څنګه هم وي، زه لاهم احساس کوم چې ما کور موندلی دی

السلام علیکم ټولو. زه اسلام ته راغلی یم، او تاسو سره رښتیا وی وایم، زه لاهم هغه ټولې دلیلونه نه پوهیږم چې ولې ما دا لاره ونیوله. لوی کېدل ډېر سخت وو. زه شاید شپږ کلن وم کله چې مې خپل پلار ولید چې یو قرآن اور نه اچوي. په هغه عمر کې ته یوازې څه پېښېږي وینې – ته نه پوهېږې چې د دوی معنا څه ده. زه یوازې یو ماشوم وم، چې بې خبره واله کتل. هغه به زما د مور سره جګړه کوله او هغې ته به یې ټپی رسول. د هغه وخت ډېرې یادښتونه، حتی که زه په هغه وخت کې د دوی مفهوم نه و پوهېدلی. وروسته، هغه په یوه پېښه کې ومړ. د ماشوم په توګه، زه ژړل – زه هغه سره مینه لرم ځکه چې زما پلار و، څنګه هم چې وو. خو اوس کله چې مخکې ګورم، ځینې وختونه په ځان مې فکر کوم چې دا د هغه کارمه وه. بیا احساس جرم رامېنځ ته کېږي، او زه په ټیټ غږ وایم، الله هغه وبخښي. زما د مور سره کارونه هم ساده ندي. زه پوهیږم چې هغې زه سره مینه لري او زما لپاره یې څه ترسره کړي دي. خو احساساتي اړخ... زه هیڅکله هغه تودولینه ترلاسه نه کړه چې یو ماشوم ته ورې اړتیا ده. شاید هغې په خپل ډول درد اخېستی و، زه نشم ویلای. زه پر هغې ګناه نه نیسم. یوازې پوهیږم چې څه خالي احساس کېده. او بیا، په یوې رحمت سره، زه اسلام وموند. زه لاهم سم نه شم تشریح کولای چې څنګه. زه لاهم د ځوابونو په لټه کې یم. ځینې وختونه زه ځان سوال کوم، خپل تېر وګورم، او حیرانېږم چې زه څنګه دلته راغلم. خو یوه خبره ده چې زه ترې خلاص نشم. هر ځل چې زه قرآن لوستم، اوښکې ښکې راځي. ځینې وختونه یوازې 2-3 آیات وي. زه یوازې ډېر لږ معنی پوهیږم، او ناڅاپه زه هلته د اوبو سترګو سره ناست یم چې پوښتنه کوم، یا الله، زما سره څه کېږي؟ 😂 وروسته پورې زه پیل کړی دی چې په بېل ډول وګورم. شاید په ژوره کې، هغه شپږ کلن زه لاهم هلته دی. هغه کوچنی هلک چې هغه څه وليدل چې هغه پوه نه شو. چې خپله مور ولیدله چې ځورول کېږي. چې ګډوډ و، وېرېده، او یوازې غوښتل چې څوک ورته ووایي چې به ټول ښه شي. کله چې زه اوس قرآن لوستم، زه احساس کوم چې هغه کوچنی هلک په پای کې نفس اخلي. لکه چې هغه لږ څه ژړل بند کړي. لکه چې هغه په پای کې سکون احساس کړی وي. شاید له همدې امله زه ژړم. شاید زه اصلاً خپه نه یم. شاید هغه ماشوم چې زما دننه دی په پای کې آرام دی. شاید زه په بشپړه توګه تېروتي یم. شاید زه یوازې خپل احساساتو ته معنی ورکولو هڅه کوم. خو په رښتیا ځینې وختونه همداسې ښکاري – لکه څه چې زما دننه دی پوهیږي چې زما ذهن لا هم هڅه کوي ترې وروسته لاړ شي. لومړی ځل دی، زه احساس کوم چې شاید زه واقعی په یو ځای پورې اړه لرم. اسلام ته راتلل تل اسانه نه دی. ځینې وختونه احساس کوې چې باید ثبوت ورکړې چې ته ډېر مسلمان یې، او دا خوږ دی. ته یو ژوند پرېږدې خو لا هم د یو نوي ژوند جوړولو په فکر کې یې. او د هند څخه د راتلل له امله، زه ځینې وختونه د دې ځای د حالت په اړه فکر کوم او حیرانېږم چې خپل راتلونکی څه ډول وینم. په رښتیا، زه په هغه پړاو کې یم چې د غرونو خواته د تللو په اړه په خوبونو کې یم. 😂 یوازې یو کوچنی کور، یخ هوا، زما شاوخوا څو غرونه، سوله، او – انشاءالله – خراب انټرنټ ترڅو چا زما سره ستونزي ونه کړي. خو ټوکې پرېږدم، دا واقعي هغه څه دي چې زه غواړم. زه یو آرام ژوند غواړم. زه غواړم چې یو مسلمان په توګه وده وکړم. زه غواړم چې د هغه څه څخه چې مې په ماشومۍ کې تجربه کړل ځان روغ کړم. او له هرڅه زیات، زه په خوبونو کې یم چې یوه ورځ زما خپله کورنۍ ولرم – یو کور چې زما ښځې او ماشومان پکې محسوس کړي چې مینه لري، چې مینه یو شی وي چې دوی په کې شک ونه کړي، چې زما ماشومان هیڅکله فکر ونه کړي چې آیا غواړل شوي دي. شاید له همدې امله اسلام زما لپاره دومره ډېر معنی لري. زه نه پوهیږم چې زه اسلام وموند، یا که الله په نرمۍ سره ما هغه خوا ته راکاږي. یوازې دا پوهیږم چې کله چې زه قرآن لوستم، زما دننه یو څه چوپېږي. او د هغه څه لپاره چې ترټولو ډېر وخت یې تېر کړی چې احساس وکړ چې په هیڅ ځای کې سم نه ځي... هغه احساس یوه بښنه ده، الحمد لله.