شوهرم در ۲۳ سالگی مرا طلاق داد

السلام علیکم همه، من هرگز چیزی مثل این را شریک نکرده‌ام، اما واقعاً به توصیه و دعاهای شما نیاز دارم. من پارسال ازدواج کردم، نسبتاً جوان-هر دو ۲۳ ساله هستیم. من این شخص را از ۱۶ سالگی می‌شناسم و او همیشه رفت و آمد می‌کرد و مرا در مورد احساساتش سردرگم می‌کرد. فهمیدم چون ما فقط بچه بودیم. برای سال‌ها، او کار خودش را می‌کرد، با دخترهای دیگر حرف می‌زد و یک رابطه طولانی‌مدت داشت در حالی که من از دور فقط نگاه می‌کردم. این که او هرگز مرا انتخاب نکرد، ناراحتم کرد، اما من هرگز التماس نکردم. سرم را بالا گرفتم، دور شدم، و تمام. چند سال بعد، دوباره وارد زندگی من شد وقتی من در بهترین وضعیتی که تا حالا بودم. آپارتمان خودم را داشتم، دوستان زیاد، و در شهر رویایی‌ام زندگی می‌کردم-واقعاً خوشحال بودم. تمام زندگی من از آخرین باری که با هم حرف زده بودیم بهتر شده بود و فهمیدم چرا او دوباره علاقه‌مند شد. یک سال او را نادیده گرفتم چون نگران نیت‌هایش بودم. بعد از یک سال که او تلاش کرد، بالاخره بهش فرصت دادم. او قول داد که نیتش ازدواج است و تغییر کرده است، پس بهش شک کردم چون واقعاً بهش اهمیت می‌دادم. اگر آنچه گفته بود درست بود، مثل یک رویای واقعی بود. بعد از چند ماه حرف زدن، تصمیم گرفتم جدی شوم و از آن شهر به زادگاهم نقل مکان کردم تا نامزدی کنم. و این اتفاق افتاد. من همه چیز را ترک کردم-واقعاً همه چیز و همه را-و برگشتم. در عرض یک ماه، نامزد شدیم و همه چیز مثل یک رویا بود. بعد از نامزدی، دوست‌دختر سابقش به من زنگ زد. او گفت که اخیراً با هم در تماس بوده‌اند و به من هشدار داد که او یک دروغگوی بیمارگونه است و چیزهای مثل این. من می‌دانستم که او ممکن است بخواهد چیزها را خراب کند، اما او یک دانه در ذهنم کاشت و من نفهمیدم چقدر بزرگ می‌شود. من شروع به پارانوئید شدن کردم و نیاز داشتم بدانم که آیا او حقیقت را می‌گوید. در نهایت، او وقتی نتوانست آن را پنهان کند، اعتراف کرد. او به من گفت که وقتی ما در حال حرف زدن بودیم-درست قبل از نقل مکان من-او هنوز با دخترهای دیگر چت می‌کرد، با آنها ملاقات می‌کرد و غیره. شما می‌توانید تصور کنید که چه می‌گویم. خودت را جای من بگذار: من تازه نامزد کرده بودم و خیلی خوشحال بودم، و بعد این را می‌فهمم. اما شخصی که عمیقاً دوستش داشتم مدام به من اطمینان می‌داد که تمام شده و او تغییر کرده است، بنابراین من دوباره به او فرصت دادم. نمی‌بایست این کار را می‌کردم، نه به خاطر این که دوباره انجام داد، بلکه به خاطر این که شک در ذهنم زندگی مرا خراب کرد. از آن روز به بعد، من یک روز را بدون فکر کردن به آنچه با دیگران انجام داده بود نگذراندم. نمی‌توانستم بیرون بروم، می‌ترسیدم کسی او یا مرا بشناسد. اگر تلفنش زنگ می‌خورد، قلبم می‌افتاد چون از ناامید شدن دوباره می‌ترسیدم. بگذار بگویم، اگرچه، از روزی که نامزد کردیم، او هرگز دوباره چنین کاری نکرد. او صادق و باز بود و من به یقین می‌دانم که آن اشتباهات را تکرار نکرد. وقتی می‌گویم این زندگی مرا خراب کرد، یعنی واقعاً. در روز عروسی‌مان، این تنها چیزی بود که می‌توانستم به آن فکر کنم. خجالت می‌کشیدم که آرایش یا مویم را انجام دهم چون نمی‌خواستم کسی که او را می‌شناسد به من نگاه کند و فکر کند، “ببین چقدر آراسته است، احتمالاً خیلی خوشحال است و حتی نمی‌داند که من با او چه کرده‌ام.” نمی‌توانستم به خانواده‌اش در چشم نگاه کنم، پارانوئید که آنها چیزهایی می‌دانند که من نمی‌دانم. از حرف زدن با دوستانم دست کشیدم چون همه آنها فقط می‌خواستند بدانند زندگی زناشویی چطور است و من جوابی نداشتم. تنها چیزی که می‌دانستم این بود که از زیادی فکر کردن و شک خفه می‌شوم. چیزی که مرا می‌کشد این است که او بعد از نامزدی هرگز کار اشتباهی نکرد. تقریباً آرزو می‌کردم که کرده بود، تا خودم را خیلی سرزنش نکنم، اما به دلایلی نمی‌توانستم فراموش کنم. این خیلی درد داشت-حتی حالا که این را می‌نویسم، خیلی درد دارد. بعد از چند ماه چنین احساسی، شروع کردم همیشه عصبانی منفجر شدم. مدام تحریک‌پذیر بودم، همیشه می‌خواستم تنها باشم، فریاد می‌زدم و جیغ می‌زدم. من عصبانی بودم، اما واقعاً، از افکار خودم خیلی در رنج بودم. دعواها بدتر شد و او تمام تلاشش را کرد تا مدیریت کند، اما هیچ چیز که گفت یا انجام داد نتوانست درستش کند. من فقط خیلی رنج می‌کشیدم. در نهایت، او تسلیم شد و مرا طلاق داد. وقتی این کار را کرد، من شوکه شدم-نمی‌توانستم باور کنم که مرا رها کرده است. حالا می‌بینم که دیگر نمی‌توانست تحمل کند، اما برای من، با وجود همه چیز، من او را بیشتر از هر چیزی دوست داشتم. واقعاً او را عمیقاً دوست داشتم، به همین دلیل خیلی رنج کشیدم. او مرا ترک کرد، طلاقم داد و بعد از آن یک کلمه هم با من حرف نزد. دو ماه شده است و او جلو رفته، زندگی‌اش را می‌کند، بیرون می‌رود، با آدم‌های جدید ملاقات می‌کند-همه چیز را طوری انجام می‌دهد که انگار زندگی مشترک ما هرگز وجود نداشته است. من ماه اول را التماس کردم که با من حرف بزند، ناامیدانه می‌خواستمش برگردانم، اما تصمیمش را گرفته بود و هرگز به عقب نگاه نکرد. متاسفم برای این داستان طولانی، و اگر تا اینجا خوانده‌اید، متشکرم. پشیمانم که آن موقعیت را خیلی طولانی نگه داشتم، اما سعی می‌کنم به خودم مهربان باشم چون نمی‌توانستم کنترل کنم چقدر بد احساس می‌کردم. به خودم گفتم که بدون توقف روی خودم کار می‌کنم، به امید این که اگر برگردد، همسر بهتری باشم. اما او هرگز برنگشت. او این دو ماه را با ملاقات با دیگران گذرانده، مرا با هرکسی که می‌آید عوض کرده است. اما من هنوز نمی‌توانم فراموشش کنم. من هنوز می‌خواهم روی ازدواجمان کار کنم، که احمقانه به نظر می‌رسد چون او مدت‌ها رفته است. نمی‌دانم چه کار کنم. تنها چیزی که می‌خواهم این است که اگر کسی توصیه‌ای دارد، لطفاً با من مهربان باشید. و اگر می‌توانید برایم دعا کنید، واقعاً خوشحال می‌شوم اگر از الله سبحانه و تعالی بخواهید که ما را با آرامش به هم برگرداند. جزاک‌الله خیر.