Смущён насчёт своей веры, но переживаю о последствиях.

Ассаляму алейкум - мне 18 лет, и я только что начал учёбу в колледже. Я вырос с матерью, которая строго соблюдает религию и молится пять раз в день, и с отцом, который не очень религиозен. Оба моих родителя - индийские мусульмане, мама - домохозяйка, а папа работает. Мы живем в североамериканском районе с очень немногими другими мусульманами или людьми цветной кожи, и, честно говоря, религия воспринимается мной как бремя почти всё время. Я боюсь этого и не знаю, связано ли это с тем, как меня воспитывали, или с тем, где я живу. Мама всегда настаивала на религии и использовала чувство вины, когда я пытался отстраниться. Она отвела меня в классы по изучению Корана на четыре года, когда я был маленьким, и мне это никогда не нравилось. Из-за всего этого я не близок с родителями или семьёй. Религия ощущается как контроль, а моё воспитание как бы рисовало её врагом. Я чувствую, что не могу делать те же вещи, что и другие студенты, например, заводить нормальные дружбы или исследовать отношения. Мусульманские девушки, которых я встретил до сих пор, были очень сплетнищицами и токсичными, и я не хочу такого брака. У меня в жизни много не так пошло, и каждый раз, когда я молюсь и прошу Аллаха о помощи, кажется, что ничего не меняется. Моя вера сейчас довольно шаткая, и это заставило меня перестать полагаться на людей или вообще доверять религии. Я боюсь покинуть веру, потому что мои родители, вероятно, откажутся от меня и могут прекратить оплачивать колледж. Моя младшая сестра чувствует то же самое, и когда она задала гипотетический вопрос, мама сказала, что откажется от нас. Практически я по-прежнему избегаю свинины и держусь подальше от наркотиков, алкоголя и внебрачного секса - эти привычки остались со мной. Я также постюсь во время Рамадана, и странно, но именно в это время я не испытываю ненависти к своей мусульманской идентичности, потому что чувствую, что принадлежу и не нужно прятаться. Раньше я молился три или четыре раза в день, но с началом учебы в колледже я перестал. Молитва ощущается как повинность, и мне нужно искать тихое место на кампусе. Я не понимаю, зачем мне продолжать следовать чему-то, что в основном приносит мне вину и стресс. Я разрываюсь между тем, чтобы оставаться из-за последствий для семьи и сообщества, и уходить, потому что не чувствую это в своём сердце. Я не уверен, что делать.