زه له ۱۲ کلنۍ راهیسې مسلمانه یم، الحمدللله!

زه چې ۱۲ کلنه وم، اسلام ومې قبول کړ، او په رښتیا خبره دا، زه یو خوا هم پښیمانه نه یم. هغه وخت زه فکر کاوه چې دا یو لنډ مهالی علاقه ده یا بیا زه یو بدلون په خپل ژوند کې غواړم. خو حتی یو ماشوم په توګه، زه په ځان پوهیدم: ولې زه د بدلون په لور دې ډول راښکلا کوم؟ دا په رښتیا زه یم، یا الله ما ته لارښوونه کوي؟ زه یادم دی چې له ۸ کلنۍ راهیسې لمونځ پیل کړم، تل د هر څه لپاره الله تعالی ته مننه کوله او له هغه څخه به یې غوښتل چې ما ته د حقیقي دین په لار کې لارښوونه وکړي. زه به په نرم غږ ویل: 'که چیرې واقعیا څوک غوږ نیسي، مهرباني وکړئ ما ته سمه لاره وښایئ.' دا به مې ورځ وروځ تکراروله. زما مور او پلار د اسلام مینه وال نه دي، او ښایي هم هرڅه ژر مهال یې نشي، نو زه یوازې د دوی لپاره دعا کوم. زما ماشومتوب ډیر سخت و – زه د مینې لیونتیا درلودله او په رښتیا دا احساس نه درلود چې له چا څخه یې ترلاسه کړم، له الله څخه هم په هغه وخت کې نه. زه تل فکر کاوه چې باید د ټولو دې ستونزو شاته یو دلیل وي. باید وي، سمه ده؟ په شپږم ټولګي کې، زه سره یو ملګري سره خبرې کولې او ناڅاپه یې وویلم چې زه په اسلام کې څه ډول کنجکاوه یم. په ذهني ډول زه خپل مخ ته یو ټپ راغورځوم ځکه چې ما هیڅکله د اسلام منلو په اړه جدي فکر نه درلود، خو ناڅاپه یو څه ډیرې سمې شوې. هغه ملګري (چې زه اوس هم ور سره خبرې کوم) ما سره ځینې اساسي معلومات شریک کړل، او زه یو په یو ډیر څه زده کول پیل کړل. زه د لومړي ځل لپاره حقیقي آرام احساس کړ. ما پوه شول چې زه له ملګرو او ساتیري څخه نه لږېدم – بلکې زه الله څخه لږېدم. زه همدغه کال مسلمان شوم. زما مور او پلار وروسته پوه شول (دوی فکر کاوه چې دا یو لنډ مهالي علاقه ده، smh) او ما کاتولیکه ښوونځي ته ولېږدوه. هغه کالونه په پټ ډول تر ټولو خراب وو – ځینې کارکوونکي او زده کونکي یو څه نژادپال او اسلام وېرونکي وو. خو زه هڅه کوله چې دا زما پر سر مه راوړي؛ زه یوازې یو ماشوم وم چې هڅه کوله خپل کورنی کار ترسره کړم او له څو ملګرو سره وخت تیر کړم. الله هیڅکله هغه څه نه راکوي چې موږ یې نه شی تحملولی. دا رمضان زما لپاره ډیر سخت و ځکه چې زه یو حرام اړیکه کې وم چې پوره نه شوه (په دې کې څه حیرانتیا نه وه)، او هو، زه واقعیا ورته مینه درلوده. زه ورځني ژړل، د جرم احساس مې درلود او فکر مې کاوه چې ولې زه اصلاً ورته نږدې شوم. زه په ځان پوهیدم: ولې اوس باید الله ته بیرته وګرځم؟ که چیرې هغه فکر وکړي چې زه یوازې هغه وخت بیرته راځم کله چې ستونزې رامنځته شي؟ د جرم احساس ډیر سخت و، او زه احساس کاوه چې الله هیڅکله به ما ته بخښنه ونه کړي. خو وروسته ما ته دا حقیقت وپوهیده – الله الغفور دی، هغه چې ډیر بخښونکی دی. دا ډیر ساده ښکاري، سمه ده؟ چې الله بخښونکی دی. خو زما اړتیا وه چې واقعیا دا په زړه کې ناست کړم او په ځان پوهېږم چې زه څه کوم. ما پوه شول چې زه د یو حرام شی له مینې اړتیا نه لرم. هغه ټولې خبرې او لیکنې چې زه د هغې اړیکې څخه درلودم؟ دوی د الله له مینې سره هیڅ نه دي. زه په رښتیا قرآن په لاس کې لرم، چې د آرامۍ او زما ستونزو د حل ډک دی. الله ډیر، ډیر بخښونکی او مهربان دی – زه بې شمېره مننه لرم چې ما اسلام وموند. زه اوس د آرامۍ احساس لرم. زه ډاډه نه یم چې زه دلته څه وایم؛ زه یوازې غوښتل چې شریک کړم ځکه چې زما ډیرې مسلمانه ملګرې ندي. که چیرې تاسو هم داسې یو څه تیر کړی وي یا که چیرې تاسو خپل دین ته پام نه کړی، مهرباني وکړئ خپل لمونځ معمولي مه ګڼئ. اسلام معمولی مه ګڼئ. ځینې خلک دومره هڅه کوي یوازې د دې لپاره چې ووایي چې دوی مسلمانان دي. په یاد ولرئ، تاسو ته سبا وعده نه ده شوې.