درد چې یوازې جنت یې رغولی شي

ډېر بخښنه غواړم چې دومره اوږد شو. هڅه کوم هغه څه په الفاظو کې بیان کړم چې کلونه کلونه مې په سینه کې بند پراته وو. کله مې هم رښتیا موقع نه وه پیدا کړې چې په اړه یې څه ووایم. زه خو دا هم نه پوهېږم چې له کومه یې شروع کړم. دومره ستړی یم او دومره درد کې یم. له تېرو اووه کلونو راهیسې په شدیده خپګان کې یم، د ډېرو دلایلو له مخې. زما خوښي، زما ارمانونه، زما خوبونه-په دې دنیا کې زما هېڅ هم نشته. یا خو ناشونې دي، یا له لاسرسي لرې، یا ګمراه کوونکي او حرام ته رسېدونکي، یا دومره نیمګړي دي چې یوازې یوه ډېره نرۍ ټوټه ترې راته پاتېږي. په اصل کې، هر څه چې زه یې رښتیا غواړم یوازې په جنت کې ترلاسه کېدای شي. ځینې خو د شرابو په شان دي-په جنت کې شته خو دلته حرام دي. نور په عموم کې حرام نه دي، خو زما په صورت کې حرام دي. زه یو سړی یم، خو زما فطرت او شوقونه ډېر ښځینه دي. تل مې داسې احساس کړی چې زه بل جنس ته تړاو لرم، او دا خپل ځان څرګندول ډېر سختوي، خلک مې سره توپیر چلند کوي. ځینې ارمانونه خو په دې دنیا کې په بشپړ ډول ناشونې دي. زه هېڅ ځای کې خوښي یا ان ارام نه شم موندلی. ما خپل خوبونه یوازې د انتظار خونې ته بوتلل تر هغه چې په جنت کې یې وګټم. یوازینۍ د لاسرسي وړ شی زما لپاره لوبې وې. دا رښتیا زما یوازینی تېښته ځای وو. خو د ډېرو ستونزو له کبله، پرې ډېر زیات وخت تېرول پیل کړم تر دې چې بشپړ روږدی شوم، او دغه روږدتیا راته تاوان راوړلو پیل وکړ. ټوله ورځ به مې لوبه کوله، خو کورنۍ، کارونه، د وسیلې ستونزې به تل راته خنډ کېدل چې لکه زما خوښې لوبه ونه کړم. ان هر څه راته په لوبو کې غوښتل پیل شول، د پیسو والا توکي هم، خو زه تش لاس یم او پوهېږم چې اسلام په داسې شیانو باندې وخت او پیسې ضایع کول نه هڅوي. بلاخره، لوبه کول راته ژړا او درد راوستل پیل کړل، نو پرېکړه مې وکړه چې د تل لپاره یې پرېږدم. دې کار یوازې نور هم درد راوړ ځکه لوبې زما یوازینۍ تېښته وه، خو زما په حالاتو کې، نور همغه شان نه شوې پاتې کېدای. زما ژور خپګان او یوازېتوب شاوخوا پنځه کاله مخکې هغه وخت پیل شو چې لېسې ته داخل شوم. زما یو غبرګونی ورور شته چې له خلکو سره چلند کې ښه نه دی او کله کله ډېر ماشومانه کړه وړه کوي. هغه دواړو ته ناغوښتل شوی پام راواړوه، او ټولګیوالو زموږ څخه ډډه کول پیل کړل، بیا مو ځورول. ما تل هڅه کوله چې د هغه دفاع وکړم، خو دې کار یوازې حالات نور هم خراب کړل. ما پرېکړه وکړه چې سر ټیټ وساتم، د ملګرو جوړولو هڅه ونه کړم، ترڅو زما ورور غلی پاتې شي او د ستونزو جوړول بند کړي. دا رښتیا کار ونه کړ، او زه په بشپړ ډول یوازې احساس کولو او ټولنیز وېره راباندې راغله. ان اوس هم، کله چې بېلابېلو پوهنتونونو ته لاړو، بیا هم خلکو سره اړیکه نیول راته دومره سخت دي. په همدې وخت کې، له مور و پلار سره ستونزې پیل شوې. ما د خپل غبرګوني ورور شکایتونه کول او تل په بد مزاج کې وم، او د ملاتړ پر ځای، مې سخت غبرګونونه ترلاسه کړل. هغه وخت مې دوی ته تر ټولو ډېره اړتیا وه، خو له غوسې او ناسم پوهاوي پرته مې هېڅ ترلاسه نه کړل. د دریو کلونو لپاره، هر وخت به ورته بښنه غوښتم د دې لپاره چې 'دوی ما ناسم پوهېدل'، کله کله په اونۍ کې درې ځله. زما دوامداره خپګان، جنسي ګډوډي، د خوښۍ نشتوالی، د فحشا روږدتیا، دننۍ جګړې-زما مور و پلار دا یوازې داسې لیدل لکه زه چې پرې غصه یم، نو راسره یې سخت چلند کاوه. بلاخره، ما پرې ټول باور له لاسه ورکړ. نور مې نشو کولای د خوښۍ یا خپګان خبره ورسره شریکه کړم. ما دا ومنله چې دوی به هېڅکله بدل نه شي یا ما د پوهېدو هڅه وکړي. زه سوله یوازې د دې په کولو ساتم چې هر څه د دوی په خوښه کوم، هېڅ شکایت نه کوم، هېڅ بحث نه کوم، یوازې 'هو مورې، هو پلاره'، او خپل درد پټ ساتم. اوس، دوی له ما سره ډېره مینه کوي، خو دا یوازې ځکه چې زه هر څه ځپم. کاش د دوی مینه زما د مینې له ښودلو څخه راتللی، نه د دې له کبله چې زه ځان مجبوروم هغه څه شم چې دوی یې غواړي. دا نه وایم چې ترې کرکه کوم، خو ډاډه نه یم چې رښتیا ورسره مینه هم لرم. د دوی تر څنګ بې امني احساسوم، تل په چوکۍ یم. لکه څنګه چې یوه نرۍ تېروتنه وکړم-لکه لږ خپګان ښکاره کړم یا داسې څه وغواړم چې دوی خوښ نه کړي-نو حالات بیا سختېږي، دوی غوسه کېږي، او زه سملاسي بښنه غواړم او په یاد مې راځي چې ما بايد دا فکر هم نه کړی چې دوی به پروا ولري. زه يو ځان ساتونکی سړی یم، او د لېسې د هغو کالونو وروسته، نور هم په ټولنیزه توګه وېرېدلی شوم. شاوخوا څلور کاله مې انلاین او رښتیني ژوند کې د ملګرو جوړولو هڅه وکړه، او تل پایله هماغه وه: ملګري مې پیدا کړل، ژور ورسره تړلی شوم، اړتیاوې مې د هغوی مخکې کړې، او په پای کې دوی سخت شول او ما پرېښودم. دا ډېر ځله شوي. هر څومره چې محتاط وم یا مې بدلون راوست، ټولو مې درد راکړ. ما یوازې درد له پامه غورځولو ته اړ شوم، او ټپونه هېڅکله جوړ نه شول. هغه ځای ته رسېدلی یم چې له خلکو څخه مې په بشپړ ډول لاس اخستی. له اړیکې وېرېږم، نور ملګري نه غواړم، له خلکو سره له خبرو کرکه کوم. که دا بې ادبي ښکاري، همداسې دې وي. خو دا ردولای نشم چې ژوند کې یو چا ته اړتیا لرم، څوک چې زما د خوښې هر څه په اړه مې واوري، پر فلمونو، انیمې، یا د لوبو کیسو باندې بحث وکړي. خو هر څومره چې څوک نرم او خوندي ښکاري، زه باور یا زړه خلاصولای نشم. له هماغې پایلې وېرېږم، او په رښتیا سره، نور د چا لپاره د خپل وخت یا انرژۍ ورکولو وس نه لرم. ما یوازېتوب منلی. دا بد راغلي چې زه یوازې په خپل ذهن کې خلک انځوروم او ورسره پر شیانو خبرې کوم، که خوشحاله وي که خپه. له خپل هیواد او خپل شالید څخه کرکه کوم. دا یو لوی دلیل دی چې زما ژوند تباه شو. له اقتصادي پلوه، له اوسط څخه ډېر ښکته دی. که څه هم زما کورنۍ غریبه نه ده، ان دلته اوسط تر لوړ عاید لرونکي خلک هم مبارزه کوي. له ماشومتوبه، له ډېرو شیانو محروم وم. تل مې لوبې او نرمې ګوډاګۍ غوښتلې خو ځان ته مې ویل چې دا مې نشي کېدای. لکه چې لوی شوم، نوې اړتیاوې راغلې، او تل هماغه حال وو-پوهېدم چې دا نشم ترلاسه کولای. په یاد دي چې له شیشې هاخوا هغه شیانو لیدلو څومره درد راکاوه او پر نورو ماشومانو مې څومره کینه کېدله. ډېر ژر مې زده کړل چې زما ارمانونه له لاسرسي وتلي دي. ان اوس هم، کله چې پلار مې ښې دندې پیدا کړې او پوښتي چې څه غواړې، زه یوازې وایم چې ښه یم او هېڅ ته اړتیا نلرم، ان که وي هم. زما هیواد مې له ټولنیز پلوه هم تباه کړم. له هغه څه سربېره چې مخکې مې بیان کړل، کلتور، د خلکو فکر او کړه وړه، د ژوند ټوله لاره دلته-دا ټول زما د فطرت خلاف دي. زما په افکارو ډېری وخندل شوي، لکه 'ته څه وایې؟' هغه څه چې زه یې خوښوم ماته داسې احساس راکوي لکه پردی یم. خلک دومره زهرجن او بې پروا دي، له هیچا سره جوړ راتلای نشم. دلته له خلکو کرکه کوم. زه له دوی څخه دومره توپیر لرم، او ډېر څه مې ځپلي یوازې ځکه چې نشم ښکاره کولای یا څرګندولای. زه ښځینه شیانو ته ډېره مینه لرم. په ماشومتوب کې به په خلوت کې یا ځان ته په هنداره کې د نجلۍ په شان کړه وړه کوله، خو چې لوی شوم نور مې بند کړل. زما شخصیت او شوقونه ډېر ښځینه دي. خو پوهېږم چې اسلام او زما هیواد د مخالف جنس د تقلید خلاف دي. ما هېڅکله دا فطرت نه دی غوره کړی، او بدلولای یې هم نشم. ځان مجبورولای نشم چې هغه څه سره مینه وکړم چې نه یې خوښوم یا هغه څه پرېږدم چې رښتیا یې ستایم. دا یو لوی دلیل دی چې زه د ژوند په هر اړخ کې مبارزه کوم. هېڅکله خپل ځان څرګندولای یا هغه څه تجربه کولای نشم چې ورسره تړاو احساسوم. ژوند کوم داسې ښکاره کوم لکه بل څوک یم، خپل رښتینی ځان پټوم. خو پرېږدئ چې روښانه یې کړم: د یو بیولوژیکي نر په توګه، زه به هېڅکله په رښتیا په ښځینه ډول کړه وړه ونه کړم. یوازې ارمان یې لرم، خو له دیني او اخلاقي پلوه هم ورته نږدې هېڅ لار غوره کولای نشم. دا خو یوازې نور هم کړېږم. زما د فحشا روږدتیا اووه کاله مخکې پیل شوه، او ډېر ژور روږدی یم. پرېښودلو ته مې دومره هڅه کړې، خو تل بیرته ورګرځم. ترې کرکه کوم، خو د دې ټول خپګان او محرومیت سره، ډېره سخته ده. ان یوازې څلور ورځې لرې اوسېدو وروسته، بې ثباته کېږم، جنسي فکرونه مې ذهن ډکوي، غوسه، بې وسي، ستړیا. هر څه مې هڅه کړې-اپلیکېشنونه ړنګول او له هر جنسي محتوا ځان ساتل-خو که انټرنېټ نه وي، زما خپل خیال وي. دا توجیه نه کوم؛ دا ګناه او حرام دی، او پرېښودل یې لازم دي. یوازې دا بیانوم چې ولې دومره سخت دی. له خپل ځانه دومره کرکه کوم. هغه څوک چې یم قبلولای یې نشم. له خپل ځان سره مینه ردوم. تل دا د رد احساس لرم، لکه دننه یو 'زه' یم او بهر یو بدن چې ترې کرکه کوم. دا بد راغلي چې لیدل کېږم او د خپل ځان په توګه پېژندل کېږم. هېڅکله عکس نه اخلم یا د ظاهر ښه کولو هڅه نه کوم. په اصل کې ارمان کوم چې کاش بل څوک زېږېدلی وم-بل ظاهر، اصل، نوم، ژوند، کورنۍ، چاپېریال. خو دا کېدای نشي، او یوازې نور هم له ځانه کرکه راپاروي. تل ډېر فکر کوم. زما په سینه او سر کې هر وخت یوه جګړه روانه وي. د هغو خلکو سره چې لیدلي یا نه دي لیدلي د خبرو اترو انځورونه جوړوم، تېرې تېروتنې بیا تکراروم، راتلونکي بحثونه، ان هغه شېبې چې مې ستاینه شوې. ان دا متن، څو ځلې مې خیال کړی چې په اړه یې خبرې کوم. زما په سینه کې تل ګرمي او درد احساسوم، تمرکز کولای نشم، کمزوری او سست احساسوم. د دې اووه کلونو لپاره، تل مې دعا کړې او له الله مې غوښتي چې حالات ښه کړي، راته ارام راکړي. هغه هېڅکله ځواب نه دی راکړی. ما نا امیدي احساس کړې، خو بیا به مې قوي ایمان ترلاسه کړ، ځان ته مې ویل چې شیطان دې پرې نږدي اثر وکړي، هڅه مې کوله چې دیني ښه شم. خو بیا هم ځواب نشته. ورته زارۍ کوم، 'مهرباني وکړه، ډېر ژر یو څه ته اړتیا لرم، په دومره درد کې یم، نور یې نه شم زغملای.' هڅه کوم چې صبر وکړم او باور ولرم چې ځواب به راکړي، خو هېڅکله یې نه کوي. کله کله پرې غصه شوم، بیا مې توبه وکړه او خپلې تېروتنې مې پیدا کولو هڅه وکړه. د سمولو هڅه مې وکړه، خو بیا هم، هر څومره چې غواړم او زارۍ کوم، هغه ځواب نه راکوي. همدا اوس، ټول څه چې غواړم هغه جنت دی. دومره سخته اړتیا ورته لرم. ارمان یې کوم ځکه زما خوښي هلته شته. له دې دنیا څخه هېڅ ارمان نه لرم-نه بریالیتوب، نه شتمني، نه مسلک، نه ارام. ما ښه فکر کړی: دلته هېڅ داسې پېښه نشته چې انتظار یې کوم. دا نړۍ یو بند دی، او ترې کرکه کوم. زه رښتیا یوازې د مرګ انتظار کوم ځکه غواړم بلاخره خپلو هغو ارمانونو ته ورسیږم چې په انتظار حالت کې پراته دي، او ځکه دومره ستړی یم چې د درد زغملو وس نه لرم. شاوخوا یوه میاشت مخکې، ما ډېره سخته هڅه وکړه. فحشا مې پرېښوده، له ګناهونو مې ځان ساته، ټول لمونځونه مې په جومات کې پر وخت ادا کړل، سنتونه مې کول، په منظم ډول مې قرآن لوست، ذکر مې کاوه، د شپې لمونځونه، د مغرب او فجر له مخه دعاګانې، او د نیکو اعمالو زیاتولو هڅه مې روانه ساتله. له الله مې زارۍ کولې چې راته ارام راکړي په هر هغه شان چې هغه مناسب ګڼي. ما په ځانګړي ډول د مرګ غوښتنه نه کوله-یوازې نتيجې مې غوښتلې په هر شکل. دا ډېر سخت وو؛ ما بې ثباتي احساسوله، د زړه تېز ټکان، د فحشا پرېښودو له کبله دوامداره ستړیا، خو ځان ته مې ویل چې لږ نور هم ټینګ اوسه. ما رښتیا تمه درلوده چې الله به ډېر ژر ځواب راکړي، لکه په ډېرو ایتونو او حدیثونو کې چې وعده شوې. ما رښتیا مبارزه کوله، د نه زغملو وړ لېونتوب مې دننه احساسولو. له یوه ژور روږدي څخه د تل لپاره پرېښودو ته تلل هېڅکله اسانه نه وو. تر ټولو اوږده موده چې له ګناه پرته تېرولای شوم ۸ ورځې وې. بیا به مې توبه کوله او اضافي اعمال مې کول، خو اونۍ تېرې شوې، درد د نه زغملو وړ وو، او هغه بیا هم ځواب را نه کړ. درې ورځې مخکې، زه مات شوم. نور مې نشو زغملای. دومره سخت مې ژړل، خپل ځان مې په ټوکو وواهه، نږدې مې ګوته ماته کړه، نیم ساعت مې په یو وخت هم ژړل او هم خندل. دومره قوي ایمان مې درلود چې هغه به ځواب راکړي، خو اوس دا باور کول ناممکنه ګڼم چې الله به څه وکړي. د تل نه ډېر بې حسه او ستړی احساسوم. خوځېدلای نشم، هېڅ کار کولای نشم. بله ورځ، مې یو نوی شی ولیدل: زما لاسونه، پښې او بدن به په خپله چې زه تر فشار لاندې وم، ټکانونه خوړل. له ۲۰۲۳ څخه د ۲۰۲۶ اپریل پورې، ما شپږ ځله د ځان وژنې هڅه وکړه. هر ځل ناکام شوم ځکه مې هڅه کوله چې داسې ښکاره کړم لکه عادي مرګ وي ترڅو کورنۍ مې پوه نه شي. ډېر ځلې مې لوستي چې دا یوه لویه د نه بښل کېدو وړ ګناه ده، او هڅه کوم ترې ډډه وکړم. خو په دې حالت کې، زه څه وکړم؟ هېڅ داسې څه نشته چې زه یې کړم ترڅو هغه ځای ته ورسېږم چې غواړم لاړ شم پرته له دې چې له هغه چا وغواړم چې قدرت لري، الله، خو هغه ځواب نه راکوي. او ما زده کړل چې هغه به ما یوازې ځکه چې زه یې غواړم ژر نه مړ کوي. زه له دې دنیا څخه هېڅ ارمان نه لرم، ترې کرکه کوم، نه غواړم ورسره مینه وکړم یا تړلی شم. زه څه وکړم؟ زما په ژوند کې ډېر څه را روان دي-نکولای شم ناکام شم یا ترې تښتم، نکولای شم خپل مور و پلار د کالج کې زما د ناکامیو له کبله کړېږم، خو بې له انرژۍ دوام ورکولای نشم. کله چې مطالعه یا کار کوم، زما ماغزه هېڅ پروسس نه کوي؛ سترګې مې لولي خو ذهن مې نه. هېڅ لوری نه لرم. یوازې ځکه ژوندی پاتې کېدلای نشم چې مجبور یم، بې له کومو انتخابونو. زه یوازې ځکه ژوندی یم چې له ځان وژنې وېرېږم، نور هېڅ نه. زه یوازې 'انتظار' کې ژوندی یم. هره ورځ، بې سببه ژاړم. داسې احساسوم لکه یو سا اخیستونکی مړی.زه مرګ غواړم. غواړم هغه خوشحالي پیدا کړم چې جنت کې مې ارمان ده او له دې درد او ستړیا څخه خلاص شم. نور دلته ژوند نه غواړم. مهرباني وکړئ، مرسته غواړم. کوم پلان نه لرم، نه پوهیږم چې څه وکړم. د ژوندي پاتې کیدو لپاره له حقیقت څخه تیښته نشم کولی. ټول څه چې کوم یې دا دي چې په عملونو بوخت وم، هر هغه څه وزغمه چې ژوند راپورې اچوي، او نور او نور دردونه ګالم. او نور پر دې باور نه لرم چې الله به زما لپاره څه وکړي - او که یې وکړل، هغه به مرګ نه وي، یوازې ښايي ژوند آسانه کړي، خو دا هغه نه ده چې زه یې غواړم. زه له دې ډارېږم چې نور ژوند وکړم او لا ډېرو سره مخ شم. زما ارمانونه یوازې د انتظار او انتظار په حال کې دي، او دا ډېره سخته ده چې له هغه څه لرې اوسم چې مینه ترې لرم. په دې حالت کې، ایا کله روا ده چې خپل ژوند پای ته ورسوم؟ مهرباني وکړئ څوک ماته ووایي. او بخښنه غواړم د اوږد متن لپاره.