Ассаламу алейкум - Чувствую себя таким одиноким в умме

Ас-саламу алейкум. Иногда мне просто хочется спать и исчезнуть. Я мусульманин, но чувствую, что не вписываюсь никуда полностью - ни внутрь общины, ни снаружи. Сначала есть исламофобия: от людей вокруг, в интернете, даже слыша истории других всё время. Это изматывает. Ты пытаешься учиться, изучать, что-то доказывать, и это хорошо, но спустя какое-то время ты доходишь до точки, когда прочитал столько всего о проблемах, к которым люди обращаются, что это превращается в злость и сомнения в себе без причины. Эта злость становится нездоровой привязанностью, и ты даже начинаешь искать больше этой ненависти. Злость - это действительно опасная ловушка. Ладно, я знаю, что это мне надо управлять. Но даже если вся эта внешняя ненависть происходит, и у меня есть объединённая Умма, к которой можно обратиться, мне не было бы так безнадежно. Усугубляет ситуацию то, что я вижу других мусульман. Есть люди, которые всё кроме жизни так, как в VII веке, считают харамом. Есть дикие мнения, которые так сильно искажают ислам, что иногда мне хочется исчезнуть. А потом есть множество групп и ярлыков - сунниты, шииты, четыре школы, традиционалисты, прогрессивные, ислам, который практикуют твои родители, и тот, которому следует твой сосед - и большинство из них ненавидят друг друга. Все они утверждают, что их ислам "настоящий" и называют других мунафиками. Я чувствую, что скачу от одного лагеря к другому: один день я согласен с традиционалистом, на следующий склоняюсь к прогрессивизму, а потом не согласен ни с кем. Люди не роботы, которые соглашаются по всем вопросам - иногда одно правило имеет смысл, иногда другое. Разве неправильно так думать? Должен ли я выбрать единую umbrella и принимать всё, что они говорят? Худшая часть - это чувство, что не слышат. Я мечтаю о среднем пути, как задумал Аллах: место, где люди могут придерживаться разных деталей веры, и другие это принимают, поскольку, в конечном счете, это между человеком и Аллахом. Но такое сообщество кажется несуществующим. Люди племенные; они не могут терпеть средний путь. Быть одним из немногих, кто ищет баланс, меня расстраивает. Я слишком либерален для традиционалистов и слишком консервативен для прогрессивистов. У меня нет группы - а принадлежность - это то, что нужно людям. Это демотивирует. Если бы я ушел из веры (риторически), это было бы из-за этой фрагментации. Эта вера должна быть милостью от Аллаха, и я сильно хочу увидеть эту милость, но все, что я вижу, это разделение, поляризация и ненависть. Я устал от экстремизма. Борьба с экстремизмом таким же экстремизмом только усугубляет проблему. Может, дело только во мне. Другие мусульмане, похоже, довольны своей сектой или веткой, так почему же я не могу? Я всегда ставил под сомнение вещи - школьные темы, правила, убеждения, историю - потому что стремлюсь к пониманию. Вот почему мне и нравится ислам: он поощряет поиск знания. Я хочу понять, почему это X, а то Y, почему это харам, а то халяль. Когда я учусь, иногда прихожу к выводам, которые отличаются от мейнстрима, и тогда чувствую, что мои мнения не могут существовать. Я хочу, чтобы эта Умма процветала. Но когда я не могу честно внести свой вклад, когда мне нужно притворяться кем-то, кем я не являюсь, или когда я действую по своим выводам и потом чувствую вину, как будто иду против ислама или лукавлю с Аллахом, это подавляет меня. Люди называют это следованием желаниям, выбором вишен или незнанием, когда я думаю, что имею право на мнение по вопросам, которые обсуждаются веками. Тем не менее, большинство из того, что я верю, совпадает с мнением мейнстрима - может, 95% - но оставшиеся 5% кажутся невозможными, если не хочу, чтобы меня отвергли. Кажется, что нет места для нюансов. Мне так одиноко как мусульманину. Как будто я единственный, кто думает таким образом. Я чувствую себя чужим, не принадлежащим здесь или там. Пусть Аллах направит нас к милости, успокоит наши сердца и принесет единство там, где есть ненужное разделение. Джазакаму Аллаху хайран за чтение.