د ایمان، ګناهونو او ژوند سره مبارزه کول

الله دې ښه سړی راولاړه چی دا ولولی. السلام علیکم. رښتیا وایم، زه نه پوهیږم چی د دې شیري کولو څخه څه تمه لرم. شاید مشوره، شاید هغه څوک چی مخکې ورته ورته حالت تیر شوی وي، یا شاید زه یوازې اړتیا لرم چی په ناپېژند ډول یوځای ځان خالي کړم. یو څه وخت راهیسې زه واقعیا سره زما دین او هغو ګناهونو سره په مبارزه کې یم چی نه غواړم تفصیل یې وکړم. ځینې ډیرې سختې شوې دي، او په وروستیو کې حالات دومره خراب شوي دي چی زه د هغه څه څخه چی شوې یم، شرمېږم. عجیبه خبره دا ده چی زه بشپړه تسلیم نه یم شوی. زما د دې په اړه دوه درې عالمه مشایخ سره خبرې شوې دي. زه علاج وګورم. ما مخکې هم توبه کړې ده. په تیرې اونۍ کې ما دوې ورځې پرله پسې جامع جومات ته لاړ او جمعې لمونځ وکړ. ځینې وختونه زه واقعیا غواړم چی بدلون راوړم، په دوامداره توګه لمونځ ته ودرېږم، او الله تعالی ته نږدې شم. بیا ډېر ځله بیا ډېږم. او ځینې وختونه بیا مې له مخکې څخه هم کلک پر ځمکه ډېږم. دا هغه څه دي چی زما په سر پسېږي. زه پرله پسې اورم چی تل بیرته راګرځیدلو لاره شته ـ توبه وکړه، استغفار وکړه، لمونځ وکړه، له ښه ملګرو سره یوځای شې، علم ترلاسه کړه، مسلکي مرستې وغواړه، او داسې نور. زه نه وایم چی دا مشوره غلطه ده. زه پوهیږم چی ښه ده. خو څه وکړی کله چی تاسې ټول هغه اوریدلی وي او لا هم په ورته ځای کې ګیر پاتې یاست؟ زه پوهیږم چی هیڅوک نشي کولی زما لمونځ ماته وکړي. هیڅوک نشي کولی زه ګناه و نه کړم. په پای کې دا زما خپل انتخابونه دي او زه باید د دوی مسؤلیت په غاړه واخلم. خو زه رښتیا وایم چی نور نه پوهیږم څه بله توپیر لرونکې کړنې وکړم. په کور کې، هغه احساس کوم لکه دوه مختلف ژوندونه ژوندوم. زما کورنۍ یو سړی ګوري، خو په شخصي ډول زه خپله پوهیږم چی څه کوم او چی ډول یو سړی شوی یم. زه نه فکر کوم چی بد سړی یم، خو له څو څو ځلې له لکه لمونځ او داسې اساسي شیانو څخه ناکامیدو او بیا سترو ګناهونو ته بېرته تلو وروسته، دا ستونزمنه ده چی په خپل ځان کې داسې نه فکر کړم یو څه ډېر خراب شوی. یو له ترټولو کلکو برخو څخه دا احساس دی چی دواړه دروازې بندېږي. زه هڅه کوم چی الله تعالی ته مخه کړم خو هغه ثبات او توفیق نه حسوم چی په دوامداره توګه پاتې شم. بیا زه هڅه کوم چی له هغو خلکو څخه مرسته ترلاسه کړم چی باید پوهېږي څنګه دا ډول څه سم کړي، او ډېر ځله له هغه ځای څخه هغه مشورې راوړم چی مخکې یې پوهیدم او اصلي ستونزه لا هم پاتې ده. زه په منطقي توګه پوهیږم چی د الله دروازه بنده نه ده. زه نه وایم چی الله تعالی ما رد کړی دی. زه یوازې د هغه احساساتو په اړه رښتیا وایم چی زه له خپل موقعیت څخه حس کوم. هغه احساس کوم لکه زه هغه ځای کې ګیر یم چی پوره پوهیږم څه باید وکړم، او بیا په ډېرې ډول هغه سړی نشم کیدی چی په دوامداره توګه دغه کارونه ترسره کوي. ایا هیڅوک واقعیا په داسې حالت کې شوی؟ یوازې یوه سخته اونۍ یا کمه هڅه نه، بلکې په مکرر ډول توبه کول، د اصلاح هڅه کول، بېرته سترو ګناهونو ته ډېږل، او په پای کې د بیا پیل کولو څخه ستړي کېدل؟ تاسو لپاره واقعیا څه توپیر راووست؟ زه په ځانګړې توګه د هغو خلکو څخه اوریدلو ته لیواله یم چی د ډېر وخت لپاره ګیر پاتې و او بیا یو عملي لاره ومونده، نه یوازې د توبې او ډېرې هڅې کولو عمومي یادښتونه. زه دا په بې ادبي سره نه وایم. زه فکر کوم چی یوازې ستړی یم او د هغه څه په لټه کې یم چی تر اوسه نه یې موندلی.