زه ځوانې مسلمانه یم خو په خپل ایمان کې کمزورې ګڼم

السلام علیکم ټولو. یو څه زما په زړه کې دي چې باید وویلم، ځکه په خپل ایمان سره مې جګړه روانه ده او آنلاین ډیرې وېرونکې خبرې هم ګورم. زه داسې کورنۍ څخه یم چې ډیر سخت نه دي، خو د اسلام اصلي اصولو ته یې ژمنتيا لري. په ماشومتوب کې زما والدین هڅه کوله چې ما په پنځو وختونو لمونځ ته راوبولي، خو دا اغیز یې یو بل و. ما په لمونځ کې ذهني تمرکز نشوای کولی، زما ذهن به هر چیرې ګرځېده، یا به یې یوازې بې پروا تکرار کاوه. په نړۍ کې د تیرو پېښو په وخت کې، زما د انټرنیټ صفحې په کره د ډیرو ویډیوګانو سره ډکې دي چې وايي د قیامت ډیره وړه نښانې تیرې شوې دي او د دجال او قیامت وخت نږدې کېږي. په رښتیا دا خبرې ما وېروي. زه د دې ازموینو لپاره چمتو نه یم. لا هم زما خوب دی چې زه خپلې زده کړې پای ته ورسوم، په یوه غوره دنده کې ګومارل شم، په یوه ښه سړي سره واده وکړم، سفر وکړم او د الله جل جلاله د خلقت وګورم، او مخکې د ژوند مراحل تېر کړم. زما د وېرې یوه لویه برخه زما د ګناهونو سره مخامخ کېدنې ده. پنځه وختونه لمونځ یو لوی اساسي رکن دی، خو ما ډیر وخت نه دی ټول وختونه په ټینګار سره لمونځ کړی. زما لپاره د دې لپاره هڅه موندل ستونزمن دي، او دا یو ډیر جدي دنده ښکاري. یا به یې پیل کوم او بیا به په بشپړ ډول ستړی شوم، یا به یې اصلاً نه پیل کاوه او په زیږون مړې دمبه. ځینې ورځې زما په زړه کې یوه درد احساسېږي، یوه غږ راپاروي چې لمونځ وکړم، قرآن واورم، نور کار وکړم... خو زه ښکاره نه شم چې حرکت وکړم. په زړه کې ایمان راتلل اسان ښکاري خو عملي کول یې ډیر ګران دي. زه وېرېږم چې الله جل جلاله زما هڅې ونه ګوري، او د هغو خبرو پر بنسټ چې په ماشومتوب کې یې اورېدلي، زه به یوازې د لمونځ نه کولو لپاره جهنم ته ځېرم. زه واقعیا غواړم چې هغه پرهېزګاره مسلمانه شم چې په وخت لمونځ کوي او په زړه قرآن ګاندي... خو دا ډیر ګران دي. زه دا جلاوالی احساس کوم، لکه دا چې هیڅ نه پاتې دی مګر دا دروند جرم او شرم د ترټولو ساده کار په ناکامۍ سره. که څه هم ویل کیږي چې الله جل جلاله ډېر مهربان او تر ټولو مهربان دی، خو زه وېرېږم چې هغه به زما د ټولو هغو کلونو لمونځونه په فوت ونه بښي، هغه وختونه چې مې د ملګرو سره اجتماعي غونډو ته د لمونځ پرځای ولاړم، یا هغه اسلامي ښوونځي چې مې په ماشومتوب کې یې له پامه غورځولي. له یو کال څخه ډیر وړاندې، یوه غیر معمولي پېښه رامنځ ته شوه. یو پادري مې په ریلوې سټیشن کې ودراوه چې خبرې وکړو، او زه فکر مې وکړ چې هیڅ ډول بد نه ده. خو هغه ما ته یو څه ویي وړاندې کړل چې ما وروسته تکرار کړل، او په زړه کې یې ډیر ناوړه احساس راوپاروه. زه بیا ډیره خپه شوم، لکه دا چې مې ډیر بد کار کړی وي د هغو جمله ویلو سره، او ما له الله جل جلاله څخه بخښنه وغوښته. سربېره پر دې، څو میاشتې مخکې، ما یوه وخت احساس کړ چې ایا اسلام واقعیا زما لپاره سم دی. مې کمی عیسویت ته فکر وکړ، خو زما په ژوره کې یو څه وویل چې نه، ما بیرته راوګرځېده. زه پوهیږم چې مې له اسلام مینځه تلل نه غواړم او غواړم چې خپل دین پیاوړی کړم، خو زه ډیره ورکه ګڼم. زه رښتیا غواړم چې بدله شم او یو ښه مسلمانه شم. خو که زه د لمونځ لپاره دومره مبارزه کوم، ایا زما لپاره هیله هم شته؟ زه په دې وېره کې نیول شوی یم چې ټول وايي پای نږدې کېږي، او زما لپاره داسې وخت نشته چې په رښتیا توبه وکړم او کارونه سم کړم.