زما میړه مې په ۲۳ کلنۍ کې طلاق کړم

السلام علیکم هر چا ته، ما هیڅکله داسې څه نه دي شریک کړي، خو زه واقعیا ځینې مشورې او شاید ستاسو دعاګانو ته اړتیا لرم. ما تیر کال واده وکړ، ډیر ځوانه وم - موږ دواړه ۲۳ کلن یو. زه دا کس له ۱۶ کلنۍ راهیسې پېژنم، او هغه تل راتلونکی او تلونکی و، زما احساسات یې ګډوډول. ما پوهیده ځکه چې موږ یوازې ماشومان وو. د کلونو لپاره، هغه خپل کار کاوه، له نورو نجونو سره یې خبرې کولې او اوږدمهاله اړیکه یې درلوده پداسې حال کې چې زه له لرې کتل. دا دردناک و چې هغه ما هیڅکله نه غوره کوله، خو ما هیڅکله سوال ونه کړ. ما خپل سر جګ وساته، لاړه شوم، او همداسې و. څو کاله وروسته، هغه بیرته زما ژوند ته راغی کله چې زه په غوره حالت کې وم چې هیڅکله وم. زما خپل اپارتمان و، ډیر ملګري، او زه په خپل خوب ښار کې اوسېدم - زه واقعیا خوشحاله وم. زما ټول ژوند له هغه وخت راهیسې ښه شوی و چې موږ وروستی ځل خبرې کړې وې، او ما ولیدل چې ولې هغه بیا لیواله شو. ما یو کال هغه له پامه وغورځاوه ځکه چې زه د هغه د نیتونو په اړه اندیښمنه وم. د هغه د یو کال هڅو وروسته، ما پای کې هغه ته یو چانس ورکړ. هغه ژمنه وکړه چې د هغه نیت واده و او هغه بدل شوی و، نو ما هغه ته د شک ګټه ورکړه ځکه چې زه واقعیا د هغه پروا درلوده. که چیرې هغه ویل رښتیا و، نو دا د خوب حقیقت په څیر و. د څو میاشتو خبرو وروسته، ما پریکړه وکړه چې جدي شم او له هغه ښار څخه خپل کورني ښار ته راستنه شوم ترڅو کوژده وکړم. او همداسې وشول. ما هرڅه پریښودل - واقعیا هرڅه او هرڅوک - او بیرته راغلم. د یوې میاشتې دننه، موږ کوژده وکړه، او دا ټول د خوب په څیر و. د کوژدې وروسته، د هغه پخوانۍ ملګري ماته تلیفون وکړ. هغې وویل چې دوی پدې وروستیو کې په اړیکه کې وو او ما ته یې خبرداری ورکړ چې هغه یو پیتالوژیکي دروغجن و، داسې شیان. ما پوهیده چې هغه کولی شي شیان خراب کړي، خو هغې زما په ذهن کې یو تخم وکرلو، او ما پوه نه شو چې دا به څومره لوی شي. ما پارونیا احساس پیل کړه او اړتیا مې درلوده چې پوه شم که هغه رښتیا وای. په پای کې، هغه صاف شو کله چې نور یې پټولای نه شو. هغه ماته وویل چې پداسې حال کې چې موږ خبرې کولې - سم له دې مخکې چې زه حرکت وکړم - هغه لاهم له نورو نجونو سره خبرې کولې، له هغوی سره لیدل، او داسې نور. تاسو تصور کولی شئ چې زه څه وایم. خپل ځان زما په بوټانو کې واچوئ: ما یوازې کوژده کړې وه او دومره خوشحاله وم، او بیا دا ومومم. خو هغه کس چې ما دومره ژوره سره مینه درلوده، ما ته یې ډاډ ورکاوه چې دا ختم شوی او هغه بدل شوی، نو ما هغه ته بل چانس ورکړ. ما باید نه ورکړی وای، نه دا چې هغه بیا ورته کار وکړ، خو ځکه چې زما په ذهن کې شک زما ژوند خراب کړ. له هغه ورځې راهیسې، ما هیڅکله یوه ورځ پرته له دې نه وه تېره کړې چې د هغه د نورو سره د کړنو په اړه فکر وکړم. زه بهر نشم تللی، د دې ویره مې درلوده چې چا به هغه یا ما وپېژني. که د هغه تلیفون غږېده، زما زړه به ټوپ کاوه ځکه چې زه بیا د مایوسۍ ویره لرم. اجازه راکړئ ووایم، که څه هم، له هغه ورځې چې موږ کوژده وکړه، هغه هیڅکله داسې کار ونه کړ. هغه صادق او خلاص و، او زه په حقیقت پوهیږم چې هغه هغه تېروتنې تکرار نه کړې. کله چې زه وایم دا زما ژوند خراب کړ، زه په بشپړه معنی وایم. زما د واده په ورځ، دا یوازینی شی و چې زه یې فکر کولی شم. زه د میک اپ یا ویښتو کولو څخه شرمېدله ځکه چې نه غواړم چې هرڅوک چې هغه پېژني ما ته وګوري او فکر وکړي، "وګوره هغه ښکلې شوې، هغه شاید دومره خوشحاله وي او حتی نه پوهیږي چې ما د هغه سره څه کړي دي." زه د هغه د کورنۍ سترګو ته نشم کتل، پارونیا مې درلوده چې هغوی هغه شیان پېژني چې زه نه پېژنم. ما له خپلو ملګرو سره خبرې بندې کړې ځکه چې دوی ټول غوښتل پوه شي چې د واده ژوند څنګه و، او ما ځواب نه درلود. ټول هغه څه چې زه پوهیدم دا و چې زه د ډیر فکر او شکونو له امله خفه وم. هغه څه چې ما وژني دا دی چې هغه د کوژدې وروسته هیڅ غلط کار ونه کړ. زه تقریبا هغسې کاش چې هغه کړی وی، نو زه به خپل ځان دومره ملامت نه کړم، خو د ځینې دلیل لپاره زه یوازې هېرولای نشم. دا دومره دردناک و - حتی اوس چې دا لیکم، دا دومره دردناک دی. د دې احساساتو د څو میاشتو وروسته، ما په دوامداره توګه په غوسه کې پیل وکړ. زه په دوامداره توګه خفه وم، تل یوازې پاتې کېدم، چیغې وهل او شور کول. زه غوسه وم، خو په حقیقت کې، زه د خپلو افکارو له امله ډیر دردمن وم. جګړې خرابې شوې، او هغه خپل ډیر هڅه وکړه چې دا سمبال کړي، خو هغه څه چې هغه ویل یا یې کولای نشوای حل کولی. زه یوازې ډیر دردمن وم. په پای کې، هغه راته تسلیم شو او ما ته یې طلاق راکړ. کله چې هغه وکړل، زه حیرانه وم - زه باور نشم کولی چې هغه ما پریږدي. اوس زه وینم چې هغه نور نه شو زغملی، خو زما لپاره، د هرڅه سره سره، زه له هرڅه څخه ډیر د هغه سره مینه درلوده. زه واقعیا دومره ژوره سره مینه درلوده، له همدې امله زه دومره دردمنه وم. هغه ما پریښوده، ما ته طلاق راکړ، او له هغه وروسته یې له ما سره هیڅ خبره ونه کړه. دوه میاشتې شوې، او هغه مخکې تللی، خپل ژوند کوي، بهر ځي، له نوو خلکو سره لیدل کوي - هرڅه کوي لکه چې زموږ ګډ ژوند هیڅکله نه و. ما لومړۍ میاشت د هغه سره د خبرو غوښتنه کې تېره کړه، د هغه د بیرته ترلاسه کولو لپاره نا امیده وم، خو د هغه ذهن جوړ شوی و، او هغه هیڅکله بیرته ونه کتل. زه د دې اوږدې کیسې لپاره بخښنه غواړم، او که تاسو تر دې دمه لوستلی، مننه. زه پښیمانه یم چې ما دومره اوږد هغه حالت ونیوه، خو زه خپل ځان ته مهرباني کولو هڅه کوم ځکه چې زه نشم کولی کنټرول کړم چې زه څومره بد احساسوم. ما خپل ځان ته وویل چې زه به پر خپل ځان پرته له بندښته کار وکړم، هیله لرم که هغه بیرته راشي، زه به یوه ښه ښځه شم. خو هغه هیڅکله بیرته رانغی. هغه دې دوه میاشتو کې له نورو خلکو سره لیدل کړي، ما د هر راتلونکي کس سره ځای په ځای کوي. خو زه لاهم هغه نه شم هېرولی. زه لاهم غواړم زموږ په واده کار وکړم، کوم چې بې معنی ښکاري ځکه چې هغه ډیر وخت مخکې تللی. زه نه پوهیږم څه وکړم. ټول هغه څه چې زه یې غواړم دا دی که چا مشوره لري، مهرباني وکړئ له ما سره نرم اوسئ. او که تاسو زما لپاره دعا کولی شئ، زه به واقعیا ستاینه وکړم که تاسو له الله سبحانه وتعالی څخه زموږ د سولې سره بیرته راستنیدو غوښتنه وکړئ. جزاک الله خیر.