Распространяется ли милость Аллаха на тех, кто борется с обидой?

Ассаляму алейкум. Мне очень сложно понять, почему в мире столько страданий, даже несмотря на обещание награды в вечной жизни. Я пытался покаяться в своих грехах снова и снова, кажется, целую вечность. Я продолжаю пытаться вернуться к Аллаху. Но ощущение, будто меня подвергают суровому испытанию или наказывают чем-то, с чем я просто не могу справиться. Я не чувствую себя достойным Джанны, и мне кажется неправильным молиться о ней, когда я борюсь с этими чувствами обиды и горечи. Страх перед Джаханнамом реален, и могущество Аллаха пугает меня, но, честно говоря, я чувствую себя совершенно разбитым. Иногда мне хочется, чтобы было просто… небытие. Никакого вечного существования. Некоторые события в моей жизни - я не могу их преодолеть. Даже если в Ахирате всё будет исправлено, даже если нас заставят примириться с тем, что жжёт нас изнутри, прямо сейчас это заставляет меня чувствовать себя абсолютно беспомощным. Уже так долго - только боль и страдания, даже когда я старался приблизиться к Аллаху. Даже когда я жертвовал, чем мог, и пытался жить с полной искренностью в каждый миг. Это приносило лишь ещё больше боли. А те, кто причинил мне зло, кажутся счастливыми, и я уверен, что они не понесут последствий. Я не чувствую себя ближе к Аллаху. Я не извлёк никакого урока. Я не чувствую никакой любви. Как будто всю мою любовь отвергли. Почему все мои старания, мой намаз, мои слёзы, кажется, ничего не значат? По крайней мере, я надеялся, что они укрепят мою связь с Создателем. Но вот я здесь, чувствуя себя полностью отрезанным от Его рахмы и милости. Это заставляет меня задаваться вопросом, зачем я вообще был создан. Только чтобы грешить, бороться и страдать? Так ли велика моя нужда в покаянии, что я был создан для этих мучений? Хотел бы я быть созданным без способности грешить, чтобы избежать этой боли и страха неминуемого наказания. Порой кажется, что лучше вообще никогда не существовать, чем жить в этой истерзанной жизни. Это даже заставляет меня усомниться в завете, который дала моя душа. Аллах - мой Господь, но почему моё свидетельство делает меня ответственным за существование, которое я не выбирал? Ощущение, будто я не смог бы отказаться, даже если бы захотел. Проходя через всё это, я не могу не чувствовать, что Аллах, должно быть, ненавидит меня. Где-то в глубине души я знаю, что это неправда. Моя вера слаба, но я всё ещё держусь за убеждение, что Аллах любит нас бесконечно больше, чем мы можем понять. Я знаю, это звучит драматично, особенно зная, что другие находятся в гораздо худших ситуациях и имеют более крепкую веру. Но если бы вы увидели мою жизнь, вы, возможно, тоже подумали бы, что Аллах меня ненавидит. Некоторые говорят, что тяжёлые испытания - это признак любви. Я бы сказал, что моя вера недостаточно сильна, особенно когда испытание заставляет меня совершать ещё больше грехов. Чувствуется, будто испытание превратилось в наказание, потому что я не переношу его с сабром. Я знаю, что каждый сталкивается с вещами, которые не может контролировать - несправедливостью, трагедиями, невыносимыми условиями. Я не говорю, что у меня хуже. Астагфируллах, я признаю блага, которые даровал мне Аллах. Я знаю, что боль в этой жизни может быть искуплением грехов или способом приблизиться к Нему. Но характер, интенсивность и бесконечность моих трудностей заставляют меня чувствовать себя ненавистным. Мои усилия в таубе и искреннем ибадате кажутся бессмысленными, если такова нынешняя степень моей веры. Я теряю веру в Его прощение. Настоящая проблема в том, что я стал озлобленным. Я вижу вещи как несправедливости - а некоторые ими и являются, - которые никогда не будут исправлены в этой жизни. Хотя я не могу утверждать, что знаю план Аллаха, я в него верю. Если бы вас заставили простить тех, кто разрушил вашу жизнь, предал ваше доверие и унижал вас на каждом шагу - даже причиняя вред вашей семье, - смогли бы вы это сделать? А что, если им простят всё? Лично я чувствую, что не могу называть себя мусульманином, если отказываюсь прощать, и я не заслуживаю прощения, если храню такую обиду. Но то, что они сделали, было настолько подлым и злым, и всё это будет стёрто. Я просто не могу поверить, что от меня всё ещё ждут, что я прощу их после всего, что они сделали и продолжают делать. Я бы не чувствовал себя таким безнадёжным, если бы не это бесконечное молчание со стороны Аллаха. Я переживаю почти постоянные страдания, узнавая всё более невыносимые правды о своей жизни, которые я должен простить, и всё это время чувствую себя совершенно одиноким. Я верю, что в Джанне всё совершенно, но я её не заслуживаю. Если прощение их - обязательное условие для входа, я бы предпочёл никогда не существовать. Чувствуется, будто Аллах покинул меня, и я близок к тому, чтобы отречься от своей веры из-за гнева и безнадёжности - а это, я знаю, ведёт в Ад. Я постараюсь оставаться мусульманином и исполнять свои фард-обряды поклонения. Но прямо сейчас я не могу сдержать эту ненависть, особенно когда я чувствую, что меня принуждает к этому угроза наказания. Вся моя жизнь была подчинением тем, кто сильнее меня, исполнением их приказов и принятием их жестокого обращения. Ощущение, будто Аллах никогда меня не защищал. Я надеюсь, мне простят это ужасное сравнение, но так я рос, это часть меня, и так я чувствую сейчас. Я пытался быть хорошим. Я пытался поступать правильно. Я плакал, молился, жертвовал и терпел с терпением - пока не смог больше. В глубине души моё сердце полно ненависти. Когда трудности забирают всё, я пытаюсь сдержаться, но не могу. Я думаю об ужасных вещах, которые наверняка отправят меня в Ад. Я чувствую безнадёжность. Простит ли меня Аллах? Что, если я не смогу остановить эту ненависть? Что, если я не хочу? Раньше я молился о том, чтобы ненависть ушла, даже чувствуя её, и Аллах отвечал. Так почему она всегда возвращается? Почему это всегда на мне - молиться, чтобы она ушла? Разве я не могу просто перестать пытаться? Разве я не могу просто чувствовать то, к чему я естественно склонён?