Ас-саляму алейкум - Моя жизнь изменилась после смерти отца

Ас-саляму алейкум. Мой отец недавно ушёл из жизни, и всё в моей жизни изменилось так, как я не был к этому готов. Люди говорят мне: "будь сильным", как будто это просто, но они не видят, что сейчас у меня на плечах слишком много всего. Я тот, кто держит семью вместе, даже когда внутри я чувствую, что ломаюсь. Когда он умер, я даже сначала не плакал. Я чувствовал себя онемевшим. Я провёл годы, реагируя на него - его гнев, его крики, его настроения. Теперь его нет, а тишина, которую он оставил, кажется тяжелее всего шума, который он издавал. У нас никогда не было нормальных отношений отца и сына. Он часто злился на меня, всегда орал, говорил, что я не прав, независимо от обстоятельств. Откуда я родом, удар отца считался "нормальным", поэтому я вырос с мыслью, что такова жизнь. Мой младший брат в инвалидной коляске, поэтому мой отец никогда не бил его. Всё легло на меня и на маму. Но были моменты, когда он был трезвым и добрым. Спокойным. Как настоящий отец. Вот это больше всего и ранит. Если бы он всегда был жестоким, может, было бы проще. Эти мелкие хорошие моменты заставляют меня скучать по нему, даже несмотря на то, что я знаю, что он нанёс много вреда. Моя мама его очень любила. Она провела свою жизнь, пытаясь помочь ему, спаса́ть его от алкоголя. Она верила, что он может измениться. Теперь она просыпается плача и зовя его, а я чувствую себя потерянным. Она этого не заслуживала. Она сражалась за него, а теперь она - сама сломанная. После его смерти я потерял не только его. Казалось, что вся семья сразу свалилась мне на плечи. Мне пришлось бросить школу. Мне пришлось повзрослеть за одну ночь. Мне пришлось справляться с теми вещами, к которым я не был готов. Я стал главой семьи раньше, чем хотел. Теперь я работаю в строительстве, на той же работе, что и он. Не потому, что я хотел, а потому что нам срочно нужны были деньги. Люди там говорят о нём и смотрят на меня так, будто я должен быть как он. Я делаю вид, что всё в порядке, потому что не знаю, что ещё делать. Я не смог выбрать своё будущее. Кажется, что он выбрал его за меня, когда предпочёл алкоголь нам. Я хотел учиться, делать что-то другое. Но после его смерти мои планы были стерты. Теперь я рано просыпаюсь, прихожу домой истощённым, моё тело болит, и я едва думаю о будущем. Иногда я действительно его ненавижу. Ненавижу, что он оставил нам такую жизнь. Ненавижу, что он выпил себя до смерти, и теперь я плачу за это. Ненавижу, что я должен исправлять то, что он разрушил. Но потом вдруг я так сильно скучаю по нему, что это больно. Я вспоминаю те моменты, когда он был добрым и трезвым. Мне не хватает отца, которым он мог бы быть, и осознание, что такая версия существовала, делает всё ещё труднее. Не знаю, горюю ли я по его смерти или по жизни, которую он разрушил. Люди говорят, время лечит, но время не оплачивает счета. Время не утешает мою маму. Время не возвращает школу или мечты. Я тот, кто должен с этим справляться, и это медленно меня раздавливает. Я устал, зол и запутался. Я пытаюсь вести семью, когда едва могу собраться сам. Жизнь не ждала меня; она толкала меня вперёд, и я делаю всё возможное, чтобы не развалиться. Я буду благодарен за любые советы. В последнее время меня посещают очень мрачные мысли, и я не знаю, как с ними справиться. ДжазакАллаху хайр за то, что вы выслушали.