Ассаламу алейкум - Моя утрата, моя борьба и мой поиск сабра
Ассаламу алейкум. Я выросла в небольшой семье, где оба моих родителя работали на уважаемых позициях, так что я редко получала от них время, внимание или эмоциональную поддержку. Я никогда не чувствовала себя такой же красивой или способной, как другие в моей семье, и мой брат часто казался более уверенным и восхищенным. Я тоже прошла через трудности в детстве, которые до сих пор не могу полностью выразить словами. Тогда единственными опорами были мои учёба и друзья. Я старалась в учёбе, но в этой loneliness я делала ошибки - грехи - пытаясь найти счастье, принятие и чувство принадлежности вне дома. Я всегда боялась Аллаха и беспокоилась, что могу понести за это ответственность, но в то время не могла остановиться. Может, это были обстоятельства, одиночество или влияние друзей. Я знаю, что в подростковом возрасте я не гордилась тем, кто я была. Во взрослом возрасте всё изменилось. Я получила стабильную работу, вышла замуж за хорошего человека, и, альхамдулиллах, мы были благословлены красивым мальчиком. Эти годы казались подарком. Я старалась стать лучше, часто благодарила Аллаха и молилась о здоровье своей семьи. Люди хвалили меня, мои свёкры хорошо ко мне относились, и я чувствовала уважение. Может, немного гордости и завелось. Я была занята готовкой, работой, учёбой, заботой о семье и своем здоровье, и во всем этом я позволила себе пропустить регулярные намазы и чтение Корана. Я всё ещё благодарила Аллаха, но мое возведение снизилось. Мы отложили второго ребёнка, чтобы быть более финансово обеспеченными и помочь с обязанностями братьев. Когда мы снова попытались, беременность протекала хорошо до самого родов. В день родов, из-за медицинской халатности в больнице, мой ребёнок умер. Я напоминаю себе, что ничего не происходит, кроме как по воле Аллаха. Сразу после кесаревого сечения я продолжала спрашивать себя, что я могла сделать по-другому, какие грехи заслужили это, почему Аллах забрал его после того, как показал мне такую радость после длительных мук. Со временем я пыталась принять это как указание Аллаха. Я держусь за надежду, что мой ребёнок в лучшем месте и может стать средством для нашего входа в Джаннат, инша'Аллах. Всё равно, сомнения проникают из-за моих прошлых грехов - заслуживаю ли я Джаннат? Это наказание? Я постоянно скучаю по нему и много плачу. Я стараюсь быть занятой, читаю дуаза, калиму, дроод, аятуль Курси и короткие суры. Но я сейчас не могу выполнять полные намазы или много читать Коран, потому что я наблюдаю послеродовую нечистоту, и сорока дней ещё не прошло. Я чувствую себя такой потерянной весь день и не знаю, как построить истинный сабр. Я продолжаю напоминать себе, что у Аллаха есть мудрость во всем, и не должна спорить с Его указанием, но боль заставляет меня снова и снова спрашивать, почему Он дал мне так много только, чтобы забрать самое дорогое. Я знаю, что эти мысли неправильные, но они приходят в моменты глубокой печали. Тем не менее, мне немного помогло честно поговорить с доброй сестрой и с моим мужем, позволив себе плакать без стыда, и повторять короткие воспоминания и дуазы, которые я могу делать даже в своем состоянии. Я также стараюсь делать небольшие добрые дела и молиться за своего малыша, надеясь, что это будет ему на пользу. Если кто-то знает, как найти больше сабр, пока я всё ещё в послеродовой нечистоте, или простые практики, которые я могу продолжать, пока не смогу снова молиться полностью, я буду благодарна. Пожалуйста, молитесь за меня и за моего малыша. Жазака Аллаху хайран.