زما سفر د عیسویت پيروانۍ څخه تر اسلام پورې

پنځلس کاله، زما ژوند د صليب په شاوخوا څرخېده. زه د کينیا په يوه متدين باپټسټ کورنۍ کې رالوی شوم، چې د يکشنبې معنی سندرو ويل، د دعا وروسته ټولنیزه خواړه، او هغه په زړه پېژندل شوې د لرګيو پېښ وه چې زما کورنۍ يې په اوږدو نسلونو کې کارولې وه. زما ايمان شخصي و - عيسی زما منجی و، او د تثليث مفهوم زما بنسټ و. زه هيڅکله نه فکر کوم چې به دا دې پریږدم. دا ټول د هغې پوښتنې سره پيل شو چې زما په ذهن کې پاتې وه. د پوهنتون په دوهم کال کې، زما کوټه ملګری امير د رمضان د روژې څخه خبر وو. زه وليدل هغه له وختر مخکې د سحري لپاره پاڅېږي، ساده خواړه خوري، او بیا تر مازديګر پورې هیڅ نه خوري او نه څښي. کله چې ما وپوښتل چې ولې دا کوي، هغه وويل، "د هغو کسانو لوښتيا وښکاره کولو لپاره چې لږه برخه لري او زړه پاکولو لپاره." زه د هغه د ژمنتيا په وياړولو کوم مګر فکر مې وکړ، دا زما لار نده. سره له دې، زما پوښتنې زياتې شوې. ما د هغه د انګليسي ژباړې شوې د قرآن کریم نيمګړی وړاندې غوښته. د سورة مريم (د مریم سورت) لوستل رښتيا ما متاثره کړ. مریم - مريم - هلته د ټولو ښځو نه وړاندې شوې وه، د ملاک له خوا لیدل شوې، د الله له رحمت څخه د عيسی په درکړه ورکړل شوې. هغه کم نه شوه؛ هغه لوړه شوه. او عيسی، د مسيح په نوم پېژندل شوې هم، د ويښتانې د امينې زېږېدلی و، نابینايان روغ کړل، او د الله په اجازت مړي بيا ژوندي کړل. مګر هغه د الله زوی نه و - هغه د الله یو مینه ناک پيغمبر و. آيت "دې ونه وایې چې 'درې'... بېشکه، الله يو خداى دى" (۴:۱۷۱) زما سره د څو اونيو لپاره پاتې شو. ما وروزل شوی و چې په "درې اشخاصو کې خداى" باور وکړم. مګر لکه څنګه چې زه مشر شوم، دا مفهوم زما په زړه کې نور ناخوښی رامنځته کړ. که الله رښتيا يو دى - بې وېشې، با توان، چې ملګري يا ماشوم ته اړتيا نلري - نو بیا ولې هغه ته نور اضافه کړو؟ زه په آرامۍ سره شهادت په خپله ويل پيل کړ: "لا اله الا الله." خداى نشته پرته له الله څخه. تر ټولو ګړندی برخه زما د عيسي لپاره مينه برابرول وه. زه نه غوښتم هغه له لاسه ورکړم. بیا ما پوه شو: په اسلام کې، ما هغه له لاسه نه ورکړ. ما هغه بیا وموند - د پیغمبر، د نښې، د الله له روح په توګه، مګر نه د الله په توګه. هغه توپير، چې يو وخت زه يې وېرېدلی وم، د ازادۍ يوه سرچينه شوه. زه کولای شم عيسي ته مينه وکړم پرته له دې چې د الله مطلق واحد والی له منځه ولاړ شي. یو شپه، د څو میاشتو لوستلو، دعا کولو، او ډېرو په اوږدو ځایونو کې د څړاک څښتن وروسته، ما سيمه ايزه مسجد ته لاړ. زه شاته کښېناست، د اذان - د دعا د بلولو - اورېدلو کې وم. د عشاء دعا وروسته، امام ما ليدلو. ما هغه ته، په غیر یقینۍ سره، وويل، "زه فکر کوم... زه فکر کوم غواړم شهادت اعلان کړم." هغه په نرمۍ سره وخندل او وويل، "وروره، ته دا نه وايې ځکه چې فکر کوه. ته يې وايې ځکه چې پوهېږې." او زه پوه شوم. هغه شپه، يوازې هغه او الله د شاهدانو په توګه، ما دا ويی په عربي ژبه، بیا په انګليسي وويل: "زه شهادت ورکوم چې خداى نشته پرته له الله څخه، او زه شهادت ورکوم چې محمد د هغه رسول دى." زما دننه څه خلاص شول. دا د زما تېر پريښودو په اړه نه و - دا د بشپړتيا په څېر احساس شو. هغه ټول کالونه د خداى لپاره مينه، په کليسا کې سر ټکولو - زه په نهایت سره بشپړ سر ټکوم، زما پیزه يې په ځمکه د سجدې په حالت کې، اعلان کوم: يوازې الله. هيڅ وسيطان ندي. هيڅ وېش ندي. يوازې الله. زما مور کله چې ما ورته وويل، هغه ژړل. هغه پوښتنه وکړه، "آيا ته اوس هم باور لرې چې عيسی ستا د ګناوونو لپاره مړ شو؟" ما ځواب ورکړ، "زه باور لرم چې عيسی يو پيغمبر و چې موږ ته د الله په لور ښودنه کوي. او الله دومره مهربان دى چې هغه خپل ځان چې يوازې هغه ته راګرځي، خلاصوي." هغه زما انتخاب نه وپوهېد، او پریکړه يې وکړه چې زما سره د څو ورځو لپاره خبرې ونه کړي. په پای کې، زما کورنۍ ما ته وويل چې ما باید کور څخه وځم ځکه چې دوی کولای نشي يو مسلمان سره په ورته چت لاندې ژوند وکړي. اوس، الحمد لله، زه په ورځ کې پنځه وخت دعا کوم. زه د رمضان په میاشت کې روژه نیسم. زه د انجيل او قرآن کریم په درناوي سره وایم. مګر زه اوس کور نلرم، او ځيني وختونه خوراک موندل ډير ګران دي، ځکه چې دلته کار موندل ګران دي. د هر څه لپاره الحمد لله. ټول ستاينې د الله لپاره دي، تر ټولو مهربان.