زه یو رښتینی ځواب غواړم، نه یوازې ډاډ

ما تل په دې باور ساتلی و چې الله پوره نیک دی، هغه څوک ویني چې رښتیني وي، او هیڅکله هغه څوک نه پریږدي چې واقعاً د ښه والي لپاره هڅه کوي. ما ډېره هڅه وکړه چې چا ته زیان ونه رسوم، حتی که بې ارادې هم وي، او کله کله به مې د ځان لپاره د دعا کولو پر مهال د نورو لپاره هم د همغه شی د غوښتلو پرته د شرم احساس کاوه. خو له دې ټولو وروسته چې څه وشول، زه نور نه پوهېږم چې پر کوم شی باور وکړم. د کلونو لپاره، ژوند یوازې ډوبېده، پداسې حال کې چې ما نور کسان لیدلي چې کم فکر یا مهربان ښکارېدل او په سپکو بارونو سره یې مخکې تګ کاوه. زه نشم پوهېدای چې یو رب چې بې پایه رحم کوونکی ګڼل کیږي، هغه څه ویني چې زما مور او ما د لسیزو لپاره ورسره مخ شوي یو، او چوپ پاتې کیږي. زموږ د ژوند او ځوانۍ ډېره برخه یوازې د تېرېدو په هڅه کې ورکه شوه. د قوت جوړولو پر ځای، زه ستړې، کرکه جنونکې، ناهیلې، او کله کله دومره درنه احساسوم چې کاش چې همداسې له شتونه ورکه شم د دې پر ځای چې د دې درد له لارې کش کړم. مهرباني وکړئ هغه پېژندلې خبرې راته مته وايئ: "الله ښه پوهېږي"، "په دې کې یوه حکمت دی"، "دا به تا پیاوړې کړي"، یا "یوه ورځ به بدل شي". زه د پیغمبرانو کیسې او د صبر او توکل درسونه پېژنم. هماغه مې وکړل. ما باور وکړ، انتظار مې وکړ، پرېښودل مې، او ځان مې یاد کړ چې الله خبر و. خو زما واقعیت سپک نه شو. لا زیات سخت شو. کله کله فکر کوم-ایا زما ژوند به اسانه وای که ما له شروع نه باور کړی وای چې هیڅوک زما د ژغورلو لپاره نه راځي، او ما باید هر څه خپله وګټل؟ شاید ما ډېر کودونه کړي وای، په توپیر انتخابونه مې کړي وای، او د هغه امید پر ځای چې لارې به خلاصیږي، لږ تکیه مې کړې وای. دا ټول سختي د څه شی رامنځته کولو لپاره ده؟ زغم؟ زه کمزورې، کم امیدواره، کم هڅاند، او د خدای سره د نږدېوالي احساس کولو توان مې کم شوی، چې ګواکې هر اوښکه او هر دردناکه شپه شمېري خو بیا هم پرېږدي چې وڅڅي. زه اوس معجزې هم نه غواړم. کله کله یوازې یوه ورځ د اوښکو پرته، د کچلېدو احساس پرته غواړم. رښتیا ووایم، زما ایمان له لاسه تللی. زه نه غواړم چې څوک په هر قیمت د دین دفاع وکړي. زه غواړم د یوې خور یا ورور نه واورم چې واقعاً دې ټکي ته رسېدلی وي-چې د الله چوپتیا، د دنیا نا انصافي، توکل، او د دې حقیقت چې کړاو تل اسانۍ یا قوت ته نه رسوي، شک وکړي-او بیا هم د ځان له چلولو پرته د ایمان لاره پیدا کړي. ځکه چې همدا اوس، زه نشم کولای.