د زیږون مسلمانې په توګه له سره اسلام زده کول: له کومه پیل وکړم؟

مهرباني وکړئ زما سره صبر وکړئ، دا ممکن یو څه اوږد وي... وروستیو کې، کله چې زه هڅه کوم خپل دین ته ژور لاړ شم، ذهني ستړیا احساسوم، او نور نه پوهیږم چې زه چېرته ولاړ یم. زه واقعاً باور لرم چې هر څوک باید خپل دین له پېله زده کړي، که هغوی په مسلمانې کورنۍ کې زیږیدلي وي که نه. رښتیا ووایم، زه فکر کوم چې دا د هغو کسانو لپاره لا اړین دی چې په مسلمانو ټولنو کې را لوی شوي، ځکه زموږ کلتور او دین دومره سره ګډ شوي چې ځینې وختونه دا ستونزمنه ده چې جلا کړو څه شی واقعاً له اسلام څخه دی او څه یوازې دود دی. هغه طریقه چې ما له سره د اسلام زده کړه پیل کړه، شاید غوره نظر نه و: زه مستقیم تر ټولو سختو پوښتنو ته ورغلم. تاسو پوهیږئ، هغه شیان چې غیر مسلمانان اکثراً په بحثونو کې راوړي-لکه حجاب، هغه حدیثونه چې ستونزمن ښکاري، هغه څه چې د تضاد په څیر ښکاري... او واه. ما واقعاً یو ګډوډۍ ته لاس واچاوه. زه په خپل ذهن کې وارخطا یم. یوه شیبه زه آرامه، روښانه ذهنه، او په خپلو افکارو باوري یم. بله شیبه، زما ذهن هر لوري ته مندې وهي (او ځینې وختونه زه حتی د خپل ایمان له لاسه ورکولو ویره لرم). هغه څه چې زه پرې منګولې لګوم دا دی چې زه لا هم په الله باور لرم. دا بدل شوی نه دی. خو زه په دې ګډوډۍ کې یم چې زه په خپل دین کې چېرته ولاړ یم او دا فکرونه څنګه اداره کړم. د مثال په توګه، حجاب واخلئ. زه حجاب په خپل انتخاب اغوندم، الحمدلله، خو که څه هم زه یې اغوندم، زه احساسوم چې لا هم د هغې ژوره مانا په بشپړ ډول نه پوهیږم. داسې ده لکه ځواب چې تقریباً هلته وي، زما د ذهن په سر کې، خو زه ورته نشم رسېدلی. زما وروستی فکر دا دی چې حجاب ممکن یو ثابت یونیفورم نه وي، بلکې د حیا په اړه وي. دا چې که یوه ښځه له ځان سره واقعاً صادقه وي-لکه، واقعاً مخلصه، ځان غولوي نه-او په خپل زړه کې احساس کړي چې هغه څه چې هغې اغوستي او څنګه چلند کوي حیا دی، نو دا اصل ټکی دی: د خپلو غوښتنو پر وړاندې مبارزه. خو بیا زه بېرته وارخطا کیږم. زه فکر کوم: ولې الله حجاب په کره تفصیل سره نه دی بیان کړی که چیرې دا یوازې یوې لارې ته ټاکل شوی و؟ بیا بل فکر راځي: شاید دا هماغه ځای دی چې تسلیمي راځي. شاید زما مبارزه پخپله یو ډول تکبر دی، چې زه غواړم هر څه په تفصیل سره ووایم پر دې چې هغه څه ته تسلیم شم چې راکړل شوي دي. شاید ځواب ساده وي او زه یې ډېر پیچلی کوم. نور وختونه، زه فکر کوم چې ایا مبهمتوب د ازموینې برخه ده-چې وګورو هر څوک څومره مخلصانه حیا تفسیروي، څومره هڅه کوي، له ځان سره څومره صادق دي، او ایا دوی کولی شي خپل نفساني غوښتنې ماتې کړي. شخصاً، ما تل احساس کړی چې د ښځو لپاره په ژوند کې یو له سترو ازموینو څخه ښکلا ده، پداسې حال کې چې د نارینه وو لپاره اکثراً پیسې، تکبر، یا مقام وي. البته، هر څوک د هر څه سره مبارزه کوي، خو ځینې ازموینې د یو جنس لپاره درنې ښکاري. او څرنګه چې ښکلا زموږ ښځو لپاره دومره لویه ازموینه ده، شاید له همدې امله موږ په ځانګړي ډول د حیا سره ازمویل کیږو. ما هیڅکله د حجاب مفهوم سره ستونزه نه درلوده یا دا چې په ورځني ژوند کې یې څنګه واغوندم-کوچنۍ ستونزې رښتیا زه نه ځوروي. هغه څه چې زه یې په دننه کې مبارزه کوم دا دی: که څه هم زه حیا ناکې جامې اغوندم (خلاصې جامې، د قمیص او پتلون تنګ مخلوط نه، سر پټ، او نور)، که زه لپسټک یا بلش وکاروم او په هنداره کې ځان ته وګورم چې فکر کوم زه ډېره ښکلې ښکارم او د میک اپ سره ډېره جلبوم، په ما کې یو څه پوښتنه کوي چې ایا زه واقعاً حیا کوم. ایا دا احساس حیا له منځه وړي؟ په ظاهر نه، خو په دننه کې. لکه، که زه پوهیږم چې زه د میک اپ سره ډېره ښکلې ښکارم، ایا دا هدف نه خرابوي؟ زه صادقانه حیرانه یم: ایا دا حقیقي ازموینه ده؟ هغه ډېره کوچنۍ شیبه چې کله تاسو له ځان سره کېنئ او صادقانه پوښتنه وکړئ: "ایا زه اوس واقعاً حیا کوم؟" هغه چټکه دننۍ غږ چې تاسو باید پریکړه وکړئ چې ایا تاسو له ځان سره رښتیا یاست یا هغه څه له پامه غورځوئ چې په زړه کې پوهیږئ. ما د هغو خویندو څخه ډېر څه لوستلي چې حجاب اغوندي او هغوی چې لرې یې کړ، او زه دواړه اړخونه پوهولی شم، خو حیا لا هم زما لپاره په ټوله کې ډېر معنی لري. ځینې وختونه زه حیرانه یم چې ایا زه خپل دین ځانته ډېر پیچلی کوم. یا ایا دا زما خپل تکبر دی چې هر څه له اړتیا څخه سختوي. هغه فکر چې زه پرې څرخي راځم دا دی: زه غوره ګڼم چې خوندي واوسم تر دې چې وروسته پښېمانه شم. حتی که په آخرت کې دا ثابته شي چې حجاب یا حیا د هغه څه په پرتله چې نن ډېر یې تبلیغ کوي بل ډول معنی درلوده، بیا هم زه به یو څه سکون احساس کړم چې پوهیږم ما لږ تر لږه مخلصانه هڅه وکړه چې خوندي لاره غوره کړم. بل شی چې ما سره لګیا دی هغه حدیث دی. اجازه راکړئ لومړی روښانه شم: زه په فطرت ژور باور لرم-دا چې که موږ تکبر، غرور، جهالت، انا، هغه څه چې ټولنه موږ ته وایي، او خپل عذرونه لرې کړو، زموږ دننه یو څه شته چې حقیقت پیژني. که موږ واقعاً غوږ شو، دواړه ذهن او زړه سره، موږ ډېری وختونه احساس کولی شو چې کله یو څه سم وي او کله یو څه ناسم ښکاري. الحمدلله، حتی د ټولو انساني شور سره، زه معمولاً د سم او ناسم ترمنځ توپیر کولی شم، حتی په هغو شیانو کې چې په لومړي نظر معنی نه درلوده. ځینې وختونه شیان یوازې عجیب ښکاري ځکه چې موږ د هماغسې لیدو لپاره روزل شوي یو، او د فکر کولو وروسته، ما ډېرې وختونه داسې حکمت لیدلی چې مخکې مې ورته پام نه و. خو د ځینو حدیثونو سره... زه مبارزه کوم. لکه څنګه چې تاسو پوهیږئ، زه د حفظ او تصحیح حدیث تر شا لویه علمي، څیړنیزه، او ساینسي کار ته په بشپړ ډول درناوی لرم. زه د پیړیو کار له پامه نه غورځوم. خو حتی د مسلمانو او غیر مسلمانو کلتوري عدسیو د لرې کولو هڅه کولو وروسته، او حتی د دې هڅه کولو وروسته چې عصري اخلاق زما قضاوت اغیزمن نه کړي، ځینې روایتونه لا هم زما د فطرت سره سمون نه خوري. خو زه تل د دې امکان لپاره ځای پرېږدم چې شاید زه زمینه، حکمت، یا پوهاوی له لاسه ورکوم. زه په بشپړ ډول د دې نظر لپاره خلاصه یم چې زما له پوهاوي بهر شیان شتون لري. خو بیا، زه د دې فشار سره څه وکړم؟ څنګه ژوند او ایمان پرمخ بوځم کله چې زه احساسوم چې زه یوازې د ځینو شیانو "نیمایي" باور لرم؟ زه د دې ګډوډۍ سره څه وکړم؟ زه پوهیږم چې دا پوسټ ګډوډ او تیت ښکاري، خو صادقانه، همداسې زما ذهن همدا اوس احساس کوي. د دې ټولو له لارې یو قوي شی دا دی چې زه لا هم مومنه یم، الحمدلله. خو زه احساسوم چې یوه ټوټه ورکه ده، یو څه چې زه باید پوه شم یا یې وکړم، او زه نه پوهیږم چې بل ګام څه دی. زه غواړم له هغو کسانو څخه وپوښتم چې له ورته حالت څخه تېر شوي: تاسو له دې ځایه چېرته لاړئ؟