آیا میتوان دوباره پس از یک اشتباه که هویت شما را تکان میدهد، به آرامش رسید؟
السلام علیکم، همه. کاملاً مطمئن نیستم چرا این را به اشتراک میگذارم، اما نیاز دارم آن را بیرون بریزم چون تحمل کردن آن به تنهایی دارد بسیار سنگین میشود. من یک زن جوان مسلمان هستم، و تا سال آخر دانشکده پزشکی، همیشه فرد منظم، سختکوش و بلندپرواز بودم. برنامههای بزرگی داشتم: رفتن به خارج از کشور، ساختن یک شغل محکم، تشکیل خانواده، مراقبت از خودم و در واقع لذت بردن از زندگی. تازه از نظر مالی مستقل شده بودم و همه چیز کاملاً باز به نظر میرسید. در سال آخر، یک پسر از کلاس مدام سعی میکرد نزدیک شود. صریحاً به او گفتم که قصد دارم بروم و ما را با هم نمیبینم. اما این چیزی است که بیشتر از همه مرا میخورد: این نیست که فقط خطوط را رد کردم-این است که با چه کسی آنها را رد کردم. ما از دو دنیای کاملاً متفاوت بودیم. نمیگویم من بهتر هستم، اما تقریباً هیچ چیز مشترکی نداشتیم: نه تربیت، نه بلندپروازیها، نه نحوه حرف زدن یا دیدگاههایمان. او کسی نبود که واقعاً بتوانم با او ارتباط برقرار کنم، و حتی یک بار هم تصور نکردم که او شوهر من باشد یا کسی که جدی در نظر بگیرم. با این حال او به اصرار ادامه داد، من اجازه دادم چیزها کم کم لغزش کنند، و تا جایی پیش رفت که در نهایت در خانه او بودم. به او دسترسی به صمیمیت خودم دادم-نه رابطه کامل، اما اعمالی که همیشه قسم خورده بودم برای ازدواج نگه دارم. تا جایی که میتوانستم توبه کردهام، از خداوند طلب بخشش میکنم و از صمیم قلب آرزو میکنم که بتوانم آن را برگردانم. احساس گناه خردکننده است. چیزی که مرا گیج میکند این است که من عاشق او نبودم. او اصلاً با رویاهای من سازگار نبود. من فقط این اشتباه را با کسی مرتکب شدم که وقتی به گذشته نگاه میکنم، اصلاً برایم قابل درک نیست. بعداً، با مرد دیگری آشنا شدم که واقعاً مناسب من بود-ارزشهایمان، فکرمان، همه چیز هماهنگ بود-و در مسیر ازدواج بودیم، اما به پایان رسید. پس از آن جدایی، آنچه را که با آن پسر اول انجام داده بودم سخت به من اصابت کرد، و تصویر خودم از هم پاشید. احساس میکنم خودم را ارزان کردم، بخشی از صمیمیت خودم را به آخرین کسی دادم که انتظارش را داشتم. شکاف بین آنچه همیشه بودهام و آن انتخاب مرا آزار میدهد. حتی اگر هیچکس نمیدانست، من همچنان رنج میکشیدم چون خودم میدانم. این عمیقاً به عزت نفس من لطمه زده است. من در سنی هستم که باید در اوج باشم-مراقبت از پوست، بدن، ذهنم، لذت بردن از استقلالم، رشد شغلم، سفر کردن، برنامه ریختن. در عوض، در همه جا کوچک میشوم. وعدههای غذایی خانوادگی، بیرون رفتنها، حتی لحظات زیبا توسط این حسرت بلعیده میشوند. از امتحان تخصص پزشکیام انصراف دادم چون فکر برخورد با او یا همکلاسیهای قدیمی مرا میترساند. حالا از او متنفرم، و ظاهراً او هنوز فکر میکند میتوانیم دوباره دور هم جمع شویم، که باعث میشود احساس بیماری کنم. کار تازه برایم شروع شده، اما نمیتوانم تمرکز کنم یا از آن لذت ببرم. منزوی و عصبی هستم، شرم دارم به چشمان والدینم نگاه کنم چون آنها همیشه مرا به عنوان دختر جدی و اصولی خود شناختهاند. من آن را توجیه نمیکنم-من آن را انتخاب کردم، و با تمام وجودم توبه کردهام. اما نمیتوانم درک کنم که چگونه تصمیمی گرفتم که اینقدر با آنچه فکر میکردم هستم متفاوت است، و مخصوصاً چرا با او بود. پس میپرسم: آیا کس دیگری این را تجربه کرده است؟ یک اشتباه بر ضد ارزشهایت، توبه صادقانه بعد از آن، با کسی که نمیتوانی تصور کنی انتخاب کرده باشی، تا زمانی که شرم و حسرت شروع به نابودی زندگیت و آنچه فکر میکردی هستی کند؟ آیا میتوانی دوباره به یک زندگی عادی، به آرامش و لذت بردن از چیزها برگردی؟ چگونه از این شرم عبور کردی بدون اینکه اجازه دهی آن یک داستان برای همیشه تو را تعریف کند؟