له کورنۍ فشار سره مبارزه چې واده وکړم په داسې حال کې چې له شدید OCD او روغتیايي اندېښنو سره مخ یم

السلام علیکم. زه ۲۲ کلنه یم او له شدید OCD او روغتیايي اندېښنو سره مخ یم چې ورځنی ژوند مې ډېر ستونزمن کړی. زما OCD زما د ورځې هرې برخې ته لمس کوي، او روغتیايي اندېښنه مې یو وخت دومره خرابه شوه چې که څه هم زه په داسې هېواد کې اوسېږم چې د لیونی سپي ناروغي نه لري، خو بیا هم تل وېرېدم چې ښايي په کې اخته شوې وم. په پایله کې مې په یوه کال کې له ۱۲ زیات د لیونی سپي انجکشنونه وکړل. کله چې شاته ګورم، دا غیر منطقي ښکاري، خو وېره ډېره ریښتینې وه. ټول طبي لګښتونه مې شاوخوا ۶۰۰۰ پونډه پوروړې کړم. تر ټولو سخت کار اوس دا دی چې زما مور او پلار مې پر واده فشار راوړي. زه لا هم ورسره اوسېږم، هېڅ سپما نه لرم، نو داسې احساسوم چې باید اطاعت وکړم. دوی ټینګار کوي، که څه هم ما څو ځله ورته ویلي چې زه تیاره نه یم. او دوی مې خبرداره کړې یم چې خپل OCD، اندېښنې، یا ستونزې د نکاح مخکې کوم احتمالي ملګري ته ونه وایم، په دې فکر چې دا به یې وډاروي. زه به تر هغه وخته له پور خلاصه شم، نو پیسې د دوی اندېښنه نه ده. خو د دومره لویو شیانو پټول مې ډېر ګناهګاره احساسوي. دا د هغه چا سره انصاف نه دی چې د ټول عمر ژمنه کوي. زه هم نه غواړم واده وکړم ځکه زما OCD ورځني کارونه تقریباً ناشوني کړي. لوښي مینځل یو لوی محرک دی - یو پلیټ مینځلو لپاره درې دقیقې وخت نیسم ځکه چې پرله پسې وینځم، له دې وېرې چې صابون پاتې شي یا پاک نه وي. د لوښو ډک سینک مینځل ډېر وخت نیسي او ډېری وخت د ماتې احساس راکوي. پخلی هم سخت دی؛ د موادو لمسول، د وسایلو پاکول، د میکروبونو اندېښنه - دا ټول ډېر زیات دي، نو ترې ډډه کوم. زه خپل کارونه اداره کوم، خو د یوې دېسي نجلۍ په توګه، واده کول دا معنی لري چې له ما به تمه کېږي چې د خپل خاوند او خسرګنو کارونه هم وکړم. واده د دندو شریکول دي - پخلی، پاکول، د کور چلول - خو اوس زه په ساده ډول نشم کولی. زه داسې احساسوم چې باید یوازې ژوند وکړم ترڅو خپل حالت اداره کړم پرته له دې چې چا ته بار شم. زه له ذهني او مالي پلوه واده ته تیاره نه یم، او نه غواړم چې بل څوک زما له امله تکلیف وګالي. زه واقعاً نه پوهېږم چې څه وکړم، د خپل مور او پلار د هیلو او خپل واقعیت تر منځ بنده یم. ایا چا داسې یو څه تجربه کړي، د شدید OCD او واده ته د کورنۍ فشار سره؟ زما OCD او روغتیايي اندېښنه دومره شدیده ده چې تشریح یې هم نشم کولی. هره ورځ اغېزه کوي؛ زه په عادي توګه ژوند نشم کولی. څنګه له ما تمه کېدای شي چې ماشومان لوی کړم؟ مهرباني وکړئ په خصوصي توګه پیغام مه راکوئ چې واده وکړم یا احتمالي ملګري ته ووایم - ځکه زه نه غواړم واده وکړم. هره ورځ یوازې د خپلو مسؤلیتونو اداره کول ستړي کوونکي دي، نو څنګه کولای شم د خاوند، خسرګنو، او احتمالاً د ماشومانو اړتیاوې پوره کړم؟ زه نه شم کولی. نه غواړم. اوس نه. ما کلونه OCD ته له لاسه ورکړي؛ زه غواړم راتلونکي څو کاله په سمه توګه ژوند وکړم او یوازې هغه وخت واده ته فکر وکړم کله چې په ښه حالت کې شم، انشاءالله. څنګه څوک له ما تمه کولی شي چې واده وکړم کله چې زه یو پلیټ هم نشم مینځلی؟ زه پوهېږم چې ښايي څوک ووایي چې کور پرېږده، خو زه په پور کې یم، لږترلږه معاش به یو کال وخت ونیسي ترڅو پور خلاص کړم، بیا به بل کال په لندن کې د اوسېدو پرمهال سپما وکړم، او زما د کمزوري کریډیټ سکور سره، ځای موندل؟ تر هغه وخته، زما مور او پلار ښايي ما واده کړې وي. زما پلان دا دی چې کور پرېږدم، البته، خو نه پوهېږم چې د دوی په دې چټکتیا سره امکان لري که نه.