یوه لټون کوونکې روح: د مسیحي شک نه یوې داسې پکارچو ته چې ما د هغې نه انکار نشی کولی

سلام درانه ورونه او خویندې! په رښتیا کې وایم شاید لا تر اوسه مې په خپل ځان مسیحیت اخیستی، مګر دېږي چې څومره وخت لپاره. څو کلونه مخکې مې رومی کاتولیک شو مګر هغه خپل له کبله داسې اندېښنه او احساس جرم راته پیدا شو، یعنې ښه خوارې اندېښنه وه. دا هغه فشار و چې څه شیونه په اقرار ووایم او مې په عملي توګه د اوبسیسوو کمپلسوو ناروغۍ (OCD) تشخیس رامنځته کړ. په درې کاله وروسته له کلیسا څخه مې ووت، په بشپړ ډول دغه ذهني فشار نه د تښتیدو لپاره. بیا مې یو ټول کال تیر کړ په داسې ډول چې په لویو کلیساوو کې اوږدېږدم: ارتودوکس، انګلېکان، باپتیست، حتا قبطي. هغه سوله چې هر څوک په اړه خبرې کوي؟ لږ تر لږه رامنځته شوه، شاید یوې وخت یې یو وار یا یوه څپه راښکاره شوه مګر هیڅکله دایمی نه پاتې شوه. ډېری دغه وخت یې داسې خوږ او سړکونکي مغشوشیت پکې وو. په بشپړ ډول دا جنجال چې په مسیحیت کې شته مې ډېر شکوني کړی چې آیا بیا دا حقیقت دی. وروستیو وختونو کې زما په منځ کې ډېر احساس دی چې اسلام راکاږي. ما نشی کولای چې دغه احساس ځان څخه لرې کړم. زه دوامداره له ځان سره د مجادلې په حال کې یم، هلته زه په مسیحیت ټینګ ساتلو او په ځان وایم چې اسلام سم نه دی... مګر زما زړه نشی منلی. ما د قرآن کریم په پرانیستلو کې په ډاډ کې نه یم چې څه به شي که دا حقیقت وي؟ او د الله د نوم استعمالول مې هم ډارولي چې ښایي دا واقعي یې مناسب نوم وي او مې تر اوسه دا له لاسه ورکړی. د شیانو پراختیا لپاره، یوه مینده او یوه وړوکې لور مې هم لري. زما مینده په خپل ځان مسلمان نشي کېدای مګر حاضرې ده چې له ما سره یوې جومات ته ولاړه شي، الحمدلله د دې مهربانۍ لپاره. زه یوازې ورک او مشورې په لټه کې یم. ایا زه باید دغه لار چلیږم؟ په رښتیا کې مې ډېره وېره ده.