زما د پلار په اړه زما د مور له غوسه سره مبارزه کول

سلام ټولو... کله چې زه وړې وه، نو زه په حقیقت کې زما پلار ته ډېره نږدې وم. موږ درې وروڼه او خویندې یو، او نور دوه یې تل زما مور ته نږدې وو. بیا کله چې زه ۱۳ کلنه شوم، زما پلار موږ پرېښود، او د کلونو لپاره موږ ټولو دا سخته غصه حس کړه. زه په شخصي توګه ورې ته څلور ټول کاله خبرې نه وی کړي. په دې ټول وخت کې، زما مور دومره سخت کار کړی ترڅو زما دوه مشران ورونه او ما ته یو ښه ژوند ورکړي. هغې ډاډه کړه چې موږ هیڅکله هم وږي نه شو، جامې لرلو، زده کړې مو کړې، او فعالیتونه مو کولای شول. هغې هر څه د داسې ځواک سره سمبال کړل چې لا هم زما ذهنه خوږوي. زه به هیڅکله هم هغې ته د ډېرې مننه کولو څخه نه دروم. زه زما مور ته له زړه سره مینه لرم، او زه هغه هر څه چې هغې قربان شوي دي هیڅکله هم نشم هېرولی. لکه څنګه چې زه مشره شوم، زه وروسته زما پلار ته بخښنه وکړه. هغه اوس پیر کېږي، هغه روغتیا یې ښه نه ده، او په روښانه توګه، د الله په وړاندې، زه نشم کولی چې تل لپاره قهر وساتم. زه هغه څه چې هغه یې کړي دي پاکه نه ده کړي، خو ما دا پریکړه وکړه چې دا وزن مه غزوم او یوازې مخکې لاړ شه. زما مور، ځکه، هغې دې ته زما د پلار له بخښلو سره هیڅکله هم موافقه ونه کړه. هغې دې ته اجازه نه ورکوي چې زه د هغه ځای ته ورشم، او هغې حتی د دې خبرې کولو څخه چې زه له هغه سره وخت تېرووم کرکه کوي. څه چې ډېر ګزندېږي دا دی چې زه حسوم لکه څنګه چې هغې خپل ناروغي په ځانګړي ډول زما باندې اچولې ده. زما ورونه هیڅکله هم د دې ډول تور سره مخ نه شول. کله کله فکر کوم چې ښايي د هغې لپاره دا اسانه وي چې خپلو لورانو ته د خپلو زامنو پر ځای غصه څرګند کړي، یا ښايي هغې هغه څه چې کله زه واړه وه نو څومره نږدې وم هغه یادوي او دا ډېر ګزندېږي چې زه یې پرېښې. کالونه تېر شول، او زما مور لا هم هغه غصه ساتي. زه خپل ټول هڅه کوم ترڅو هغې ټپونه ناټولو. زه معمولا زما پلار یاد نه کوم، هیڅکله هم هغه یاد نه کړم، او په بشپړه توګه دا موضوع پټول. تیره سه شنبه، زه له هغه سره په تماس کې وم کله چې زما مور کور ته راغله. تماس یوازې لس دقیقې نده دوام وکړ، خو ښکاره ده چې دا د کور د جګړې لپاره بس وو. هغې زما تورنه کړه چې زه له هغه سره دې په اړه خبرې کوم لکه څنګه چې هیڅ ډول دردناکه خبره هیڅکله هم نه وه شوې. هغې زما ته دهغو ټولو شیانو په اړه یادونه ورکړه چې هغې زموږ لپاره ترسره کړي او ماته وویل چې زه بیا له زما پلار سره خبرې کول لکه څنګه چې یو له لویې خیانت څخه وي چې هغې کله هم د خپل ماشوم له خوا مخ شوي دي. زه هڅه وکړه چې وضاحت کړم چې زه نشم کولی تل لپاره غصه وساتم، که څه هم زه لا هم د هغه غلطیو یادونه لرم. الله زموږ لپاره دومره میړنی دی، نو زه څوک یم چې زما خپل پلار ته له میړنې انکار وکړم؟ اوس ماته څه نور کولای شي چې نه وکړي مګر دا چې څه شوي دي ومنم او مخکې تګ وکړم؟ هغه لا هم زما پلار دی، او والدینو ته په درناوي کول کې په اسلام کې لوی دنده ده. که څه هم زما مور په حقیقت کې په عمل کې ده او خپل ایمان ته وقف ده، هغې زما وینا ومنله. هغې حتی ما ته دې ته په سختۍ سره زړه راووتل چې د هغه سړي ته 'زما پلار' بلل کاروم. هغې غوصه وکړه، او اوس د ورځو وروسته، هغې لا هم زما په اړه خپه ده. زه په دې کې ضایع شوی یم. زه د دې احساساتو له امله چې هغې په دې حالت کې وړل شوي دي او هغې ته دې د فکر کولو له امله چې خپل ماشوم یې خیانت کړی، احساس ګناه کوم. خو په هم وخت کې، زه نشم کولی زما پلار لیرې کړم. زه غواړم چې د دوی دواړو ترمنځ د انتخاب په تړلو کې نه نیول شم. زه زما مور درد او هر څه چې هغې تحمل کړي پوهېږم. زه پوهېږم چې هغې څومره قرباني کړي، او زه به تل د مننې وړ یم. خو زه هم غواړم چې زما د پلار سره د خپلې خولې په اوږدو کې ځای ولرم، ترڅو هغه ورته وبخښم او په حقیقت کې نن سبا اړیکه ولري پرته له دې چې حس کړي لکه څنګه چې زه زما مور ته په شا کې چاودنه کوم. زه هڅه نه کوم چې هغه څه څه دي چې هغه یې کړي له منځه یوسم، او زه هڅه نه کوم چې تړل شوي پخواني تړل شوي نه شي شوي. زه یوازې غواړم چې پرته له دې چې دا اړین انتخاب زما په سر وي مخکې لاړ شه. زه څنګه کولی شم په زما مور سره څیزونه غوړ کړم؟ زه څنګه کولی شم هغې ته وښایم چې هغه ته بخښنه کول دا معنا نه لري چې زه د هغه غلطیو هېرول یا دا چې زه هغې ته څومره لږ مینه لرم؟ که چیرې چا لارښوونې لري، په ځانګړې توګه له اسلامي لیدلوري څخه، زه به په رښتیا کې د دې څخه ډېره قدر وکړم. ټولو د لوستلو لپاره مننه...