Между верой и сомнением: моя борьба с ПРЛ и исламом

Салям, не знаю, подходящее ли это место, чтобы поделиться, потому что, кажется, это больше о моём ПРЛ, чем о самой вере. Хотела поговорить с немусульманами, ведь мусульмане могут быть предвзяты, но у немусульман тоже свои предубеждения, так что вот я здесь. Для тех, кто не знает, ПРЛ (пограничное расстройство личности) означает, что у меня никогда не было стабильного ощущения того, кто я есть. В большинство дней я не узнаю себя в зеркале - будто чужая собственной душе. Плюс ко всему, я вижу всё в крайностях, чёрно-белым. Год назад я приняла ислам, до этого будучи атеисткой, но это случилось после многих лет периодического интереса. Честно говоря, я поторопилась. Я всё ещё не дочитала Коран, и чем больше узнаю, тем больше у меня вопросов, которые выбивают из колеи. Настоящая проблема в том, что я не знаю, верю ли я на самом деле. Я не могу осознать идею Джанны и Джаханнам или то, как мои молитвы что-то значат. Сидя в мечети, я оглядываюсь и думаю: "Они действительно верят". Я не чувствую такой уверенности. Может, я просто отчаянно искала идентичность - что-то, что дало бы мне структуру, мораль, образ жизни, - потому что я не могу выработать собственное мнение, которое не менялось бы каждый день. Когда моя вера угасала, два месяца назад я начала носить хиджаб, хотя придерживаюсь мнения, что это не обязательно. Это было похоже на попытку ещё крепче ухватиться за эту идентичность. Теперь мне страшно. Если я сниму его, люди осудят меня - коллеги, друзья. Они подумают: "Я так и знал", и я потеряю ту стабильность, что построила. Мои близкие друзья уже согласно кивают, когда я делюсь новыми жизненными планами, потому что знают - скоро я передумаю. Но это изменение будет таким заметным, таким окончательным. Мне страшно, что я оставлю ислам, и это будет просто моим ПРЛ, которое победит - будто шайтан нашептывает, а я слишком слаба. Но если всё это правда, хочу ли я вообще поклоняться Аллаху прямо сейчас? От этой мысли я чувствую себя худшим человеком: тем, кто верит, но слишком горд, чтобы подчиниться. Я не могу понять, каким мыслям доверять. Я хожу на терапию, но не упоминала об этом, потому что боюсь разрушить свою веру и потерять эту идентичность, вернувшись к пустой оболочке. Золотая середина, которую я нашла? Может, снять хиджаб и просто следовать исламу свободно - молиться, когда потеряна, праздновать Ураза-байрам, но не более того. Как культурная мусульманка. Но если бы я действительно верила, это именно то, чего я хотела бы избежать. А если не верю, зачем вообще стараться? Знаю, это сумбурно и длинно. Кто-нибудь ещё проходил через что-то подобное? Есть добрые слова? Пожалуйста, будьте мягче.