د یوازینۍ لور په توګه له کورنۍ سره مبارزه

السلام علیکم. زه د ماتېدو په درشل کې یم او یوازې غواړم دا له زړه وباسم. زه د پنځو ماشومانو مشره یم-یوازینۍ لور چې څلور وروڼه لرم. زما مور یوه کلاسیکه هلک مور ده چې خپلو زامنو ته یوازې د نارینه والي له امله عبادت کوي. دوی هغې ته په شا خوله کوي او بې احترامي ورسره کوي، بیا هم هغه دوی د ستاینې ورېځو کې لټوي. خو زه د هر چا ناوړه چلند زغمم. په کور کې هر څه چې خرابېږي، زه ملامتوم، او حتی دوی راته ویلي چې مړه شم. زما مور زما څخه کرکه کوي ځکه زه د هغې په څېر نه یم. هغه ډېره عصري ده، اسلام ډېر عملي نه کوي، کلکې او ښکاروونکې جامې خوښوي او بهر وتل ورته مهم دي. زه برعکس یم-زموږ دین تعقیبوم، هیڅکله مې ښکاروونکي جامې نه دي اغوستي، بې اړتیا بهر وتلو څخه ډډه کوم، او په خپل ځان کې ګوښه یم. هغه زما سادګۍ څخه کرکه کوي او حتی حجاب مې نه پرېږدي چې واغوندم. پر دې سربېره، هغې هیڅکله لور غوښتلې نه وه او تل راته وايي چې زما ارزښت صفر دی. هغه ماته هغه رولونه په زور کوي چې اسلامي ډول د زامنو لپاره ټاکل شوي دي. پنځه کاله مې د دندې په لټه کې تېر کړل بې له کوم بریالیتوب. دوه کاله وړاندې مې له سوداګرۍ څخه فراغت واخیست چې سخته پښېمانه یم ځکه چې دروازې مې خلاصې نه کړې. هغه ټینګار کوي چې زه خپل ځان وساتم او یوه ورځ چې له خپل پلار څخه مې لږ جیب خرڅ وغوښت، په غوسه شوه او راته ویې ویل چې په دې عمر کې ماته له پلار څخه د کوم شي غوښتلو حق نشته او باید کار وکړم. هغه ماته په لفظي توګه وویل چې د کارګمارونکو په پښو کې ولوېږم او سوال وکړم. زما مور پر لعنت وایي، بدې دعاګانې راته کوي، او زما د زیان غوښتونکې ده یوازې ځکه چې زه نجلۍ یم او د هغې په څېر نه یم. کله چې ترې وپوښتم چې ایا ما څه غلط کړي، نو وايي چې زما څخه یوازې د دې لپاره کرکه لري چې زه لور یم ځکه زامن په ساده ډول غوره دي. کله چې زه وزېږېدم، هغې دومره ناخوښه وه چې ما یې زما نیا ته پرېښودم چې تر پنځه کلنۍ مې لویه کړم. بیا یې بېرته راوغوښتم او له خپلو نیا-نیکه او پاتې ټولې کورنۍ څخه یې جلا کړم. ما ته هیڅکله اجازه نه ده ورکړل شوې چې خپل خوښۍ ته فکر وکړم. زما ژوند په بشپړه توګه د دوی د آرامتیا په شاوخوا ګرځي. زه د خوړو لپاره وروستۍ یم ځکه چې زما وروڼه لومړی راځي. درانه شیان پورته کول زما کار دی، سوداګري کول زما دنده ده، او که په کور کې ترمیمي کار وي، زه باید د ناپېژانده کس سره کښېنم ځکه چې زما وروڼه به دا کار ونه کړي. ما هیڅکله خپله کوټه نه ده درلودلې-ټول عمر مې له خپلو وروڼو سره د خوب ځای شریک کړی، او اوس هم مجبوره یم چې له دوو سره یوځای ویده شم. زما جامې زما د ۲۰ کلن ورور په کوټه کې ساتل کېږي، زما شخصي توکي زما د مور او پلار په کوټه کې دي. یو کونج رښتیا زما خپل نه شته. کله چې یادونه وکړم چې دا ترتیب څومره غیر اسلامي دی، زما مور له اورېدلو انکار کوي. زما پلار یوازېنی کس دی چې زما خبرې اوري، خو هغه غلی پاتې کېږي ترڅو په کور کې سوله وساتي. نو زه همداسې د وهلو ټوټه پاتې کېږم. زما له مور سره اړیکه له کنګل څخه هم یخه ده، او هر څومره چې هڅه وکړم هغه خوشاله کړم، څه نه بدلېږي-هغه یوازې زما تګ غواړي. خو تګ راته ممکن نه دی. د یوې لور په توګه، له کوره وتل به ټولې کورنۍ ته رسوايي راوړي، او زموږ د لویې کورنۍ سره، غبرګون به سخت وي. واده یوازینۍ د وتلو لاره ښکاري، او ما هیڅکله له یوه نر سره خبرې هم نه دي کړي، څه ناڅه چې چاته فکر وکړم. ځان هم ښکلې نه ګڼم، نو تصور هم نه شم کولی چې دا لار راته خلاصه شي. زما کورنۍ دا هم څرګنده کړې چې که کله مې اولادونه وشي، دوی به دوی سره مینه ونه کړي او نه به یې د خپلو په توګه ومني. دوی باور لري چې ماشوم یوازې د پلار له اړخ سره تړاو لري-سره له دې چې اسلام د مور حيثیت د پلار څخه درې چنده پورته کړی دی. دوی دا په بشپړه له پامه غورځوي. زه په بشپړه توګه یوازې احساسوم، یوازینۍ لور چې هیڅوک زما تر ملاتړ لاندې نه دي. زما وروڼه هم پر ما بدې ردې کوي، حتی کله چې زه یوازې لوښي وینځم او خپل کار ته یم-دوی راځي، بد ورته وايي، او لاړ شي. زه له ټول زړه سره مینه لرم، نو زړه مې ماتېږي چې وینم دوی هم هغسې احساس نه کوي، زما د مور له اغېز لاندې. دا په ځانګړي توګه ځورونکې ده ځکه ما په عملي توګه درې تنه لوی کړي دي. وروستي دوه، ما په بشپړه توګه پاللي. کله چې تر ټولو کشر وزېږېد، زه یوازې دولس کلنه وم-هغه ته مې خواړه ورکول، کار یې مینځه، لمبولی مې ورکوه، خوب ته مې پرېښوده، او په دې سربېره زما د مور پالنه هم کوله. زه نه خفه یم چې ماشومتوب مې واخیست؛ زه خفه یم چې هغه هیڅکله هغه څه نه مني چې زه یې کوم. لومړی شی چې هره ورځ ترې اورم دا دی چې زه بې کاره یم او هیڅکله مې د هغې لپاره هیڅ نه دي کړي. زه ستاینه نه غواړم، یوازې د پېژندنې یو وړوکی تایید غواړم. پرځای یې، زه د داسې شیانو لپاره وهل شوې یم لکه په پنځو دقیقو کې خواړه نه ختمول یا د خوب په وخت نه ویده کېدل-هو، دا رښتیني دلایل وو. وروستی سخت وهل دوه اوړي وړاندې وو: زما مور د پیسو د مصیبت له امله په غوسه راویښه شوه او په ما یې د ځړونکي سره دا غصه راوباسله، ماته یې دا پړه واچوله چې عاید نه راوړم. اسلام د کورنۍ اړیکې پرې کولو ته اجازه نه ورکوي، نو زه څه وکړم؟ زما په کورنۍ کې ټیټ تماس نومی هم نشته؛ دا په ساده ډول نه کېږي. زه ورکه یم، او دغه ټول درد ما تریخه کړې یم. زه د یوې ګنهګارې په څېر احساسوم د هغې کرکې له امله چې اوس زه د خپلې مور په وړاندې لرم.