د اسلامي حکمونو سره د خپل زړه د غوښتنو پخلا کولو هڅه

سلام ټولو ته. زه د څه مودې راهیسې له دې داخلي جګړې سره مخ یم او اړتیا ده چې دا له زړه وباسم. زه په یو ډېر دودیز کور کې لویه شوې یم، او د ماشومتوب پر مهال زما اړیکه له اسلام سره تر ډېره د وېرې پر بنسټ وه - دا وکړه، هغه مه کوه، که نه نو سزا به ووینې. وروسته بيا زه لرې شوم، ان خپل ځان مې اګنوسټیک باله، تر هغه چې له وبا مخکې مې قرآن ولوست او ورو ورو مې بیرته لاره وموندله. له هغې وروسته یو وخت راغی چې زه ډېر ژور او ګړندي ډوبه شوم. ما د سخت دریځو ویناوالو پیروي پیل کړه، ډېر محتاطه جامې مې اغوستلې، ان نقاب مې هم وکړ. ما فکر کاوه چې یوازېنۍ حق موندلی دی او غوښتل مې له دنیا وتښتم، واده وکړم او یوازې په کور او عبادت تمرکز وکړم. خو دا صحیح نه وه - زه هڅه کوم چې دنیا په بشپړ ډول پرېږدم، چې دوامداره نه ده. ما د یوې نږدې ټولنې هیله درلوده، لکه د آمیش ټولنې یو ډول بند چاپېریال، خو څه چې مې وموندل هماغه بشري ستونزې وې: ډلې، نېوکې، تکفیر. دې کار زه ستړې کړم. اوس؟ زه یوازې یوه مسلمانه یم. په الله باور لرم او غواړم یو بشپړ ژوند وکړم، له دنیا نه پټ شم. زما اسلام تر ډېره شخصي دی، زما او الله ترمنځ. جومات ته د ویناوو لپاره ځم خو په لیبلونو نه ځړېږم - نه سلفي، نه د یوې ځانګړې مذهب په کلکه پیروي، او نه د اثري/اشعري ویش ته ډېره پام کوم. زه سني او شیعه دواړه مسلمانان ګڼم، که څه هم سني لور ته ډېره یم. خو له هغه سخت پړاو وروسته، ما اړ شوم چې ځان لرې کړم او لا هم نه پوهېږم چې څنګه له هغو برخو سره بیا اړیکه پیدا کړم چې لا هم زه ناارامه کوي. حقیقت دا دی، زه واقعاً په اسلامي عقیده باور لرم. زه تثلیث ردوم، عیسی علیه السلام د خدای زوی نه شم منلی، او زوړ تړون کې د خدای سخت انځور زما لپاره د منلو نه دی، نو یهودیت او عیسویت په ټوله کې زما لپاره مناسب نه دي. د الله، انبیاوو او پرېښتو اسلامي تصویر - دا ټول زما زړه ته د منلو وړ دي. خو کله چې ټولنیزو حکمونو ته راځم، په ځانګړي توګه د ښځو، واده او کورنۍ په اړه، نو ستونزې سره مخ کېږم. هغه "ستونزمن" موضوعګانې چې نن سبا نړۍ کې مطرح دي: ولی، د راتلونکي ژوند ملګري سره له واده مخکې په طبیعي ډول نه لیدل یا له هغه سره پلاتونیکي اړیکې نه درلودل، سخت جنسیتي رولونه، محرم قوانین، څو ودونه، طلاق قوانین - دا زما لپاره د هضمولو ګران دي. له لوېديځ کې له لویېدو او خپل ځان پلټنې وروسته، زه ګورم چې د دې شیانو په اړه یو ډول سیکولر نظریې ته ډېره مایله شوې یم، یا ان د عیسویت له نظریو څخه الهام اخلم، سره له دې چې پوهېږم دا زموږ لار نه ده. زه احساس کوم چې مې د ښځې او مور کېدو لپاره بلنه راکړل شوې؛ دا زما د شخصیت یوه ژوره برخه ده. خو د نالیدلو شیانو پر ایمان، دودیزې روزنې او هغې لارې سره چې ما د خپل ځان لپاره غوره کړې، زه د انتخابونو ترمنځ بنده پاتې شوې یم: یا خو ځان په داسې قوانینو باندې مجبوره کړم چې ورسره ستونزه لرم او پرله پسې ګناه احساس کړم، یا هماغسې ژوند وکړم لکه چې زه یې غواړم خو د دې پوهېدو دروند بار پر غاړه واخلم چې د الله هغه قانون نه پرېږدم چې پرې باور لرم، او یا هم د واده او کورنۍ خوب په بشپړ ډول پرېږدم - خو بیا د ملګرتيا طبیعي غوښتنې سره څنګه چلند وکړم؟ ښايي بله لار هم وي: اسلام ته ژوره کتنه کول ترڅو داسې پوهه ومومم چې زما د ایمان او زړه ترمنځ پل جوړ کړي، او ښايي داسې ژوند ملګری ومومم چې شیان همداسې ویني. نه پوهېږم. یوازې د وضاحت لپاره دعا کوم. آیا بل چا هم دا تجربه کړې؟ تاسو څنګه خپل دین ساتلی او په ورته وخت کې د خپل روح ریښتینو اړتیاوو سره صادق پاتې شوي یاست؟