زما د محبوب پيشو په مړينه غم

السلام عليکم. پرون، زما پيشو د يو موټر سره ټکر شوه او د يوې تېښتې په پېښه کې مړه شوه. ما د هغه کوچنی بدن وليد چې هلته پروت و، ټپي او په وينو کې لټ شوی، او دا انځور زه له خپل ذهن نه نشم وتلی. يو ګاونډي راته وويل چې وروسته له هغه چې ووهل شو، هغه د دوی دروازې ته منډه کړه او د مرستې په لټه کې وه. د دې فکر چې هغه وېرېدلی و، درد کې و، او زما اړتيا يې درلوده، خو زه بې‌خبره وم، زما زړه ټوټه ټوټه کوي. هغه به راتلونکې مياشت شپږ کلن شوی وای. هغه "يوازې يو پيشو" نه و - هغه زما ماشوم، زما ارام، او زما د ژوند يو له سترو خوښيو څخه و. هغه زما د ځوانۍ د خپګان او هر هغه زړه ماتونکي وخت کې چې ما تېر کړ، زما سره و. دومره هوښيار، مينه ناک، او تل به يې پوهېده کله چې زه غمجنه وم - هغه به زما اوښکې په چټلو سره پاکولې. زما خور او زه به تل د هغه په اړه خبرې کولې، او زه به خپلې ورځې يوازې په دې انتظار تېرولې چې کور ته راشم او هغه ووينم. زما مور، خور، او زه داسې احساسوو لکه چې موږ يو ماشوم يا يو وروڼه له لاسه ورکړی وي. زه په ساده ډول دا نشم منلی چې هغه خوږ، خبرې کوونکی، مينه ناک هلک چې ما پېژانده هماغه و چې ما په ځمکه وليد. زما ذهن په دوامداره توګه هغه څه بيا بيا تېروي چې هغه بايد احساس کړي وي. زه هيله کوم چې کاشکې ما هغه مخکې لټولی وای، پيدا کړی وای مې، ژغورلی وای مې، کلک نيولی وای مې او ورته ويلي وای مې چې هغه يوازې نه دی. زه په منطقي توګه پوهېږم چې ما نه پوهېده هغه زما اړتيا لري، خو زما زړه چيغې وهي چې ما خپل ماشوم ناکام کړ. زه غواړم چې هغه وېرونکی انځور زما له ذهن نه ووځي، خو بيا د دې غوښتلو له امله ګناه احساسوم. داسې ښکاري چې که انځور مړ شي، زه د هغه درد هېروم يا ورسره انصاف نه کوم. خو يادول يې زما ماتول دي. زه د ژړا مخه نشم نيولی، د غم له امله ناروغه احساسوم، او نه پوهېږم چې د هغه پرته عادي ژوند ته څنګه ستنه شم. زه له الله څخه غواړم چې د هغه ځانګړې پالنه وکړي. زه پوهېږم چې الله تل زما سره دی او زما د غم له اورېدو به هيڅکله نه ستړی کېږي، خو زه د دې ضايعې په قبلولو کې سختې ستونزې لرم. مهرباني وکړئ زما د ماشوم هلک او زما د کورنۍ لپاره دعا وکړئ. زه واقعاً اسلامي تسلي او د هغو کسانو عملي مشورې ته اړتيا لرم چې د صدمې غم يې تېر کړی وي يا يو ګران يې له لاسه ورکړی وي. زه د ګناه، د هغو مداخلې کوونکو انځورونو، او د دې نه زغمل کېدونکي ارمان سره څنګه مقابله وکړم؟ څنګه خپل ځان ته د جوړېدو اجازه ورکړم پرته له دې چې داسې احساس کړم چې زه هغه هېروم يا تر شا پريږدم؟