли о том, чтобы причинить такую боль людям, которых я люблю. Как мне представлять будущее, когда это постоянно у меня в голове? Я пыталась двигаться дальше, учиться жить с этим, но физическая боль и дискомфорт от шишек делают это почти невозможным, даже на один день. Люди говорят, что Аллах испытывает только то, что мы можем вынести, но я чувствую себя слабой. Иногда я боюсь, что упаду. Я напугана и exhausted. Новый год приближается, и я должна окончить учебу, но в этом году я пропустила многие экзамены из-за всего, что происходило, и я очень отстала. Как будто этого было недостаточно, я узнала, что мой отец изменяет моей матери уже несколько месяцев. Я не могу понять, как он мог так её обидеть… она самая сильная и добрая женщина, которую я знаю. Я никому об этом не говорила, потому что это не мое дело выставлять его грех на свет, но держать это внутри так больно. Видеть, как он проявляет любовь к моей матери днем, а потом слышать, как он говорит с другой женщиной ночью… пусть Аллах вернет его на прямой путь. Я напугана, что моя мать может однажды узнать. Я не смогла бы вынести видеть, как ее сердце разбито. Мой отец был замечательным папой во многих отношениях и всегда обеспечивал меня... вот только если бы он так же вел себя как муж. В доме постоянное напряжение, и это тяжело для меня, особенно с учетом всего остального, что я несу. Я задаюсь вопросом, почему мне нужно переносить так много. Я пытаюсь помнить, что все происходит не зря, и стараюсь не жаловаться, но трудно улыбаться и делать вид, что все в порядке, когда мы вместе. Трудно думать о будущем, когда мое здоровье кажется неопределенным. Каждый день мне кажется, что я чуть больше тону. Я боюсь, что не справлюсь. Я чувствую себя безнадежной и перегруженной. Но я не оставила свою саля - мои молитвы - единственное, что меня держит. Пожалуйста, помни меня в своих ду'ах.