د باور او شک تر منځ: د BPD او اسلام سره زما کشمکش

سلام، زه نه پوهېږم چې دا د دې خبرې شریکولو لپاره سم ځای دی که نه، ځکه زه فکر کوم دا زما د BPD په اړه ډېر دی نه زما د اصلي عقیدې. ما غوښتل له غیر مسلمانانو سره وغږېږم ځکه چې مسلمانان شاید طرفداره وي، خو بیا غیر مسلمانان هم خپل طرفداري لري، نو دلته یم. د هغو کسانو لپاره چې نه پوهېږي، BPD (بارډرلاین پرسنالټي ډیسارډر) مانا دا ده چې ما هیڅکله د خپل ځان یو مستحکم احساس نه دی درلود. ډېری ورځې زه خپل ځان په هنداره کې نه پېژنم - زه خپل روح ته د یوه اجنبي په څېر یم. سربېره پر دې، زه هرڅه په افراطي توګه وینم، تور او سپین. شاوخوا یو کال مخکې، ما د یوه ملحد کېدو وروسته اسلام قبول کړ، خو دا د کلونو کله کله تجسس وروسته وه. په رښتیا، ما بیړه وکړه. ما لا هم قران لوستل پای ته نه دي رسولي، او هر څومره چې زده کوم، هومره مې پوښتنې پیدا کېږي چې مې بې حوصلې کوي. اصلي ستونزه دا ده، زه نه پوهېږم چې ایا زه واقعاً باور لرم. زه د جنت او جهنم تصور نه شم نیولی، یا دا چې زما لمونځونه څنګه واقعاً معنا لري. په جومات کې ناست یم، چاپېره ګورم او فکر کوم، "دوی واقعاً باور لري." زه هغه یقین نه احساسوم. شاید زه یوازې یوې هویت ته سخته اړتیا لرم - یو څه چې ماته جوړښت، اخلاق، د ژوند طریقه راکړي - ځکه چې زه خپل نظرونه نشم جوړولی چې هره ورځ واوړي. کله چې زما ایمان کمېده، دوه میاشتې مخکې ما حجاب اغوستل پیل کړل، سره له دې چې زه هغه نظر تعقیبوم چې دا فرض نه دی. دا داسې وه لکه چې دې هویت ته لا سخت ځان ونښلوم. اوس زه وېرېږم. که زه یې له سرې لرې کړم، خلک به مې قضاوت وکړي - همکاران، ملګري. دوی به فکر وکړي، "ما پوهېدله،" او زه به هغه ثبات له لاسه ورکړم چې مې جوړ کړ. زما نږدې ملګري لا دمخه سر وخوځوي کله چې زه د ژوند نوي تصورات شریکوم ځکه دوی پوهېږي چې زه به ژر خپل فکر بدل کړم. خو دا بدلون به دومره ښکاره وي، دومره وروستی وي. زه له دې وېرېږم چې اسلام پرېږدم او دا به یوازې زما BPD بریالی وي - لکه شیطان چې غوږ ته وایي او زه ډېره کمزورې یم. خو که دا ټول رښتیا وي، ایا زه همدا اوس د الله عبادت کول غواړم؟ دا فکر ما ته داسې احساس راکوي لکه زه تر ټولو بد انسان یم: یو څوک چې باور لري خو د تسلیمېدو لپاره ډېره مغروره ده. زه نه پوهېږم چې کومو فکرونو باور وکړم. زه تداوي کې یم، خو ما دې ته اشاره نه ده کړې ځکه زه د خپل ایمان د تحلیل او دا هویت له لاسه ورکولو څخه وېرېږم، چې بیرته یو تش صدف ته وګرځم. یوه منځنۍ لار چې مې موندلې؟ شاید حجاب له سرې لرې کړم او اسلام په نرمۍ سره تعقیب کړم - کله چې ورکه شم لمونځ وکړم، اختر ونمانځم، خو نور ډېر څه نه. لکه یوه کلتوري مسلمانه. خو که زه واقعاً باور لرم، دا هماغه څه دي چې زه یې ډډه کول غواړم. او که باور نه لرم، ولې یې بیخي کوم تکلیف وکړم؟ زه پوهېږم چې دا ګډوډ او اوږد دی. ایا بل چا داسې څه تجربه کړي؟ کومه مهربانه خبره؟ مهرباني وکړئ نرم اوسئ.