نگران هستم که به عنوان یک مسلمان موفق نیستم

السلام علیکم همه. من باید چیزی را از دل خود بیرون بریزم چون مدتی است با ایمان خود و تمام چیزهای ترسناکی که آنلاین می‌بینم درگیرم. من از خانواده‌ای می‌آیم که خیلی سخت‌گیر نیستند، اما ما به اصول اصلی اسلام پایبندیم. در دوران بزرگ‌شدن، والدینم سعی کردند مرا به خواندن پنج نماز روزانه عادت دهند، اما تقریباً اثر معکوس داشت. من اصلاً نمی‌توانستم تمرکز کنم، ذهنم همه‌جا می‌گشت، یا فقط بدون تمرکز واقعی حرکات را انجام می‌دادم. این اواخر، با همه اتفاقاتی که در جهان می‌افتد، صفحه اجتماعی من پر از ویدیوهایی است که می‌گویند بیشتر علائم کوچک قیامت قبلاً اتفاق افتاده‌اند، و اینکه دجال و روز قیامت نزدیک است. صادقانه بگویم، این مرا می‌ترساند. من اصلاً برای آن آزمایش‌ها آماده نیستم. هنوز آرزو دارم تحصیلاتم را تمام کنم، شغل ایده‌آلم را پیدا کنم، با همسر خوبی ازدواج کنم، سفر کنم و خلقت الله را ببینم، و زندگی‌ای پیش رو داشته باشم. بخش بزرگی از ترس من مواجهه با گناهانم است. پنج نماز روزانه چنین رکن بزرگی است، اما مدت زیادی است که به طور مداوم همه آن‌ها را نمی‌خوانم. واقعاً برای یافتن انگیزه مشکل دارم، و فقط چیز شبیه یک کار طاقت‌فرسا به نظر می‌رسد. یا نماز خواندن را شروع می‌کنم و بعد کاملاً خسته می‌شوم، یا اصلاً شروع نمی‌کنم و فقط به گریه می‌افتم. بعضی روزها در درونم دردی هست، صدایی که مرا به نماز خواندن، گوش دادن به قرآن، انجام بیشتر... سوق می‌دهد... اما انگار نمی‌توانم تکان بخورم. باور کردن در قلبم راحت‌تر از عملاً انجام کارها به نظر می‌رسد. می‌ترسم که الله، سبحانه و تعالی، تلاش‌هایم را نبیند، بر اساس آنچه در کودکی شنیده‌ام، فقط به خاطر ترک نمازم به جهنم انداخته شوم. می‌خواهم، واقعاً می‌خواهم آن مسلمان پارسایی باشم که نمازش را به موقع می‌خواند و قرآن را از حفظ می‌داند... اما خیلی سخت است. احساس می‌کنم این گسست وجود دارد، انگار چیزی جز این احساس گناه و شرم سنگین برای شکست خوردن در ابتدایی‌ترین کار باقی نمانده است. حتی با اینکه به ما گفته می‌شود الله الرحمان و الرحیم است، می‌ترسم او آن سال‌های ترک نماز، زمان‌هایی که به جای نماز برای معاشرت با دوستان بیرون رفتم، یا درس‌های مدرسه اسلامی را که در کودکی نادیده گرفتم را نبخشد. بیش از یک سال پیش، اتفاق عجیبی افتاد. یک کشیش در ایستگاه قطار مرا متوقف کرد تا صحبت کند، و فکر کردم بی‌ضرر است. اما او مرا وادار کرد چند کلمه را بعد از او تکرار کنم، و در درونم خیلی نادرست احساس شد. بعدش خیلی ناراحت شدم، انگار کاری بد انجام داده‌ام با گفتن آن عبارات، و از الله طلب آمرزش کردم. همچنین، چند ماه پیش، لحظه‌ای داشتم که فکر کردم آیا اسلام واقعاً برایم مناسب است. کمی مسیحیت را در نظر گرفتم، اما چیزی عمیقاً در درونم گفت نه، مرا به عقب کشید. می‌دانم که نمی‌خواهم اسلام را ترک کنم و می‌خواهم دینم را تقویت کنم، اما فقط احساس گم‌گشتگی می‌کنم. من واقعاً می‌خواهم تغییر کنم و یک مسلمان بهتر بشوم. اما اگر فقط برای نماز خواندن اینقدر تقلا دارم، آیا حتی امیدی برایم هست؟ در این ترس گرفتارم که همه می‌گویند پایان نزدیک است، و اینکه من زمان کافی برای توبه صادقانه و تغییر اوضاع ندارم.