مشکل داشتن با خشم مادرم در مورد پدرم
سلام همگی... وقتی کوچک بودم، بسیار به پدرم وابسته بودم. ما سه خواهر و برادر هستیم، و آن دو نفر دیگر همیشه به مادرم نزدیک‌تر بودند. سپس وقتی سیزده ساله شدم، پدرم فقط ما را ترک کرد، و برای سال‌ها همه ما این رنجش سنگین را احساس کردیم. من شخصاً چهار سال کامل با او صحبت نکردم. در تمام آن مدت، مادرم بسیار سخت کار کرد تا به دو برادر بزرگتر من و من یک زندگی مناسب بدهد. او مطمئن شد که ما هرگز گرسنه نماندیم، لباس داشتیم، تحصیل کردیم و می‌توانستیم فعالیت‌هایی انجام دهیم. او همه چیز را با این قدرتی مدیریت کرد که هنوز هم من را شگفت‌زده میکند. هرگز از سپاسگزاری به او دست برنخواهم داشت. مادرم را از صمیم قلب دوست دارم، و نمی‌توانم همه فداکاری‌های او را فراموش کنم. هرچه بزرگتر شدم، در نهایت پدرم را بخشیدم. او الآن دارد پیر می‌شود، سلامتی‌اش خوب نیست، و صادقانه بگویم، در پیشگاه الله، نمی‌توانم کینه را برای همیشه نگه دارم. کاری را که کرده پاک نکرده‌ام، اما تصمیم گرفتم که دیگر این وزن را حمل نکنم و فقط جلو بروم. اما مادرم، هرگز قسمت من او را نپذیرفت. او اجازه نمی‌دهد که من به خانه‌اش سر بزنم، و حتی از دانستن اینکه من با او وقت می‌گذرانم متنفر است. چیزی که بسیار می‌گزند این است که احساس می‌کنم او ناامیدی‌اش را به ویژه به سوی من نشانه می‌رود. برادران من هرگز با همین نوع سرزنش روبرو نشدند. گاهی فکر می‌کنم شاید برایش راحت‌تر باشد که عقده‌هایش را روی دخترش خالی کند تا روی پسرانش، یا شاید یادش می‌آید که چقدر در کودکی به او نزدیک بودم و بیشتر می‌گزد که من از آن گذشتم. سال‌ها گذشت، و مادرم هنوز بر آن خشم چسبیده است. من تمام تلاشم را می‌کنم که به آن زخم دست نزنم. معمولاً از پدرم یاد نمی‌کنم، هرگز او را به میان نمی‌آورم و از این موضوع کاملاً دوری می‌کنم. سه‌شنبه گذشته، وقتی داشتم با او تماس تلفنی می‌گرفتم، مادرم به خانه آمد. تماس به زحمت ده دقیقه طول کشید، اما ظاهراً همین برای به آشوب کشاندن خانه کافی بود. او مرا متهم کرد که با او گپ می‌زنم انگار هیچ چیز دردناکی اتفاق نیفتاده است. او همه چیزهایی را که برای ما کرد به من یادآوری کرد و گفت که صحبت کردن دوباره من با پدرم مانند یکی از بزرگترین خیانت‌هایی است که می‌تواند از فرزند خودش با آن روبرو شود. سعی کردم توضیح دهم که نمی‌توانم برای همیشه عصبانی بمانم، حتی اگر هنوز اشتباهاتش را به یاد دارم. الله چقدر به ما مهربان است، پس من چه کسی هستم که مهربانی را از پدر خودم دریغ کنم؟ الآن چه کار دیگری می‌توانم بکنم جز اینکه آنچه اتفاق افتاده را بپذیرم و سعی کنم به جلو حرکت کنم؟ او هنوز هم پدر من است، و احترام به والدین وظیفه بزرگی در اسلام است. اگرچه مادرم واقعاً مقید و متدین است، حرف مرا نپذیرفت. او حتی برای اینکه هنوز آن مرد را "پدرم" خطاب کردم سر من کلید زد. او خشمگین بود، و حالا روزها بعد، هنوز هم از من ناراحت است. من اینجا سردرگم‌ام. احساس گناه می‌کنم که او را در معرض این احساسات گذاشتم و باعث شدم فکر کند که فرزند خودش به او خیانت کرده است. اما در عین حال، نمی‌توانم پدرم را دور کنم. نمی‌خواهم مجبور باشم بین آنها یکی را انتخاب کنم. درد مادرم و همه چیزهایی را که تحمل کرد درک می‌کنم. می‌دانم چقدر فداکاری کرد، و برای همیشه سپاسگزارم. اما همچنین آرزو می‌کنم جایی را داشتم که مسیر خودم را با پدرم طی کنم، او را ببخشم و در واقع امروز رابطه‌ای داشته باشم بدون اینکه احساس کنم دارم به مادرم خنجر می‌زنم. سعی ندارم کاری را که او کرد کم‌اهمیت جلوه دهم، و سعی ندارم وانمود کنم که گذشته اتفاق نیفتاده است. فقط می‌خواهم بدون این انتخاب اجباری که بالای سرم آویزان است پیش بروم. چگونه می‌توانم اوضاع را با مادرم آرام‌تر کنم؟ چگونه به او کمک کنم ببیند که بخشیدن او به این معنی نیست که اشتباهاتش را فراموش کرده‌ام یا اینکه کمتر او را دوست دارم؟ اگر کسی توصیه‌ای دارد، به ویژه از دیدگاه اسلامی، واقعاً قدردان خواهم بود. ممنون از خواندن شما، همگی...