ایا کولی شو داسې تېروتنې وروسته چې ستا هویت ګډوډ کړی وي، بیا سوله ومومې؟

السلام علیکم ټولو. زه ډېره ډاډه نه یم چې ولې دا وایم، مګر باید دا زما له زړه ووایم ځکه چې د دې په یوازې سپرلو ستونزمن شوی یم. زه یوه ځوانه مسلمانه یم او تر خپلې طبي زده کړې وروستي کال پورې تل منظمه، سختکاره او لوړه لرلې ځوانه وم. زه لوی پلانونه لرم: بهر ته تلل، پوره ښه مسلک پیدا کول، کورنۍ جوړول، په خپل ځان پاملرنه کول او په حقیقت کې د ژوند له خوند وړل. ما یوازې په مالي توګه خپلواکه شوې وه او هر څه پرانیستې ښکاري. زما په وروستي کال کې، زما د ټولګي یو هلک په دوامداره ډول د نږدې کیدو هڅه کوله. ما په روښانه توګه ورته وویل چې زه بهر ته د تلو پلان لرم او زموږ تر منځ د یوځای کیدو امکان نه لیدل کېږي. مګر دا هغه څه دي چې زما ډېرې اندېښمنې کوي: دا نه یواځې دا چې زه پوله وځوړم، بلکې دا چې زه له چا سره یې وځوړم؟ موږ په بشپړه توګه له بېلابېلو نړیو څخه وو. دا نه وایم چې زه ښه یم، مګر موږ تقریباً هیڅ یو له بل سره شریک نه درلود: نه د لوییدو طریقه، نه د لوړو ارمانونو، نه د خبرو کولو او نه د شیانو د لید طریقه. هغه داسې نه و چې ما کولای شوی واقعي اړیکه ولرم، او ما هیڅکله هغه د خپل خاوند په توګه نه و انګیرلی یا حتی داسې څوک چې په جدي ډول یې په پام کې ونیسم. بیا هم هغه په دوامداره ډول فشار راوړ، زه په څو ګامونو کې یې اجازه ورکړه او په یوه پیچلي ډول پای ته ورسېد تر څو چې زه په دې ځای کې وم چې زه د هغه په کور کې وم. ما هغه ته زما د نږدېتیا لاسرسی ورکړ – نه بشپړ جنسي اړیکه، مګر هغه اعمال چې ما تل یې په ډاډه توګه د واده لپاره وساتلي وو. زه تر هغې کچې توبه کړې ده چې کولی شم، د الله څخه د بخښنې غوښتنه کوم او په ټوله زړه سره هیله لرم چې کولای شم دا بیرته ورګرځم. دا ګناه په ډېره سختۍ راڅرخي. هغه څه چې زه ګډوډه کوي دا ده چې زه له هغه سره مینه نه لرم. هغه زما له خوبونو سره هیڅ هم مهال نه و. ما یوازې دا تېروتنه داسې چا سره وکړه چې، اوس چې بیرته ګورم، زما لپاره هیڅ معنی نلري. وروسته، ما بل سړی ولید چې حقیقتاً زما سره سم و – زموږ ارزښتونه، ذهنونه، هر څه سم وو – او موږ د واده په لور روان وو، مګر دا پای ته ورسېد. د دې جلا کیدو وروسته، په سختۍ مې د هغه څه پیښه شوه چې زه له لومړي هلک سره یې کړي وو، او زما د ځان انځور ټوټه ټوټه شو. زه احساس کوم چې زه خپل ځان ارزانه کړم، د خپلې نږدېتیا یوه برخه د هغه وروستي کس ته ورکړه چې زه به هیڅکله هیله نه لرله. هغه تشه چې زه تل یې ترې وم او دا انتخاب زما په ګوپ کې دی. که چېرې هیڅوک هم نه پوهېدلې، بیا هم زه به رنځېر وم ځکه چې زه پوهیږم. دا زما په ځان باوري ډېر اغېز کړی. زه په هغه عمر کې یم چې باید پرمختګ وکړم – زما د پوښت، بدن، ذهن پاملرنه، زما له خپلواکۍ څخه خوند اخیستل، زما مسلک وده ورکول، سفر کول، پلان جوړول. پرځای یې، زه هر ځای کې شاتګ کوم. د کورنۍ خواړه، بهرنۍ لیدنې، حتی ښکلي وختونه د دې پښیماني له لاسه ورکوي. ما زما د طبي تخصص ازموینه له پامه وغورځوله ځکه چې د هغه یا زاړه ټولګیوالو سره د لیدو فکر زما ویره راپاروي. زه اوس هغه څخه کرکه لرم، او ښکاري چې هغه لاهم فکر کوي موږ کولی شو بیا سره یوځای شو، کوم چې زه ناروغه احساسوم. زما لپاره کار یوازې پیل شوی، مګر زه تمرکز نه شم کولی یا له هغه څخه خوند نه شم اخیستلی. زه جلا یم او په ستونزه کې یم، شرمېږم چې د خپلو والدینو سترګې وګورم ځکه چې دوی تل ما د خپلې جدي او په اصولو ټینګې لور په توګه پېژندلې. زه دا دلیل نه ګرم – زه دا انتخاب کړی، او ما د خپل ټول وجود سره توبه کړې ده. مګر زه نه شم پوهېدلی چې څنګه زه دومره لرې له هغه څه څخه چې زه فکر کوم یم، یو پریکړه وکړم، او په ځانګړې توګه ولې دا له هغه سره و؟ نو زه پوښتنه کوم: ایا چا هم دا تجربه کړې ده؟ یوه تېروتنه چې ستا له ارزښتونو سره مخالفه ده، صمیمي توبه وروسته، داسې چا سره چې ته نه شې پوهېدلی چې ولې یې ټاکلی، تر هغه چې شرم او پښیمانی ستا ژوند او هغه څه چې ته فکر کوه ګډوډ کړي؟ ایا کولی شو بیا خپل عادي ژوند، سوله او د شیانو له خوند وړلو ته راستون شو؟ تاسو څنګه له شرم څخه تېر شئ پرته له دې چې دې یوې کیسې تاسو د تل لپاره تعریف کړئ؟