Можно ли снова обрести покой после ошибки, которая переворачивает твою суть?

Ассаляму алейкум всем. Я не до конца уверена, зачем делюсь этим, но мне нужно выплеснуть, потому что тащить это одной становится слишком тяжело. Я молодая мусульманка, и до последнего курса меда я всегда была дисциплинированной, работящей, амбициозной. У меня были большие планы: уехать за границу, построить крепкую карьеру, создать семью, заботиться о себе и реально наслаждаться жизнью. Я только что стала финансово независимой, и всё казалось открытым настежь. На последнем курсе один парень с потока всё пытался сблизиться. Я прямо ему сказала, что собираюсь уезжать и не вижу нас вместе. Но вот что грызёт меня больше всего: дело не только в том, что я перешла границы - а в том, с кем я их перешла. Мы были из совершенно разных миров. Не говорю, что я лучше, но мы почти ничем не делились: ни воспитанием, ни амбициями, ни тем, как говорим или смотрим на вещи. Он не был тем, с кем я могла бы по-настоящему сойтись, и я ни разу не представляла его мужем или даже тем, кого всерьёз рассмотрю. Но он продолжал давить, я позволяла вещам ускользать по чуть-чуть, и это закрутилось, пока я не оказалась у него дома. Я дала ему доступ к своей близости - никакого полноценного акта, но то, чего я всегда клялась хранить для брака. Я покаялась так глубоко, как только могла, умоляя Аллаха о прощении и желая всем сердцем отменить это. Вина давит до дрожи. Что сбивает меня с толку - я не была в него влюблена. Он вообще не соответствовал моим мечтам. Я просто совершила эту ошибку с кем-то, кто, оглядываясь назад, для меня абсолютно бессмысленен. Позже я встретила другого мужчину, который мне по-настоящему подходил - наши ценности, умы, всё совпадало - и мы шли к браку, но всё кончилось. После того разрыва меня сильно ударило то, что я сделала с первым парнем, и мой образ себя разбился вдребезги. Я чувствую, что обесценила себя, отдав часть своей близости последнему человеку, от которого я бы этого ожидала. Разрыв между тем, кем я всегда была, и этим выбором преследует меня. Даже если бы никто никогда не узнал, я всё равно страдала бы, потому что знаю сама. Это здорово подкосило мою самооценку. Я в возрасте, когда должна процветать - заботиться о коже, теле, разуме, наслаждаться независимостью, растить карьеру, путешествовать, строить планы. А вместо этого я съёживаюсь везде. Семейные ужины, вылазки, даже красивые моменты поглощает это сожаление. Я отступила от экзамена по медспециальности, потому что мысль столкнуться с ним или старыми однокурсниками приводит в ужас. Сейчас он мне отвратителен, и, по-видимому, он всё ещё думает, что мы могли бы сойтись, от чего меня просто тошнит. Работа у меня только началась, но я не могу сосредоточиться или радоваться ей. Я изолирована и на грани, стыдно смотреть в глаза родителям, потому что они всегда знали меня как свою серьёзную, принципиальную дочь. Я не оправдываюсь - я выбрала это и покаялась всем своим существом. Но я не могу понять, как я приняла решение, такое далёкое от того, кем себя считала, и особенно почему это случилось именно с ним. Так что я спрашиваю: кто-нибудь ещё проходил через такое? Ошибка против твоих ценностей, искренний тауба после, с кем-то, кого ты не можешь представить выбрав, пока стыд и сожаление не начинают рушить твою жизнь и то, кем ты себя считаешь? Можно ли когда-нибудь вернуться к нормальной жизни, к покою и удовольствию от вещей? Как вы преодолели стыд, не позволяя одной этой истории навсегда определить вас?