د خدای (ج) یوه یادونه کله چې زه ورته ډیره اړتیا لرم 🌩️

له څو میاشتو راهیسې زه د ډیرو سختو وسواسونو سره مخ وه – هغه ناوړه د زړه واردات چې زما د دین او حتی د خدای (ج) د شتون په اړه مې شکونه راپارول، استغفرالله. دغه ډول تفکرات مې ډیر وېره ناک کړي وو. هرکله چې به راټوکېدل، سخته به یې ردوم، غواړم چې یوه لنډه اوږده وخت مه ورکوي. د دې داخلي جګړې سره سره، زه خپله لمونځ، روژه، د قرآن لوستل او دعا کولو ته دوام ورکوم. مګر په زړه کې، تل به ګواښیده: که څه وشي زما ایمان کمزوری شوی وي؟ کله چې رمضان راغی، زه فکر وم چې به ښه کیږم. پرځای یې، بدتر شو. ځکه چې زه نور قرآن لوستل او ژور ګور کول، نو تفکرات هم زیات شول. داسې احساسېدم چې زما ذهن زما د عقیدې په وړاندې جګړه کوي. زه پوهېدم چې دا وسوسې د شیطان څخه دي، مګر د دې پوهېدل سره یې نه ودرول. ترټولو سخته برخه دا وه چې ځینې وختونه احساسېدم زما عبادت یوازې د یوې رسمیت پر مخ ځي. مې وېره وه چې زما د خدای (ج) سره اړیکه له لاسه ورکووم. په دغه ورځو کې زه ډیر ژړلې یم. به ناسته شوم او التماس وکړم: 'یا رب، مه هیله زما له ایمان څخه. ته یوازې یو څوک یې چې زه لرم. زه نشم کولی ستا له لاسه ورکړم. مهرباني وکړه زما ایمان وساتئ.' په ورته وخت کې، یوه بله خبره هم روانه وه. زه یوه کوچنۍ سوداګري لرم، او له څو میاشتو راهیسې د رمضان په وروستیو شپو کې یې لوی بازارې ته په یوه شپیزمه شپه کې د ګډون لپاره لاسلیک کړی و. زه خپل ځای لپاره پیسې ورکړې وې، د میاشتو لپاره توکي چمتو کړي وو او ډیر خوښېدلې یم – دا هغه پروګرام و چې زه یې د کلونو لپاره غوښتل. بیا، ناڅاپه، د هغو شیانو له امله چې زه یې کنټرول نشم کولی، مې پوه شول چې نور ګډون نشم کولی. بشپړه ماتې شوې وم. زه دومره کار کړی وو، فکر کاوه چې زما سټال به څنګه ښکاري، خلک به چېره وینم... او همداسې، ټول له لاسه ووت. په څو ورځو کې زه خپه او ځان ته ګوښه شوې وم، احساسېدم چې ټول هغه هڅې ضایع شوې. دعا به یې کوله: 'یا الله، که دا زما لپاره ښه وي، مهرباني وکړه زما د ګډون لاره برابرې کړئ.' مګر د زړه یوه برخه یې هم د ناراحته کېدو په اړه عجیبه ارامه وه، ځکه چې په شپیزمه شپه کې به لوډ غږونه وو. نو ځکه مې په ځانګړې توګه دعا وکړه: 'یا الله، که زه نه یم اړتیا چې ولاړ شم، مهرباني وکړه مه پرې بخښنه کړم.' کله چې د پروګرام ورځ راغله، زه آنلاین تازه معلومات وګورل – هرڅوک ښکلي سټالونه جوړوي، خپل توکي ښيي، خوښېږي. زما زړه لوګیدلی. د هغه له لاسه ورکړې احساس راغی او زه فکر کول، باید هلته وی. هغه شپه، په لمونځ کې، هرڅه راووتل. زه په سجده کې ژړل او خدای (ج) ته دقیقاً وویل چې څنګه حس کوم: 'یا الله، زه نه غواړم چې د دې له لاسه ورکړې بخښنه وکړم. مهرباني وکړه مه پرې اجازه راکړئ چې حس وکړم زه یو څه له لاسه ورکړم چې زما لپاره و.' بیا یوه ناباوره خبره وشوه. له هېڅ ځایه، یوه لویه تندر غونډه راغله – هغه څه چې نژدې هیڅکله دلته نه وي پیښېدلي. باد ډیر وېره ناک ښه وو، ونه ماتېدلې، کړکۍ ماتې شوې، باران وریوی، هرچیرې بې نظمي وه. څو ساعتونه وروسته، تازه معلومات راغلل: ټول بازار د تندر غونډې له خله ویجاړ شوی. سټالونه پرځمکه کېدل، توکي ویجاړ شول، پلورونکو خپل توکي له لاسه ورکړل، ځینې خلک ټپیان شول او پروګرام بند شو. کله چې زه دا وګورل، په شکه کې وم. هغه پروګرام چې زه د هغې د له لاسه ورکړې لپاره ژړلې یم... یوه پیله شوه. وروسته هغه شپه، زه قرآن ته په سورة الرعد کې پرانیستم. مې ژباړه ولوستله او ودرېدم – په تندر او تندر غونډو کې خبرې کولې. زه پوه نه شوم چې 'رعد' د تندر معنی لري تر هغه چې مې پلټنه وکړه. له میاشتو راهیسې د شکونو په وړاندې جګړه کولو او د خدای (ج) څخه د خپل ایمان د ساتنې لپاره التماس کولو وروسته، دا لمحه زما ته ژوره وهل وکړل. داسې احساسېدم چې خدای (ج) زما ته یادونه کوي چې هغه هرې دعا اورې، حتی هغه چې موږ په ژړا کې وایو. له دغې شپې راهیسې، الحمدالله، زما ایمان د ډیرې اوږدې مودې څخه ډیر ځواکمن احساسېږي.